如果你没有在深夜里痛哭过，你是不足以谈论爱情的。
你没有跟我一样，站在街角的咖啡店，你看到一个熟悉的身影，顿时你的心就开始翻滚了，然后久久才能平复下来。你心里庆幸还好这个身影不是他，嗯，不是他。你内心却又埋藏着巨大的失落感。
曾经有那么一段时间，我满脑子都是他，那个被称为“前男友”的过去式。我没有办法克制我自己，看着空荡荡的家，我想给他打个电话过去，告诉他我想他了。可是，就在拔出号码快要通了的时候，我立马按掉了。
因为现实就是我们已经分手了，我说再多的话都挽救不回来了。可是我心里面还有一个声音在说，你打啊你把自己想说的话全都告诉他，说不定你们一下子就和好了。可是，我不能。
后来，为了让自己从这段失败的感情里快点走出来，我关掉了朋友圈，因为我不想看到我们共同的好友发的动态，更不想看到他在下面的评论还有他的点赞。我不想知道关于他的任何东西，我告诉自己这个人是死是活跟我没有关系了。
可是我却一次又一次的犯贱，我还是控制不了自己。在我强忍着不看他任何动态的几天后，我还是再一次的点开了他的朋友圈。他的一条动态，我会想很多也会想很久。我甚至自行脑补这个动态后面的文字是不是跟我有关系，他是不是说给我听的。我就这样想着。
直到有一天，我看到他发了一张和女生的亲密合影，还有一段文字“一路顺风，小傻白”，哦，他又交新的女朋友了，可是他明明才跟我分手不到一个月。而且他以前跟我交往的时候从来不会叫我这样亲切的称呼，更不会公开我们的合照。
那一瞬间，我明白了真相，我盯着那条动态一下子就在床上抓着被子歇斯底里的哭了。我知道我们之间再也再也不会有任何的可能性了，然后我就毫不犹豫的把他屏蔽了，我再也不想看他的朋友圈了。我好累。
我每天晚上翻来覆去的睡不着觉，我满脑子还想着我们可能会复合，我觉得是有可能的。我留着我们的合照舍不得删还有那些他对我说过的甜言蜜语，我都把它们整理在了一个相册里，我会时不时的去翻一下我们曾经的聊天记录还有那些他给我发来的短信。我靠着这些过去的回忆活在当下每个难熬的时光里。我心里还有念想。
而突然有一天，我发现我连最后的念想都不能再奢侈了，因为那条朋友圈告诉我，我应该彻底死了这条心。这种大梦初醒的感觉其实真的就像心被撕裂了般痛苦，你看到的都是血淋淋的伤口。
他可以那么快的有了新欢，而你还傻傻地想在原地等待。你一次又一次的不争气去翻看他的每一条朋友圈，你到底是有多贱？
以前，大余说她有一次夜深人静一个人回家，她听着手机里放着的歌，然后她一下子就蹲在路边哭了，她说歌词里写的爱情戳到她分手的伤疤了。接着就是路人全过来围观，大家都一脸懵逼的以为她遭遇了什么。其实，只是歌词勾起了她往日的回忆，还有她心里放不下的那个他。
当大余跟我说这件事的时候，我是无法理解她的，我觉得不就是个歌词吗，应该不至于这样吧，而且都是过去式了。我也曾经跟你一样，我从来不相信有些女生竟然花了三年五年去忘记一个人。
但有一天，当你真正对一个人付出了真心，你想好好跟他走下去，最后你们分手了，分的很平静。可是，你还是想要千方百计的去知道他的消息，你去悄悄关注他的微博，他的朋友圈，他的每一条动态几乎全都深深的藏在了你的脑海里，甚至每一个文字你都记忆犹新。
昨天晚上下班回来，我看了简浅的公众号里分享的一篇文章，题目叫做你是有多不爱自己，才会又去看前任的朋友圈。我就想到了失恋的这一个月里，我几乎每天都是这样的状态。
我觉得有多不爱自己说的不够狠，应该是有多犯贱，一次又一次的去点开前任朋友圈，好像看着他再次秀恩爱再次对别的女生比对你以前更好时，你好像心里就好过了一样。其实，你每看一次他用牵过你的手再去牵别的女生，他曾经吻过你如今又吻了别人，你心里的确不是滋味，你甚至还特别气愤，你的伤口还没有愈合却又加了一把盐。
亲爱的你，不要这样了，不要再去犯贱了，远离前任的朋友圈，你要对自己的生活负责。其实这些道理我们都懂，但是我们却还一次又一次找个理由冠冕堂皇地抚慰自己，我们甚至在心里告诉自己这真的是最后一次进去看了，而每一次去看的时候都会重复这个最后一次。
看完又怎么样，看了以后我们根本就不会心安理得，反正心情一下子就沉重了。时不时的就在这样的圈子循环往复。这就是我一个月前的生活状态。
醒醒吧，你TMD就是个傻逼，现实就是他不爱你了，你还要继续对自己犯贱么？我不会告诉你以后还会遇见更好的人比他好一百倍一千倍的好男人这种鬼话，因为抱着希望可能会有更大的失望。我知道彻底离开前任的朋友圈真的需要勇气，但前任跟你没有任何关系了，请停止你对自己的犯贱吧。
也许失去爱情的我们真的一无所有了，但我们还有远方的天涯。我已经彻底不再对自己犯贱了，我想抱一下每个像我一样曾经还停留在前任朋友圈的你！
PS:上班打卡，早
