这几天，婆婆回老家，我完全接管了带娃的任务，可是几天下来，我身心俱疲，简直到了抓狂的边缘。
情境一：
在商场，女儿挣脱我的手说要自己走。好吧，就让她自己走吧。好家伙，一副小大人的模样，小手背在后面，在商场穿梭来去。牵起她的手，要带她去儿童游戏区。“我不要”，她边说边挣脱我的手。我要去卫生间，担心她一个人不安全，让她和我去。“不要，我不要去”。我牵住她的手想跟她好好沟通，她扭来扭去挣脱我的手，然后自顾自的跑开。
情境二
晚上到小区楼下散步，女儿跟一个小姐姐跑来跑去玩。小区里面有个地方铺的是石头块，石头之间有比较大的间隙。女儿跟着小姐姐跑过去，我连忙追上去提醒她注意安全。她转过身生气地看着我说：“我不要你”，然后推了我一下。
时间差不多，我提醒女儿要准备回家了，小家伙根本不愿意回去。我跟她商量，最后跑一圈就回家吧。她点头同意，可是一圈跑玩，她还是不愿回去。多次沟通无效，我决定先走，她生气地把水杯扔到地上，然后抱起双手，“哼，我不要你”。
情境三
在游乐场玩，女儿霸占住滑动小汽车，有小朋友想坐，她却不让开。等小朋友走开了，她走下来，一看到小朋友来了，又赶紧钻到“小汽车”里，根本不让其他人玩。玩滑滑梯时，前面一个小弟弟挡住了路，她直接推一下小弟弟。
突然发现曾经那个会给我拿拖鞋，端水果，不争抢，爱分享，凡事能讲道理的可爱宝宝不见了，而面前的女儿常常让我想崩溃。
我知道心理学上有个“可怕的两岁（Terrible Two）”的说法，直到自己亲身经历才知道这个两岁有多可怕。而我一直坚持的“温和而坚定”的教育原则似乎也起不到作用了，她似乎知道我不会凶她，于是更加放纵自己的行为。
我查阅了一些文章和书籍，了解到“2岁左右是孩子性格和成长的关键期，自我意识开始觉醒，有强烈的好奇心。”
孩子的自我意识觉醒，她开始有了自我的概念，也初步尝试获取更多自我的权利，因此她会通过哭闹、反对、发脾气等各种方式逐步试探大人的底线。这个时期如果放任孩子，一味迎合孩子，那么以后父母面对的将是孩子无休止的索取；如果管控过严，却不利于孩子正确的认知世界，不利于孩子性格的养成。
那么，该怎么应对这“可怕的两岁”呢？单纯的讲道理对孩子似乎已经不起多大作用了，因为她本能的第一反应是发脾气，而脾气中的人基本上是听不进道理的。为此，适当的管教尤其重要。
首先，要在孩子面前树立一定的威信。
树立一定的威信，能让孩子学会尊重父母，知道尊重是相互的，并认识到自己并不是可以予给予求的。
当女儿玩得不愿回家，还发脾气摔东西的时候，我感觉好好沟通已经是不可能了。于是，我用严肃的语气让她做选择：1、捡起水瓶，跟妈妈回家；2、继续在这边站着，妈妈先回家。或许她从来没有看过这么严肃的妈妈，她慢慢地过去捡起水瓶跟我回家了。
回到家，我跟她交流刚刚发生的事情，最后达成共识，她喜欢玩，可以每天下去玩，但是时间到了就要回家了，否则洗澡睡觉阅读的时间都要推迟了。
再后面，玩的时间点到了时候，虽然她还是很想继续玩，但犹豫了一下，还是选择跟我回家。回到家里，我表扬了她，她也很开心。对孩子的进步行为及时给予肯定，孩子会从这些肯定中感受到动力，进而继续努力进步。
二是帮孩子建立规则意识。
孩子从出生起就不断建立对周围事物的关系、规则的认知，2岁多的孩子已经有了初步的是非观念。当孩子出现不恰当的言行时，及时给予引导，帮孩子树立正确的规则意识能帮孩子更好地适应社会。
当女儿推小弟弟时，我把她带到一旁问她：这样做对吗？告诉她这样做可能造成的后果，并让她跟小弟弟道歉。她知道自己的行为不对，但是却不好意思跟小弟弟道歉。于是我带着她去道歉。
晚上，女儿告诉我，她是小姐姐，要跟姐姐玩，不喜欢跟小弟弟玩。女儿爱看《小猪佩奇》动画片，我告诉她，佩奇也是姐姐，它可是很爱小弟弟乔治的，经常帮助小弟弟呢。用孩子喜欢的角色给孩子一个榜样，孩子会模仿学习，从而更好地树立正确的规则意识。
三是尊重孩子，给孩子更多自主的权利。
虽然前面说要树立一定的威信和规则，但是在合理的情况下还是要尊重孩子的意愿，给孩子更多自主的权利。
比如，女儿每次走楼梯，都要跳跳。我告诉她可以跳，但是要在最后一梯才能跳。因为前面楼梯太小了，踩不好会滚下去摔痛。她似懂非懂，但或许因为我允许她跳最后一个楼梯的缘故，她没有反对，很配合的每次到最后一个楼梯才双脚并拢跳下去。后面，我给她看一个西瓜从楼梯滚下去的小视频，她也理解了在楼梯上跳的危险。
其实，这年龄的孩子想要的无非是玩，那么尊重孩子的意愿，给孩子更多自由，让孩子在玩中发现和探索世界，何乐而不为呢。孩子想要涂涂画画，就给他提供一面涂鸦墙；想要玩水，就给他提供一个玩水空间；想玩泥巴，就让他尽情的玩吧……我们要做的是告诉他们一些安全事项，并做好看护即可。
四是仍要坚持温和而坚定的教育原则。
孩子会通过哭闹来获取想要的东西，一旦大人妥协，孩子就会觉得哭闹是有用的，于是每次都用哭闹来解决问题。
每次女儿哭闹想要看动画片的时候，我先跟她说看电视的时间还没到，你可以先去玩玩具，或者妈妈陪你看书。如果她继续哭闹，我告诉她哭闹是没有用的。几次过后她发现哭闹真的没有用，哼唧了两下就自己去玩玩具或看书了。
其实，跟身边的朋友聊育儿，我发现并不是每个孩子都会经历这“可怕的两岁”时期，这与孩子的性格、环境、教养都有关系。但是，经历并不意味着不好，父母正确的管教能帮孩子有效过渡这一时期并更好地成长，让“可怕的两岁”变成“更好的两岁”。
