今天是2017年入伏的第一天，乌海的气温飙到了41度给足了伏天的面子，却也真真苦了乌海的人们～朋友圈里因为高温的酷热，一片鬼哭神嚎。我呢？进来的日子一直在蛰伏中，不需要工作，不需要外出，躲在家里，恰恰乐的避暑。

不用工作的日子，虽然没有钱进账，但是也不用面对形形色色的人。整理家、添置新餐具，为父母做各种好吃的变成一种享受。从前我真的非常厌恶我的家庭，我觉得我被束缚，不开心都是因为我的父亲母亲，但现在我不再这么认为了。

上个月，我奶奶去世了，虽然此前我认为我已经做好了她离开的准备，我告诉自己，不要哭，担心因为我的哭泣会影响她去另外一个世界旅程。奶奶离世前已经做了25个月的透析，非常痛苦，我一度觉得奶奶早一点离开便可以早一点解脱。可我的奶奶是一个非常“强悍”的老太太，开始做透析的时候已经78岁了，她竟然一做就2年！这之中，每次我去看探望她的时候她的时候，她总是笑眯眯的，胃口好的时候，仍然能吃掉一大碗饭，二姑稍微说说她哪里不舒服的时候，她马上提高嗓门否认…我总觉得即使病痛在折磨，奶奶还是很贪恋生命的，她的福，她还想继续享，她的罪，她也能继续忍。

人们常说生命是慷慨的，我只能说，当你拥有她的时候她才是慷慨的。当她要离开，你也只能让她离开。奶奶的离开对于我来说是在意料之中，那一天在我听到这个消息的时候，我穿着蓝色的旧围裙，满手的面粉，站在案前，久久说不出一句话，眼睛也是干涸的。过了几分钟，我对妈妈说我们快点收拾完去奶奶那里吧。

一进奶奶家的小区，灵棚已经搭起，曾经数次见到这个院子里的灵棚，这一次终于跟我有了关联。我很快的到了4楼，奶奶家的门敞着，好多人在里面忙碌地走来走去，我觉得奶奶只是走了嘛，去了另外一个世界，比南极北极更远的地方。我一面为没有见奶奶最后一面懊悔，一面保持着刻意的冷静，无所事事的在房子里溜达，奶奶的房间关着门，我轻轻的压了门把手，慢慢推开，赫然看到一屋子的人，奶奶躺在她自己的床上，二姑跪在她头的旁边，一边流泪一边不停在念六字箴言。我看到奶奶，这是我一次遇见死亡，她仰面躺着，嘴张开。瞬间巨大的悲伤席卷了我，一个生命就这样离开了，真正的离开。所有她生前的悲欢离合、喜怒哀伤、她爱的、恨的、纠结的、不舍的统统都离开了，没有丝毫的意义和价值。我在她脚边的地上跪下，无声的眼泪止不住的流，我想送好奶奶的最后一程，我能感觉到她此刻还没有完全离开，我心里默默的说，奶奶，我们都能照顾好自己，你跟着佛菩萨快快走吧，我努力控制自己的眼泪，不停的拼命地念六字箴言。时辰到了，一位阴阳先生指挥着众人抬着奶奶到灵棚入了冰棺。这一程大家都很安静，除了念经的声音，我们都没有发出悲嚎，我觉得特别好。头一夜，大爷叔叔们守了灵。第二天一早我去机场接在北京的堂姐、表弟和大妈。之前的两年，我跟这个表弟因为种种原因，已经不说话不联系了，因为奶奶，我两年来第一次见他，因为看到了死亡，我觉得无论之前发生过什么，都可以一笔勾销，况且我们从小一直是很亲密的姐弟。下午又去火车站把正在上大学的堂妹接回来。

第二夜，我们兄弟姐妹6人守了一夜。这一夜，漫长，清寒、有趣，很久都没有这样凑在一起啦。突然意识到在人生中究竟什么才是最重要？当然不是钱，而是，在超快速的人生中该怎么去对待彼此！还要去抱怨吗？还要去愤怒的对待吗？还要想挣脱离开远远的吗？还要想方设法激怒来解自己心头的怒气吗？不，我不想要，我希望我能温柔的对待你们，我希望我能心平气和地慢慢讲话，我希望我们能真正的听到彼此的心声。就在此刻，我突然觉得我们拥有了彼此。

父母也一样，有一天他们也会永远的离开你，永远。你将再也无法当面叫他们爸爸妈妈，也将永远无法吃到他们亲手为你准备的饭菜，对于你曾经对他们的伤害也永远无法补偿。你要怎么办呢？也是那一刻，我看清了我父母对我的爱，以及我对他们的爱，既然我们都爱着彼此，那我们以后就不要互相伤害了～

也就是从那个时候，我开始真正的改变，开始真正的跟爸妈好好说话了，也突然想到为什么佛陀修行要去尸林里闭关，因为死亡可以提醒人们无常的存在。当你真正看到无常，就无法生起任何的贪嗔痴。

所以现在这样的日子挺好的，虽然钱赚的少，可是心却舒展开了一些，也可以多花些时间来陪着爸妈，为他们也做一些事情，想必他们也是非常开心吧。