爱、或者不爱，只能自行了断。那些残存的爱，我会让他慢慢的死去。
——题记
现在的我开始越来越不爱说话，越来越冷漠，越来越喜欢待在一个人的世界，用自己的漫不经心的方式漠视周围所有人的出现，然后选择在一个僻静、幽暗的角落里看整本整本消极，压抑刻画着死亡与爱情的书，记下各种各样能触动心扉的句子。
可到最后我才看清，原来这些都只不过是自己在麻痹自己，自己在欺骗自己，自己在逃离自己，逃，向背着你的方向逃。
我告诉自己，我不爱你。
但也许是因为我太过怯弱和不坚定，我始终还是骗不了自己，始终还是逃不出在心里为你筑起的那座城。以至于在无数个夜里，我都会陷进那个有你的梦魇里，在梦里我把你的世界勾画进了我的未来里。
我还记得你跟我约定好的七年以后，也曾为此激动的手舞足蹈，看一遍信息，然后在床上滚一圈，再看一遍，如此循环，像个得到了惦记已久的玩具的小孩儿一样。我想那晚的我是带着笑意睡去的，一定睡的很安稳，没有做任何的梦。因为我以为我再也不用在梦里构筑与你的未来，我们的未来会在很短暂的七年后到来，那是现实里的事，我也不用再为突然的醒来，梦的截止，而担惊受怕。
感情世界里最绝望的不是最终的必须分离，而是到最后你才知道，原来一直都是你一个人傻傻的一厢情愿。
感谢你让我明了，原来那些所谓的约定和承诺，都只不过是为了安抚一颗躁动不安的心而编织出的谎言。之所以那些虚无缥缈的话能够安抚一颗不安的心，大抵是因为那些话会让那颗躁动的心用尽全力去憧憬和幻想谎言里的美好的未来，并为之信誓旦旦，从而忘记了现下的不安和躁动，单纯的以为这样就是幸福。
我要是能这样一直单纯下去，那该有多好。
当那晚我看到你发给他的“我想你”的时候，我便看穿了那个类似谎言的约定。从那一刻起，关于对你的憧憬，戛然而止。
也是从那晚以后，我的梦里不再出现那些关于我们的未来的场景。
梦开始变得越来越恐怖。
梦里，我总是从一个悬崖跌落，继而跌入另一个悬崖，好高好高。我看见梦里的我刚刚跌入悬崖时手足无措，面目因为恐惧而扭曲。梦里的我看不清那些飞速向上与我远离的风景，后来我开始习惯，慢慢的，周围开始出现你的脸，越来越多。我看见此时梦里正在向下坠落的我忘却了恐惧居然开始对着你微笑。每到这里我都会从梦中惊醒。相似的梦持续了几晚，每每醒来都是满身的汗，掀开被子，却又被冻的瑟瑟发抖，我不确定我是不是真的在冷，还是因为害怕，害怕有一天我会把那种坠落时极尽接近死亡时看见你的感觉当作一种享受，然后不能自拔。
不知道是因为你，还是这是成长的一个必然的过程。我开始越来越像一个小孩儿，只是现在的我早已丢失了儿时的纯真和对美好未来的渴望和幻想。
我看不见希望，却能为绝望找出无数的借口。
与儿时相比，唯一相仿的是，我的内心又如同那时般的脆弱和敏感。我已经习惯那突如其来的惶恐和长久的不安。
谨以此文，祭奠一个我爱过的人，无数个有过你的梦。
