题目摘自顾贞观（梁汾）《金缕曲》第一首。
高考成绩出来了，表妹560多，在家哭了，不知哭了多久。从前和我考分数一样的那个男生，今年549，可以上个好学校了，你说，我后不后悔没复习，我更后悔没好好学，明明自己有潜力。
人不是神，可我总是把自己想的像神一样，天堂和地狱也只隔了个人间，所以好像没差多少也就是天壤之别。我需要面对的就是我是个很普通的人，我要适应我这普通的生活，我所遇到的麻烦即使简单也在挑战我的能力。
身高一米五五，皮肤黑，牙齿参差不齐，不漂亮的女生要面对的就是平凡到尘土里的生活，简陋的精神世界。这不是在抱怨，这就是我要努力改变的负能量状况，不怪我负能量，我不想怪自己，我不会经常哭，但夜里想起就很容易落泪。流泪会让我愤怒，会让我莫名其妙。
回首往事，有很多后悔，有很多时候想要诚心道歉，时间措不及防就过去了，我忧愁得不知向谁伸出友好的双手，身处当下最好的选择是，拘谨安分，做自己喜欢的事。
在岁月中，我从来不是朴实的人，自我懂事了，我便知道模糊，小一点的时候我的确是瘦弱的女孩，坐在楼上一个人哭要哭得泪眼模糊，哭的自己眼睛清澈，睁开眼，天蓝的好像专门为我铺成，就是我看这两眼，它要准备出最朴实的壮观颜色。当我知道名和利重要在哪的时候，我的追逐一波三折地模糊，最盛的名最多的利就是模糊的，成龙拿了奥斯卡终身成就奖，演到六十岁还在演，拍了多少人记忆中的武侠片，可过去了，对他没好感的人还是会对他没好感，还是会找一些有的没的说事。
我心中没英雄，报纸上的英雄不是牺牲了性命救人就是受了巨大的苦难，我很替他们难受。
你想要改变的过去，都是你正在怀念的。还有幻想，不如着重当下。
我不知道自己着重要写什么。
或许该记录一些事，可我写不下来具体，我不知道该怎么把很小的体会放大到具体不失真的层面写下来。
放大自己感受也是在矫情。
我会后悔，该善良的时候不足够善良，知道自己这样有点不好，却依旧。
感觉没书读的自己没有了任何才华，甚至不知道自己要写什么话，也就是今天没书看，到现在为止还没摸到今天的纸质书。空有感情，没有新意。
追求一个错误的方向会很累，追求自己的道路又很长。
什么都不经历，什么都不畏惧。没有这样的人，没有这样活着的道理。
如果我遇到你是我的幸运，那你的离开就变成由于我的过错，事实上，你我不想干，我遇见你，你又离开，一种动态，谁又能多说什么。
规律的作息对人真的很健康，我这几日作息不规律起来，白天一整个上午人状态都不好，晚上又像沉迷什么一样不睡觉，继续熬夜，真是不好的循环。
更年轻一点，我上初中，好像还有小学五六年级吧，确切不记得，金庸先生讲围棋很有意思，我没接触过，不知道围棋之乐，我玩过纸牌，那时候和门前几位上了年纪的妇女玩打升级这个纸牌游戏，我家门前有和我同龄的小伙伴，我们那好多人都会玩，我们和大人玩也丝毫不逊色，赢过，输过，很有意思，再后来上学，就没怎么玩过，过年放假回去，小伙伴能聚起四个人，就找一家在一处地方开始打，能玩一下午或是大半个晚上，我也玩过不少纸牌游戏，这个是我觉得最不靠个人牌技，当然相比之下，不论打什么牌都是需要牌技的，但这个就更靠牌好一点取胜，完全凭运气，非常刺激，玩起来自己都感觉很有深度地在打牌，打牌也是一项能看人的活动，我因为玩打升级，和门前一些长辈更熟络了，因为上学和个人个性的关系，我平常见人不怎么说话，乡里乡亲还不太熟。
说起我上学这些年，也是有辛苦的，虽然成绩没出来，但是人活着总是要碰见各种问题解决面临的各种麻烦的，其实自己要是换个个性，说不定还能把自己在城里上学这些年写成励志史，好多不容易可以说，好多杂事可以写，可是我要强，成绩不行，在这个社会看来就是不行，就是有点没出息，我爸妈包容我，因为我是他们孩子，他们能怎么样，除了爱我为我付出为我打算，他们能怎样，他们能力有限却还为我这么付出，我没好好学习确实对不起了，学习这件事受个人心理因素影响太大了，我得不到会经常想，甚至一件好看的衣服，我都会反复想，没办法专心，没办法做好眼前一件事。没有志于学，因为自己面对很多苦恼，这些苦恼比起生活中的麻烦事来不大不小，有的人能忽略可以继续专心学习，我就不行，我受自己心理原因影响太大。
初中和高中我爸都没送我去学校，都是爷爷奶奶送的，初中是我爷爷带着我去的，高中爷爷奶奶他们俩去的，我爷爷奶奶比较重视我的学业历程，他们重视教育，重视学习成绩，他们相信学习好了，以后肯定都能好，也就有出息了，我爸在我学习上没花啥心思，我妈我就更没印象了，我妈就知道说我，让我好好学，因为我妈，我还掉过不少泪，初中之后再到高中和我妈关系都不是太好，我对我妈这个人有很大意见了。其实我对这世界意见都很大，我对谁都不包容，我对我自己倒是很怜爱，吃一点苦受一点罪都记得清清的，这样说给自己说不好了，旁人说我不好，我总是很诧异的，我觉得啊，你觉得我都不好，那你觉得谁好啊，我都觉得我是这世上差不多的不那么多遇到的好人了，可惜啊，上完大学真的有人就是说我不好，说就说吧，那张嘴会遇到让它舔蜜的人，我这近视的眼睛看你也就是那般，我不佩服的人我都不看好，令我看好的人我也不一定在重要场合为他们鼓掌，我佩服的人，我会用心尊重。
要看你是怎样的人，我才能掏出怎样的心给你看。虔诚这颗心掏给信仰，掏给圣人，放在我心脏这个位置也可以一辈子不取。
初中和高中的最后我爸都来接我回家，高中我妈也来了，不知道怎么了，我妈到我高中快完还有大学的时候爱我爱的比较紧，完全把我当成小女孩来宠来对待，说话也是温柔，但是还是会有让我哭的时候，亲妈呀，随随便便吵我一顿收拾我一顿，我都能哭个半小时，内心委屈一下午。
初中，我在我爸身上看到了很多一个男人的委屈个和坚强，初中我爸要是没来接我，我怎么回家呀，我好像都没计划自己要收拾成什么样的包袱，怎么坐车，怎么坐三轮，和谁一起辛酸地回家，初中上的比较心酸，农村小女孩到县城，确实长了眼色，高中就完全适应那个县城的空气了，不过后来又觉得县城晚上的雾色太浓，自己又不知这里适不适合自己这样的人，来了大学，就一个感觉，大城市啊，我一个乡下人充满压力感在这上学，心理上更容易紧迫。
中考有点模糊，高考最深的印象就是得知成绩的印象，考试前和考试后还都是模糊的，在这个时代长大的小孩子，动不动就知道问成绩拿成绩说事，很直接很残暴，我也急于用一个成绩证明自己，想证明自己比别人强，比别人好，比别人出色，比别人更值得受人喜爱，这种心理完全就是错乱的，你都不怎么爱这个世界，你都没有好好地爱身边人，爱你的家乡，你都没善良地实际，你想得到谁的喜爱，谁的高看，地球不是围绕着谁转的，它就是在自然地转，你没出生之前它就绕太阳公转了，没文化真可怕，刚才自己居然想说地球绕月运动，我以前地理到底学了什么，自己高中到底学了什么啊，去百度上搜，才知道地球是有公转和自转，我是读过一些书，可是这些书都没提供给我最基础的知识，我是上过学，可是我从学校学到的东西连我自己都不太能记得，我高中学习还不算那么地差，但还是有白学的嫌疑，感觉自己现在就是一个会看点闲书但确实没有什么文化的人，喜欢不紧不迫看一些没什么关系的书消遣，看似很文艺有点深奥，但自己陶醉其中却并不能记忆住科学文化知识。
太匆匆，只叹太匆匆。
写完一段经历，自己的内心就会舒服一点，可是没有更沉稳，文风也没有稳健，文笔功力也没有提升。写一点，感觉就像汲取到一点做人的乐趣，无风但清爽，美哉，无愧且有乐，生平一志趣，愿长远，了悟出秋景，洞知藏神明。
