你问我怎么了？好吧，我就跟你说说我的近况吧！我写的东西是我真实的内心感受，有共鸣的朋友可以转发，没共鸣就当看故事吧！当然如果你看了觉得不舒服建议你不要看了，可能会超越你所能理解的意识范围，好了，言归正传吧！

我在修行，提升自己，你没看错，就是修行，修什么？当然是修各种令我感到不舒服感觉统统给我滚蛋，所有人性的阴暗面，人性的阴险、狡诈、虚伪、各种贪婪、嫉妒、自卑、假仁假义、不负责、龌蹉的思想，统统他妈的给我滚蛋！别看我表面“好人”一个，这些特性我统统都有，今天我就把自己给公开了，把自己给扒了，看看表面之下的我，撕掉假面具的我是怎样的一个人。可能有人会问？你看起来挺“正常”的，为什么要修行呢？因为他妈的我孔杰清这20多年来我从未真正快乐过，我过得特别压抑、憋屈，我活的从不是我真正的自己。从我有记忆以来从未感受过无条件纯粹的爱是什么，发自内心的暖意是什么样的？这么多年来，无论是读书时期还是出社会工作之后，都是生活在一个怨苦连天的世界。从出生起，就被迫接受来自家庭、集体灌输给我的思想观念，从小到大，没有人教过我正面思考事情、面对人生。就算在学校，老师也只是负责授教课本内容，成绩跟上去就行了，根本不会在意学生身心是否健康，更不会教学生遇到事情时该如何面对、如何思考。只是死板地教应付考试的内容。从来没有人教过我要快乐、真实、心灵健康地活着！

在我生活的世界中，处处有虚伪、贪欲、比较、妒忌、怀疑、抱怨、嗔恨！每个人都带着假面具生活！我真心觉得我长这么大从未感受过被爱包围的感觉，我觉得好孤冷。我家庭成员还挺多的，爷爷奶奶，爸爸妈妈，伯父，兄弟姐妹共11口人，从小我们生活在一起，但我觉得大家彼此的距离好远，我们中任何一个家人都从未走进过另一个人的内心，都不知道任何一个人的心中到底要什么、想什么，也从未设身处地站在对方角度换位思考、理解对方。只是按照自己的猜测“认为”对方，认定对方就是自己所想的那样，从来不问问这件事为什么这样做，也不去了解事情的原委，看到不符合自己心中、不能接受的事出现时，不问缘由就语言攻击。在我们家，不会有人问你今天过得开心与否、快乐与否，也没有人关心过彼此的内心世界。我们只是很表面、生活化相处着，有沟通也是围绕着日常琐事而已。这种家人的关系真的“好冷”，甚至我不知道如何与家人相处，因为当一个人没有心与心交流的时候，真的很尴尬，很难进行下去，我很少与家人有无谓的交流，因为我觉得表面的聊天很乏味，没有能量，扯些没意义的。甚至我出来工作后都是这种模式，很多人以为我很安静，不爱讲话。我不爱说话有两个原因：我不喜欢聊些没意义的事，我宁愿待在自己安静的世界，不想应付一些负面话题！我会主动远离！另一个原因是我太自卑了，和人讲话都不敢大大方方讲，不敢接触！好笑的是，我总是希望得到别人认可与关注。

无论是读书时期还是出来工作这些年，我最大的愿望就是有个和谐、有爱的家，没有猜测、没有抱怨、没有虚假、没有语言暴力。事实力证，我的愿望从未实现过 。这20多年来，我过得特别压抑，特别自卑，我不会表达，很多事情闷在里衍生成情绪压在心里，所以我这人活得很没有力量，一点生命热情活力都没有，情绪通道是堵的，各方面特别受限，遇事缩手缩脚不敢大大方方地做！很习惯性地逃避责任，我发现我是很被动进行着日常生活琐事，从未主动为生命百分之百负责！从小学的时候就知道我活的不是真实的自己，并不是我要的生命状态！从小接受的一些教育也让人很压抑，好比说，父母会教我们遇到长辈要打招呼！不打招呼就是没礼貌，不尊敬长辈的表现！而这观念种子深深扎根在我的意识里！无论我去到哪里，这样的观念如影随形，但凡我有遇上熟人没跟他打招呼的时候我都会不舒服，担心别人说你没礼貌，往坏处想！这时我就会懊恼、自责！担心他会不会在别人面前说我见面都不叫他！而这份担心、自责情绪就会像毒品一样毒蚀我的身体，我的身体这么差就是情绪造成的！他妈的，这思维有病吧，明明这个人我根本就不想打招呼，不想接触他，我却为了装我是个好孩子，懂礼貌，家教好，就违背自己做自己不愿意做的事情，结果呢弄得自己很不舒服，产生不好的情绪！我活该受罪，谁叫我那么爱装逼呢！病态心理，我不打招呼就是品性不好了？现在我算是知道了，只要你心里尊重人家，就算你表面不叫，人家依然感受到你的尊重，反之，如果你心里根本不尊重他、根本不想跟他打招呼，而你碍于自己的面子、表面装得有礼貌的打招呼，别人不会感受到你的尊重，只会感受到你的刻意、虚伪、做作！真实做自己多么重要，不真实那就是自己造的孽自己受呗！我就做了20多年的虚伪的人！也苦逼生活了这么多年。类似这样的例子很多，就不写了。

从小家庭以及社会灌输给我的观念，思想，想事情的角度造成了早期的思维扭曲！整个思维系统都是负面的，到处都是充满对他人的评判与抱怨，从小到大，很少听到有赞美的声音，基本都是听到对这个人那个人的不满与不是，抱怨那个人这不好那也不好的，从未有过暖意的鼓励与正面思考的引导！我们这个家没有爱，我知道，我不爱父母，不爱这个家任何一个人，他们任何一个人也不爱我，我们都没有爱，我们这些成员只是刚好组成这个家庭一起生活而已，最多只是尽下作为家人的义务而已，根本没有爱的能量流动！我也不知道是不是受家庭的成长环境的影响，我的性格很“冷”，与人相处中，我会无意识地与人保持距离，不敢接近对方，深入对方的内心。与人相处的模式是表面形式化的，这就是所谓的浅交而非深交。没有人了解我的内心世界，我真正的想法，包括我最亲的父母，在父母的意识认知中，我只要吃饱穿暖，不生病，不做坏事，不给他们丢脸就行了，在他们的认知世界里，根本就没有心灵健康这样的概念，当然！在那个时代，特别是在农村，能够吃饱穿暖就很不错了，几乎全部的注意力都放在解决温饱上，哪还顾得上心理健康呢。当时的农村人因为条件艰苦，接受的教育非常有限，有的甚至没读过书，所以他们的意识层次还是停留在解决温饱的那个层面上，还没有向上扩展，理解不了比他们意识层次高的东西。每个人的意识境界都不一样，都只是在自己意识层次对应的那个自己认为的世界当中，除非他自愿扩展，自愿成长，否则他会一辈子都在局限在自己认为的世界里活着，一辈子都不会改变旧有观念和思维模式，这就是所谓的故步自封。我们村就是有很多这样的人，特别是奶奶辈、阿姨辈的，他们就是这样过一辈子的，带着固有的观念、思想、认知直到老都不会有任何改变，而观察他们的人生几乎没有是快乐满意的，多么可怕！我就是在这样的环境里成长，长成了一个自卑又善妒的人，我对人充满了评判，又会不自主地讨好每一个人，不敢说真话，表面上是交流着，内心却对别人说的话评判或不认同，就是不会直接戳穿，大胆表达自己！看吧这就是人性的虚伪，表面多么地道貌岸然，装无辜好说话，实际上是十足的阴暗小人！纵观我生活的世界，个个都是伪装界的高手，一个比一个能装，所以这个世界他妈的就是个虚假的世界，每个人都带上了面具，掩饰自己不敢暴露的特性，掩饰什么，怕的是什么，自己问自己吧！他妈的，装什么装啊，不装了，累死老子了，真的受够了，受够了，受够了！我就是个阴暗的小人，表里不一，自私得要死，脾气爆得要死，老生闷气，就是不敢发脾气，怕别人说修养不好，这下好了，通道堵了，情绪发泄不出去，年纪轻轻长细纹和小斑点，活该！还有，我很爱与人比较，这项“技能”很小就会了，比什么呢，比谁的成绩好，谁游戏玩得好、谁跟我玩得好，比谁长得好看，谁的衣服好看，谁的脾气好，素质高！妈呀，这多恐怖啊，我是有多不自信，病态到各种攀比，真他妈病得不轻啊！今天我就把我的阴暗面给掀了，把人性的杂质翻个底朝天，藏了这么久，捍卫了这么久，该是时候出来晒太阳了，让你无处可藏。活在假面具之下太他妈累了，伪装太久了，都忘了自己是谁了，生命的本质是什么？为什么生活那么不快乐，需要彻底弄明白了！各种忍让，我受够了，别以为忍让就是好品格，忍让是让你拿自己的力量狠狠地打压你自己，让你活得越来越憋屈，越来越没有力量！纵容对方的人性阴暗面越来越肆无忌惮！

所以，我要彻底和过去做个了断

在此，我宣誓：剥离掉一切不属于我的旧有观念、旧有意识，剥离掉一切旧有的思维模式和各种人性杂质，这些东西从哪儿来的滚回哪儿去，我通通归还给你。从今以后，我就是一个全新的存在，真实、透明、敞开、毫无掩饰、思想干净、光明正大、堂堂正正立于天地之间，体验世界的多元性与无限性，从此以后，我会是你们眼中的怪人！谁犯我，必还之！

(注：关于我写家庭这方面的，我并没有埋怨，我一点埋怨家人的情绪都没有，只是把压抑的如实写出来而已，让熟悉我的人知道知道我怎么了？在干嘛了？何况没头没尾写，不了解缘由，你们会认为我神经病吧)