今天，婆婆就要从老家回来了。其实我很感谢她可以搭把手，可是我内心开始烦躁。我所能想到的是生活习惯的不同，生活理念的冲突以及她的固执和倔强。这些想法在我脑子里挥之不去，让我无法安心。
趁着松果午睡，我也躺下试着冥想缓解。
我开始想，根源在哪儿，我最烦躁的点是什么？
首先，是饮食。她信仰肥肉和猪油可以强身健体，而我最受不了油腻。说了很多次，可她依旧，我无奈放弃。一个半月她可以用掉两桶四升的油，再加上她自制的大盆猪油，而她走了两月，我们只食用了半桶油。油大盐大，是她做饭的特色。我为什么不自己做？一是我做的饭她不吃，我做了后她总要再去做一些，我心里会不适。二我也没那么多时间做。
二，是个人空间问题。
三，是看电视。她会带着娃儿们看电视，往往看很久，我自然是不同意的。很多次她就偷着带他们看，把我和孩子放在了对立面。
她其实是个好人，只是没读过书没见过世面，她自有她的局限性，对于子女她也许做到了自己能力内的极值。我看到她的局限，也看到了自己的局限。我现在确实需要她帮忙搭把手，我曾下决心做个聋子哑巴瞎子。假装听不到，不评判，甚至假装看不见，谁让我现在自己没法周全呢。
所以，我现在的焦虑，更多来自于对自己的失望，有些对生活的无力感。为什么我没有办法在没有外援的情况下自己搞定一切呢？如果我可以，就不需要忍受这些了。
我现在确实无法做到。这是现实，我接受。我没办法改变别人，那我还是尽量做我能做的。我不吃菜或少吃菜，正好减肥。力所能及的我都自己做，比如高效完成工作多带孩子出去玩儿。多读书多思考少说话少评判，尽量让孩子们感受到家里的和谐。
很多事情无法选择，但是可以选择面对的心态，这许多烦恼都是平添的，感谢这个平添的过程，让我内心走了这一趟。
平静下来了，想起了我小时候的暑假，那时候的父母就是我们现在的年纪，整日为了生活奔忙。也没有人帮忙，孩子还多，都是大的带小的，也这么过来了。现在想想父母那时候很辛苦，可那时候的自己是无忧无虑没心没肺的。生活或者生命，就是这样传承下来，也许是循环往复的。其过程中，每个人面对的也许一样，可体验并不同，这都是一个主观的过程。
用那时候的眼睛看现在，用现在的眼睛看那时候的爸妈，我得告诉自己坚强乐观积极，生活就是用自己的心领着自己的双手为爱的人撑起一片天。
如果能谨记给宝贝儿们一个无忧无虑的童年，当他们长大后回望现在，能记起的都是快乐和爱，那我自然也能体验一个丰满的人生啊。
从焦虑到剖析，从回望到凝视，兜兜转转，又回到了这里，看到自己的心，做自己能做的，就够了。
