今天早上，看到一则新闻，是一个身患重病多年的女子求生的故事。这样的新闻，不禁让我联想翩翩。如果我，重病多年不治，家里已经花光了积蓄，我会怎么做？思索良久，确实想不到这个问题的答案。但是，如果问号再靠前一些，或许，我就可以说出答案了。如果我生了重病，我不会接受治疗，我会静静地躺在家里，等待死亡，如果死亡的过程太过于痛苦，我会想个提前结束的法子。
生命，每个人，每种生物都只有一次，轮回之说就科学道理而言是不可信的，生命只有一次。我尊重那些遭受了生命之苦仍积极向上的人，也理解那些不堪生命之苦而自寻短见的人。我之于生命，静静的，不争不抢，不吵不闹。
按照平均寿命来说，我已经度过了人生的三分之一，不过，我曾经测过自己的心理岁数，据说已有80岁之高龄，或许正因为如此，我可以如想象中的老者般坦然地看待生命。年轻的躯壳背负着年迈的思想，可能因为这种严重的不协调让我不愿承受“宁在世上挨，不在土里埋”的状态。但是我敬畏生命，我不会因为自己所谓的“生无可恋”而自我了断。
“生无可恋”的状态，是大学时候我被重复的生活折磨透了，而出现的一段极其消极的日子。我的大学生活，如同我中学学生生活一样，甚至小学生活也差不多吧，上课、看书、写作业，作为学生，也就这几点主要的动作。但是大学生活确实太闲了，我所学的是历史专业，历史这门课，小学时候以社会科学开始接触，初中和高中都专门地学习了历史书，大学时候再学历史，主脉络是一样的，只是对它的枝繁叶茂有了更多的了解，因为考试时候有前人留下来的宝典，平时也不用花费过多时间研习，确实变的很空了。
我记得曾经学习到百科全书式的学者——亚里士多德，老师给出的他有这么大的成就的原因就是因为奴隶制度，劳动都交给奴隶了，奴隶主闲来无事，勤奋的便开始钻研知识了。我觉得这是有道理的。以前课程多，课外时间少，而且还有那么多的作业，要花更多的时间去温习、背诵，根本就没有自己的时间，哪里还会思考。现在，有了大把的时间，让我不得不思考了。
我为什么会上学，直至上了大学？实际上，作为本身而言，我是不知道的，我思考了自己不知道的原因，因为我不会思考。我如同处在河流之中，顺着河水一直流入了大学，在各阶段，我是盲目地随着进击的入学趋势而去上学的。大学，让我的思维意识开始觉醒。那么，我还要继续去读研究生、然后博士？我不得不承认一件悲哀的事实，我只会学习和考试，而且，随着年纪的增大，学习和考试的能力急剧地在下降。我很庆幸，我不打算继续做学生了。促使我做出这个决定的，还有我对自身的忧虑。我觉得我的学业没有为我增加任何就业技能，本身是个师范对口的专业，但是学校并不是师范学校，并不能享受师范学生的待遇。我对出学校之后的日子极为迷茫，但是，就自身而言，继续躲在学校里逃避并不会带给我根本的解决方法。虽然前途艰险，但是我知道自己在做什么。
我为什么会有表情？每天的大学生活都是波澜不惊的，我的生活尤其单调：寝室、食堂、教室、图书馆，四点一线。刚开始倒是对图书馆饱含热情，但是，后来也渐渐没有了兴趣，书本和生活一样变得无聊。我没有表情了，我不知道该以什么样的态度对待生活。站在镜子面前，我是一张漠然的脸，屋外阳光正好，走在路上，我依然是木木的。有人觉得天气会影响心情，到底是怎么影响的呢？我驻足，眯着眼睛看太阳，强烈的阳光刺的我晕眩，恍惚了好一会，也不敢再去直视那太阳，倒是忽然发现阳光下的树叶特别绿，花儿的颜色也是特别鲜艳。我自以为发现了天气影响人心情的秘密。可是这却影响不了我的心情。我的脸上该摆出什么样的表情呢？早上挣开眼睛，我其实是没有表情的，一天的生活平淡无奇，我依然是没有表情的。原来，日子是没有表情的。那么，此前，我是从哪里来的快乐和忧伤呢？有些是事件赋予我的，更多时候，应该是我自己选择的吧！我选择了快乐，这一天便会笑逐颜开，我显泽了悲伤，这一天便会闷闷不乐。我这个傻傻的人呀，以前大多时候选择了傻傻的笑，那些没有选择一天表情的人，怪不得会用看待精神病人的眼光看待我呢！
我该如何看待生活？日夜是重复的，四季是重复的，生活是重复的。我清楚地看到自己的学生生活是每天早上背着书包出寝室，每天晚上书包回寝室。我也能清楚地预料倒自己的社会生活是每天早上提着饭袋出门，每天晚上提着饭袋回去。每个人的人生虽然不尽相同，但是终究是逃不过：孩童、青年、壮年、老年，这四个阶段。人生是无意义的。工作也好，创业也罢，都是为了钱。钱是什么？钱是纸做出来的，被标记为可以衡量一切事物的尺度。我们竟然要终身追求一个人所创造出的东西，难道这就是人的意义？悲剧！动物的世界里没有钱，它们在这重复的生活里追求什么？食物。人挣钱后的最基本消费也是食物。食物是人能够继续重复生活的保障，而人重复生活一方面也是为了获得食物，对于我这种单调的人来说，两者之间已经可以用等号了。如果人可以如同植物一般，不用消费食物，只需进行光合作用就可以合成能量，不为生存所束的，才应该是生活吧！可惜我无法能够。
以前的我傻乐，现在的我傻愁。我庆幸自己思维觉醒，却不想掉入了思维的沼泽，从此觉得会思考的人是痛苦的，理解尼采的孤独致疯。思维到何等深度，才可以大爱生活？
