第三次来到这个有一点点熟悉的地方，心里很是没底。无论如何，希望一切都向着好的方向发展。
离开家之前，曾哭了好几次。舍不得我妈，舍不得家里的一切。
我知道我妈有一半希望我不离开，另一半希望我离开。希望我不离开是因为她的年纪大了，有时候生病没人在跟前照顾，还有就是离得远了有时想了也不能很快见到。希望我离开则是想我在以后的人生道路上走的更远。
突然理解了这点，觉得很心酸。无论何时，父母都希望自己的孩子能够过得更好。
腊月三十那天，在家和我妈一起剁肉。我妈说我走了她要是生病的话，我爸和我大哥不会管她。我说我不走了，我妈就说你不走留在家里干什么，不好找工作，也找不到好对象。“你走吧，我好的很，我没事，我能有什么事？我好好的。”
前一刻还在担心自己生病没人照顾，低下头哭了半天的人，后一刻就假装自己身体很健康的样子。藏起了自己的担心与不舍，只是为了不想让我那么担心。
想起离开家时的难过，我自嘲搞得好像是生离死别似的。虽然以前也有过离别，每次都是同一种决绝的心情。这次更甚。我多么希望我可以心硬一点，没有那么多伤心和眼泪。
离别的人千千万万，感觉为什么只有我那么难过？
我想，可能是“我生君已老”。
有记忆以后，感觉好像她的身体状况还没有现在好。她总是生病，那时耳边听到的总是她咳嗽和呻吟的声音，咳嗽咳的总是要背过气去。那时我看不到她身影的时候，总是要喊一声，听到回声才会安心一点。
那些年我总会产生一些我妈可能会很快离我而去的错觉。我一直害怕她会就那么离开，我不知道万一发生料想的事，我又该怎么办？
怕了数年的同时又期盼了数年，期盼她能够陪我走的久一点。
现在，我发现我更贪心了。我更加渴望又期盼着她陪我走的更远一些。
离开之前，我觉得有很多话想对她说。想让她照顾好自己的身体；想对她说会给她写信回去；想让她不要为难自己干太重的活……
离别的话有很多，都没有来得及说就离开了。
我希望我的妈妈在家里保重好自己的身体，健健康康，平平安安的就好了。
