我变样 - 简书

几个月前，姊妹群发起聚餐的号召，大家纷纷答应，连刚出月子的吴宝妈也爽快答应了，不过她说，聚餐地点要离她住的地方近一点，而且只能外出三小时左右。

聚餐那天，宝妈是最后一个到达餐厅的。只见她披着略显毛糙的长发，上身穿着宽大的白衬衣，下身是黑色紧身裤。第一眼看见她，往日的高冷霸气全然感受不到，整个人，从内到外，有一种妈妈的亲和力，温柔贤惠。

我吃惊的下巴，快掉到桌子上了。生育，竟然会让一个人的气场有如此大的改变。接下来的一句话更是让我目瞪口呆。她说，生了宝宝，就想把世界上最好都给他。天啊，以前一个如此自我，只顾吃喝玩乐的人，现在竟然甘心为一个人全身心付出。

当时的我，怀着八个月的宝宝，看着眼前的闺蜜，心想，我绝不会像她一样，不管有没有宝宝，我还是我，一个自由的我。

预产期到了，我住进医院，准备生产。以前总听别人说，生小孩很痛。现在才真正体会到，再多的语言，都抵不上自己的亲身经历。

因为宫口一直打不开，我疼了整整24个小时，吃进去的东西全吐出来，撕破床单，叫声响彻整个产房。幸运的是，你平安出来了。

护士把你清理干净，放在我胸前。我低头看着你，感觉非常陌生，就像有个人突然冒出来，走到跟前，告诉你，我是你儿子。

不知所措，不知如何面对，而接下来的生活，更是让我无所适从。

全家人的生活都在围着他转，家里的物品一下子多了好几倍，每天整理收拾哄娃。24小时，除了他睡觉时间，其他时间都归属于他。

我的身材完全走形，粗大的四肢，松垮的肚腩，还有粗糙的皮肤。每天基本躺在床上，想干点事情却力不从心。

老公被单位安排去北京进修，为期一年，在我出院后的一周出发了。

大概又过了十几天，宝宝突发疾病，医院家里两头跑，心里满是焦虑和担忧。

一天夜里，我顶着一头乱糟糟的头发，坐在房间的角落里，怀抱着入睡的娃。突然，眼泪一个劲地往下流，脸也哭歪了。我吓到了。

我居然变成了躲在角落里哭泣的中年妇女，这根本就不是我。这是我的第一反应。

我怎么会变成这样？以后我还是会这样吗？难道有了孩子，生活就会变成这样吗？

我很清楚，哭是无用的，是解决不了问题的。人应该在情绪袭来前，尝试解决问题。

我把这次的哭，归结于身体激素的失衡和适应新生活的过渡。正是因为失去对生活，对自己的把控，我惊慌失措，迷茫至极。

在这忙碌有限的时间内，到底什么才是最重要。

以前，除了正常上下班，空闲的时间是自由的。那时的自己，自认为很努力，通勤时间听书，碎片化时间学英语，整块时间写文章，看书等等，漫无目的，毫无方向，全凭感觉。

这导致两个问题出现

——轻易获得成就感，自我感觉良好。

零碎的时间我都在学习，我真的好努力哦

今天打卡收到老师的赞，我怎么这么棒

过分的自我肯定，不追求高要求高标准，泛泛而学，到头来，啥也没学到，学了就忘。

——接受低密度信息，自认为啥都懂

只学自己懂的，学过就算了，没有深入思考，更别说专研某方面知识，更糟糕的是，心里还自豪地默念，这些我都懂。事实上，我学到的只是表浅，而且最可怕的是，脑子停止思考。

以上说明了一个问题，我没有人生目标。

躲在墙角哭泣，又一次让我重新认识到自己的问题。的确，人生目标是一个很大的话题，它变化莫测，难以琢磨，才会令人茫然失措。

没有目标，每天的计划都是瞎做，不知道自己在干什么，或者不知道干这些事是为了什么，虚无感，迷茫感油然而生。

静下心，拿出一张白纸，写下现在想拥有的，感兴趣的，把这些关键词整理归类，成为我的目标。这些可能不是我的终极目标，也可能随着时间和机遇发生改变，但至少，现在，我有了努力的方向。

虽然摆脱不了中年妇女的身份，但起码，我再也不会躲在墙角哭泣。