关于阵营。
图书馆还是一如既往的坐满了人，桌子挨着桌子，椅子挨着椅子，你要是想着穿过书柜，去那一边看看，他们的安静绝对会封了你的路。
稀碎的声音总是不绝于耳，偶尔有轻微的咳嗽，多数则是书页翻动的声音，不停地，来回地翻动，明明在这样的环境下不比宿舍来的安静，但是如果真的实验性地扔一根针，那声音绝对会清澈贯耳。
我不知道我为什么想起要来大学图书馆，我的心情并不安定，反而很是浮躁。我带了一本随身的书籍，但是并不想去阅读，现在，有些事情堵在我心里，但我确信那不是出现在“无题”篇中的关于写作的冲动，以前偶尔有这样的情绪，不陌生，只不过我一直没有给它一个名字。
我记得上一次来这个地方大约是在一年前，为了期末能够通过，我约了几个同学来这里复习，后来，我便对这个地方失去了兴趣，再也没有涉足过，原由我的一些，莫名其妙的不满情绪，我对这里甚至有一丝鄙夷。大学图书馆，一个最能代表大学里“学”字精神的地方，在我眼里不过是一个名词，一个我知道并了解考研同学们去向的地方罢了，我对这里没有好感，无论是人们叫出这里的名字时，还是当我看到一个个座位堆满了学习资料时……我失误了，这里并不能让我感到放松，我有一种，闯入敌营的感觉。
如果让周围其他人知道我现在所处的位置，他们一定会觉得搞笑，图书馆？想来就和我的人设不搭配，就像一个穿着破烂的下层人士走进了富丽堂皇的聚会厅里，我现在应该坐在宿舍里才对，然后收拾收拾去跑步，起码让自己没有时间去胡思乱想。有的时候，我正需要这样放空的精神状态，不去胡思乱想，因为每当我有这样想法的时候，就意味着某件事情正在挤压着我，越过了那条模糊的神经警戒线。我是一个大多数时间都很慵懒的人，我得坦然，虽然我有一个明确的目标，但我奋进的节奏一直是被动的，我也时常会从一些心灵鸡汤上获取麻痹的感觉，有时干脆忘怀一切，纵情享受。外界一遍遍刺激着我，先是让我回归现实，第一时间产生逃避麻木的心理，接着就是痛苦，无所适从的心灵折磨。我安能保持一种心境活过一辈子？怕是活不过下年三个月，我就要面临态度的死亡。
我一直以来质问同龄人最多的，就是问及他们想要至力一生去做的事是什么，我敢这样问，是因为我明确自己的目标，并将此视为清流傲骨，我意外，但也不意外，他们找不到想要为之奋斗的事，他们中很多想做或者正在做的，都是先辈意志的遗传，现实逼迫的选择，以及他们自己的妥协。他们为之奋斗，并找到了自己的战场，安静的教室，安静的图书馆。感谢年轻吧，在重复地考验下，记忆力还撑得住，而且研究出了自己的套路，套在套路上，仿佛形成了一种技能，能用一辈子的技能。大多数人是这样的，倒也可以说，他们在为了理想而奋斗，可不是我这样的半吊子能评说的。我只是他们意识对立面的，一个小小的敌人。
我之前写的，多是自我的感想，没有实际意义，我也并不追求文字层面上的实际意义，毕竟没有东西可以经我的口去传授。这一次也一样。我一直是那个曾经也活用过套路，现在希望别人把我从套路里踢出去的懒蛋，因为我从小到大就是这样走过来的，早就变成一个爱好暖、软、清新的人了，但我也有为自己感到庆幸的地方，我的消沉可能止在下一个大喘气后，这幸于我根骨里的乐观；我对图书馆的意见也不会改变，不好意思，书库的书似乎占了莘莘学子们的地方了，但这里仅有这么大，既然是图书馆，书就是必要的，哪怕是摆设；我和他们思想的不合也不会消除，毕竟这么大的图书室也只有我在用手机瞎扯一些有的没的，而也只有一小部分人，会阅读一些有的没的。
没有理由，也没有资格去质疑别人的做法和路，就像出入地铁口，楼梯就挨着扶梯，你管不着他们走哪个道，不是吗？只不过，我有些见不惯人们喜欢拥堵在一起罢了。
