我已经记不起多久没在简书更新了，说来惭愧，我似乎在中间的这段时间非常茫然。我既没有办法愉悦自己，也没有办法愉悦别人，那种求而不得的心态将我快要折磨死了。看着少的可怜的粉丝一点点的掉，我的心里难受急了。好像看来我离自己的梦想越来越远。我从来都不避讳我的梦想是作家。我给自己指定的路是靠笔吃饭。然而我越来越感觉到这似乎是个无法企及的梦想。我把那句不是因为希望而努力，而是因为努力才有希望刻在心上。可是此刻，它竟然消融了。
这些日子，我又开始犯病了，这病现在挺流行的，管它叫间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。前段日子非常忙，所以我没有心思去多想，大家看到我的状态就是间歇性踌躇满志。直到最近，我又开始迷茫了，不知道听哪位朋友提起房车，我心里开始慌了。房车似乎成了每个有志青年的标配，但是有了房车不代表你会幸福，因为这样的标配只是最底层的需求。说出来不怕大伙笑话，我连这样底层的需求都不知道要怎么实现。
周末满心的委屈实在没处发泄。我约了朋友一起聊天。朋友在银行工作，一个看起来体面又高薪的工作。一见面，我还没来的及跟她说心中的烦闷，她就跟我说了个炫富的故事。她说那晚她在值班，收到一个国外的电话是个女人打进来的。她在电话那头慢悠悠的说，我的钱包丢了，包里至少有我四张银行卡和三串钥匙。三串钥匙是某别墅的，某保时捷的和某啥的。四张卡更是过分了，一张零花钱卡50万，一张储蓄卡400多万，还有一张卡是买奢侈品的，100多万，还有张是生活费卡不多，30多万。我朋友听的瞠目结舌，只想那她，你这不是赤裸裸炫富么？她一般心里骂个够，一边乖乖的给她登记做服务。
那个晚上她下班后，满身的疲惫，倒在床上，委屈的哭了。她在银行每天累死累活，忙到连睡觉的时间都没有，忙到连个对象都没时间谈，拿着几千大洋的工资，省吃俭用，想在她工作的城市买个房子。却悲催的发现，她即使不吃不喝干个10年都不够付首付的，即使父母帮忙，房贷也要父母帮着还。她活这么大，真的是这辈子来讨债的么。想起那个女客户与生俱来的优越感，她就无力，那种无力来自于心里，是那种底层的本能挣扎，却很难改变现实。
听完她的吐槽，我也愁眉不展。这人与人，到底是不同的。也许我肤浅粗暴，只看到物质上的差距，但这种物质的差距就是最好的证明。除去天生的优越不说，这实在是种能力上的比赛。
如今的社会竞争越来越激烈，达尔文的物竞天择，我是信的，人类也必定会越来越先进。与其斥责或者迷茫，不如踏实的走下去。
这不，我又开始写文章了，谢谢各位简友的捧场。人生苦短，哪怕没有金山银山，有个信仰的山，也足够我们攀登了。
