丧到了极致，也许是一种行尸走肉，灵魂无处安放的感觉吧。离家一千多公里求学，在这个双节同庆，国庆中秋重合的日子，我又丧了。不知道是不是因为中秋连月饼都没有吃到而难过，还是无人团聚而孤独，我不知道自己到底是不是孤独的。我觉得中秋应该要吃月饼吧，但是好像一个人吃什么也都一样。

好像我也不是因为到了国庆中秋才丧的吧，一如既往的，一个月前宅家八个月抱着似乎坚定的信念准备刻苦学习。一如既往的，不到一个月，觉得好累，想放松，正好国庆几天假期给了我机会。该做什么放松，一如既往的，刷抖音刷到了吐，然后去打游戏，打到了吐。然后荒废了一周，一如既往的开始了自责，愧疚。我还有救吗，应该有吧，我还知道我应该努力学习。好像没有，我总是不能坚持努力。内心深处，我是厌恶学习的，厌恶了20年，也学了15年。我又进入了走火入魔的丧里，我不知道该如何自拔。

我开始感觉到孤独了，因为这样的痛苦却无人诉说。异地了三年多的女友，不想通过网络诉说，那样好像让我更难过。父母？我已经想好了他们的回答，就不必多说了。我选择和破旧寝室里吱呀作响的床相依为命，和网抑云的音乐为伴，或者在游戏的厮杀里与世隔绝。也许我天生丧的命吧，虽然异地，可至少我还是有女朋友吧，每天都在发消息。室友，同学，好像也挺热闹的。挚友，不在身边也常联系。我应该是最不孤单的人啊！可我此刻觉得世界只剩我一人了，我不知道这种感觉如何去形容。国庆节中秋节虽然学校只放两天假，还是决定过一过把，跟着室友偷摸出校逛了一天，可这好像不是我想要的，我想不起到底逛了些什么。我想中秋节买个月饼吃吧，进的第一家店却并没有在家爱吃的口味，我也不想再去第二家问，罢了。国庆的第二天，今天，昨晚不知道因为玩手机还是失眠，还是玩手机失眠，凌晨入睡，醒来已是中午，外面下着大雨，饭点也已经过去，那就吃泡面罢了。不知道怎么到了晚上，雨仍在下，那吃泡面吧。十月二日，吃了两顿泡面，抽了半包烟，床上躺了一天。如果让我写日记，估计也就这些了。

如果可以，我真的愿意躺在与世隔绝的地方看着天空直到死去，我可以什么也不想。我觉得我的人生被有双手推着赶着走到了二十岁，并且仍继续推着我走到死去。我厌倦这种感觉了。我讨厌挺尸在床上的日子，我又很喜欢挺尸的感觉，可能我的灵魂从未放松过，我想让肉体休息的尽可能多吧。可好像有除了肉体和灵魂以外的一个东西在骂我：别人都在学习，你在干嘛，什么心情不好，什么丧，都是你的借口，你这样就是在自毁前程，堕落，懒惰！对，就他妈是这个声音，让老子痛苦了十几年。可我逃不脱他，我也不能逃脱他。要是我和这个世界毫无关系该有多好，没有什么可以羁绊到我了。

我不太清楚精神分裂或者人格分裂是什么症状。我有时充满斗志，有时突然堕入低谷，有时充满幸福感和满足感，有时生无可恋，像行尸走肉。我不知道我的精神和人格是否分裂了，但我的灵魂和肉体一定分裂了。最近抖音里有句话我比较喜欢：我要在这腥臭腐朽的日子里熠熠生辉。这好像是比较励志的句子吧？我读来却感一丝悲凉。我曾经都以为我会在腥臭腐朽的日子里熠熠生辉，可我发现我好像是最腥臭腐朽的那一个了吧。

我好像曾经也是班上文笔不错的人吧，好像也是个曾经爱看书的人。可我怎么觉得今天写的一塌糊涂，毫无条理。如果您能读到这里，请收下我的谢谢，并不要太嫌弃。我可能需要读一些书了。但貌似我并足够时间读我喜欢的书，因为有一堆作为医学生的“蓝色生死恋”缠着我。

这篇文章是我第一次在简书甚至说在网络发布文案。我先评价，杂乱无章，垃圾一样。但是我还是想发出去，就当记录此刻的丧了。愿有朋友可共鸣，愿你们能在腥臭腐朽的日子里熠熠生辉。我还有好多话没有说，好多情绪没有表达。可我却不知怎么穿插或者往下写了。罢了，就这样吧。

可以丧。但要努力自拔。