亲爱的妈妈：
今天我们又吵架了，为你唠叨我的那些琐事。我感觉您一点都不亲切，在您面前我好累。
您说我不像以前爱看书了，老打游戏，如果您不催我就没完没了。您说爸爸不管我学习和教育，总是和朋友出去玩，打牌、钓鱼、喝酒、看小说、打篮球······您对他从苦恼到控述，从哀求到失望，依然很伤心。也只有您送我上学，辅导我作业，引导我爱上阅读，陪我游戏玩耍·····育儿笔记都抄了好几本。为了给我营造更好的环境，您每天学英语、锻炼身体，已经坚持五百多天了，可是我却没有变化。您说您不忍心看着大好时光被我浪费，更担心我的眼睛和颈椎。您说小时候我聪明懂事，学习也不让您操心，但是初中成绩一直中上，您多希望我能名列前茅，我却懒惰、粗心。
妈妈我向您听听我心里的话，但您千万不要觉得我不爱您，不要还没听我讲完就委屈的指责我。
妈妈，如果您享受学英语或者锻炼，那就为自己去做，真心地为自己欢喜。千万不要因为我而勉强，还希望我能如何如何。在您说为我而“坚持”时，我的肩上如千斤重。因为我知道我达不到您的期望，也不想达到。但我却万分内疚，似乎我亏欠了您，因为您是那么爱我，我害怕自己会伤害您。但我不想拧巴我自己，所以这让我好冲突、压抑。
您希望我爱看书，我知道读书能让我收获到很多东西。但是妈妈，不是所有的智慧非得以这样的方式体会。爸爸打篮球、钓鱼甚至打麻将都是一种理解生活和放松自己的方式。合作、竞争、耐心、平衡不都能在游戏中体现出来吗？为什么这些都变成了万恶的东西。也许您的情感中包含了对父亲的失望，转而投射在我身上，是不是您需要给自己空间思考一下你们的关系。您这么僵硬的要求我看书，或许不是因为这件事多么紧要，而是您想以此缓解您的焦虑-------我没有按您设计的轨道成长。
妈妈，当我从书中收获滋养和启迪时，我会主动、自主的去找书、看书、思考。哪怕有困难，也阻挡不了我去探索的脚步。而每当我要如此时，您却说“这样就对了”“哎呀，今天表现不错”之类的，顿时我就不想再看了。因为本来是我内在的动力，可被你这么一说，倒成了我屈服于外界的压力，被迫悔改，似乎我成了你的一部分，没有了自主意识。妈妈，我不想让自己成为你的意志的一部分，我是我自己。
您总希望我名列前茅，但我不知道在多少人里拔尖才真正是名列前茅。而且您也说我很多地方您都觉得很好，可能却想将我全然的变成您期待中的样子。读书要怎样，玩乐要怎样，成绩要怎样······您真正关心我关心的事物吗？还是有时候只是做出姿态，本意却还是想改变我。妈妈，成绩也许会在某些时候影响我，但是能定义我吗？比起“优等生”，我更想认识、形成独一无二的自己。所以您能看见、陪伴我找到那个自己吗？就像您看见、找到您自己，而不只是个“母亲”。
妈妈，我最想和您说，在我是您孩子之前，我们可不可以先是朋友。这样我们就是平等的，您不会用您的价值观去要求您的朋友吧，因为他是个有自己判断、有自己空间的全然独立的个体。你们之间有明确的边界，他不是你的依附。所以我也正在慢慢成长为这样的独立的个体，其实分离-个体化早已开始，从我离开您的身体来到这个世界、从剪断脐带、从我不再和母乳、从我第一次向您说不、从第一天我去幼儿园看不到您、从第一次我想和朋友玩不想在您身边·······以后我还会逐渐“远离”您，我会住校、会去很远城市读书不再黏您、会有自己的心事并不想和您分享、会交女朋友而少了对您的情感需要、还会组建自己的家庭更多的呵护我自己的家。只是您没有察觉，还在为我“突然”不符合您的期待而挫败、失望、难过和焦虑。
最后，我想问问您，您明白如何爱自己吗？爱自己的人能觉察自己的感受，知道自己有哪些情感、物质上的需要，能感受到自己的情绪以及背后的含义。爱自己的人有自己的爱好愉悦自己，有自己的方法让自己的放松。爱自己的人会对自己的生命有憧憬和想象，而非作为一个怎样的角色，等别人实现自己的期待。爱自己的人会给自己创造时间、空间和条件去体验自己。爱自己的人会对自己感到勉强的事说“不”。爱自己的人即使没有观众也喜欢自己，他所做之事为愉悦满足自己，而非为得到他人（尤其是亲近的人）的赞许、感恩。
妈妈，您对我的爱护、引导、关心我都能感受到，所以我无比的爱您。您喜悦、享受您自己的人生才是我最希望的。
因为，只有您真正拥有的，才可能教给我。
当您为自己欢喜时，我才学会热爱生命，学会为自己努力、创造和幸福。
爱您的孩子
