1。
四年的大学生活，最终还是走到了终点。
跟老板请了3天假后，拖着行李箱踏上了回学校的路，跟四年前刚去学校报道一样。
这一次回程，多了许多感慨。为暂时逃离繁忙的工作窃喜，但一想到，这是学生生涯的最后3天了，难免失落。
从一个月前开始我就想着要花心思去写一篇文章，总结我的大学，可每次一打开电脑，脑子都是一片空白。
似乎一阵风，想抓都抓不住，也找不到合适的词来形容这四年，所以拖到现在都没有下笔。
不过这不就是常态吗？每次下决定去做什么事情，总会有各种理由去推脱，到最后什么都没做成。
回到学校的第二天，我参加了学士学位授予仪式，8秒钟的仪式感，随着教授的一声“毕业快乐”，也代表着大学已经画上了句号。
没有想象中的激动，反而，更多的是不知所措，就好像这个仪式感是被迫的，结束了我们就要被“推向”了社会，没有任何“感情”可言。
仪式感结束后，和几个要好的朋友拍了几张照，然后也跟班里十几位同学一起录了小视频，合照。
跟以前一样，还只是那么几个人，不到总人数的二分之一，我还记得大二时候自己当班委，每到搞活动都会因为不齐人感到很挫败。尽管两年过去了，依然没有改变。
同学之间互相寒暄着在哪里工作，只是没有人会说，有空多聚聚。
可能大家都知道很多人以后都不会再见了。
说到“再见”，想到有些人真的就是最后一面了，说不伤感是假的。
还要拼命安慰自己会重逢还是会重逢的，但那么多人中有几个是会保持联系并且还会再见的，心里有数吧。
最后一天，一大早起床参加了毕业典礼，退还了宿舍钥匙拿了毕业证，也意味着，宿舍这扇门我再也进不来了。
我这么高冷的一个人，拖着行李箱走出宿舍的时候，眼眶红了。
充满遗憾的大学，我们还是再见了。
2。
大一，在三个部门中选择了留在了记者团，主要负责系里面大大小小的活动。
可以说那一年我对这个部门投入了百分之两百的心思，有人跟我说不能落下学业，工作和学业要平衡。
那时候即使我根本不把学业当作一回事，我也要把自己的工作做好，如我所愿，老师师兄师姐们给了我很多肯定。
好几次师兄师姐都在苦口婆心劝我留任当部长，考虑了很久，我也决定留下。
当坚持努力到最后一刻，老师宣读部长名单时候，没有我。
那一次活动的稿子也成为了我的最后一篇稿。
三年过去了，我至今还记得那一个月我的自我反省，反省我到底哪里比别人差，反省我落选的原因，但我找不到。
就在毕业典礼的前一天，部门的一个师弟发信息说给前辈们开欢送会，一阵苦涩又涌上心头，哪有什么前辈呢？
离开了那个部门谁还会记得你的功劳和苦劳呢，即使你曾经为它拼过命。
我到现在都没有释怀，也是大学的遗憾之一。
3。
大二，颓废了一年。
这一年，经历了亲人离世，失恋，绩点一落千丈。
本以为就此堕落下去了，直到纠缠了很久的一段感情终于狠下心来彻底断掉的时候，才知道，这样卑微的自己有多无能。
在桌子上我写着一句话:我会变得更优秀，因为你，但不是为了你。
那段歇斯底里的时光，一句句无比狠毒的话语，我崩溃我无助。
但只要你一句话我又乖乖向你跑去，忘掉所有的不愉快。
现在回想起来，是多么不值得和愚蠢。
去年听说你有女朋友了，我听到后竟然连表情都没有了。
你看，当初为他那么撕心裂肺的人，现在变得这么云淡风轻。
不是忘记了，只是不重要了，也没必要了。
我只知道，以后不会有交集了，而我，也不会再想起。
能够这么释怀，我想也是因为我遇到了另一个值得我用心去爱的人吧。
大家都是成年人，以心换心，你对我好我就对你好，不勉强不将就，相处舒服就好。
简简单单的，我爱你同时我也知道你爱我，就足够了。
绝对占有，相对自由。
很高兴认识你，你这么优秀值得拥有更好的，当然，我希望，就是我。
现在毕业了，我也不至于一无所有，至少我还有你。
4。
大三大四，一切按部就班，做了自己想做的事情。
绩点也慢慢提了上来，拿了优秀生，学了摄影，找了一份自己喜欢的兼职。
很纯粹，但我觉得那才是大学生活。
大一大二的疯狂和堕落，大三大四的正经，弥补了很多遗憾，感谢当初愿意努力的自己。
如果重来一次，我相信我还会这样选择吧。
只是没有如果，毕业已经如期而至。
5。
那天跟好朋友聊起大学最遗憾的事情。
我说:最遗憾的应该就是我没有坚持把公众号经营下去，还有用一个月的时间看清了相处三年亲密无间的朋友。
前者，我现在依然可以重新开始，有时间，还来得及。
后者，我想已经来不及了。人心真是可怕的东西，我不忍心再去直视。
就当做这四年做了一场梦，现在梦醒了，我们也就散了吧。
我问心无愧。
6。
毕业之前我以为自己会成为优秀的人，但毕业后我开始怀疑，甚至会感到诧异：曾经对“优秀”的定义是如此的模糊。
就像从一套标准体系里解脱出来，进入了无数套标准体系的集合。
忽然置身于一个不再属于同龄人的世界里，我需要用不同的语气、姿态老板、同事说话。
自我被分裂和拉扯，在那些矛盾和困惑中，我第一次意识到一种真正的自我。
毕业是一个起点，我们一无所有。
这并不可悲，但我也知道，其实没有那么美好，所有的热血都是别人的修辞，自己所拥有的，只有一个又一个难眠的夜和死撑的瞬间。
一次又一次怀疑自己，搞不清自己的能力到底怎样，但一次又一次地鼓起勇气，想要再试一下，因为不甘心。
我只能逼着自己，去做一个又一个不知道哪一个更正确的决定，在纠结和为难中学会承担。
好的坏的，照单全收，因为那是我的。
玉碎瓦全，都是我的。
最后，“毕业快乐”。
可是，毕业，真的一点都不快乐！
