近日，宝妈群里，关于婆婆的话题一起居高不下。各种吐槽、各种不满，总结下来，其实就是一句话：与婆婆友好相处怎么就那么难呢？

很难与婆婆友好相处，不外乎以下几个原因：

1.你不是她生的，她没有义务对你好。

有些婆婆会顾面子，儿子媳妇吵架的时候，会哄媳妇，说儿子的不是。但大部分的婆婆根本不管什么面子不面子，不分青红皂白直接跟媳妇扛上了，儿子是她生的，她随时随地准备保护他。

记得月子里婆婆把我照顾得特别好，吃的喝的做好端到床头，看我没盖好被子，就赶紧过来先把我睡衣理顺了再把被子盖好，顺手还在我后背压一下，这样后面就不会进冷空气了。我感动得无以复加，觉得婆婆这么疼自己，以后一定要像亲生女儿一样疼她。可是她接下来的一句话瞬间让我石化：你这么不注意身体，以后落下毛病了还得我儿子操心！

就是这么不可思议！接受吧，即使婆婆疼你，那也是为了人家儿子！这是人性。

为这事，我纠结了好久。但后来终于想通了，不管婆婆的悉心照顾是出于疼我也好，为了她儿子也罢，总之月子里确实没让自己受罪，从这一点上来说她就是一个善良的婆婆，就值得我好好孝敬。

2.强烈的失落感。

婆婆辛辛苦苦养育儿子几十年，突然有一天，这个孩子再也不听她的话了，吃饭睡觉也看不到他，挣的钱全交给另一个陌生的女人，任何一个母亲都会有失落感。恋子情结每个女人都有，特别是婚姻不幸福的或者单亲家庭的母亲，这种情结更重些，她的失落感更强些。

特别是儿子娶到一个强势的媳妇，她会特别不放心。在她眼里，儿子是永远长不大的孩子，担心儿子会受欺负，因此会想在气势上压媳妇一头。本质上这与老母鸡护小鸡，老牛护犊是一样的，只是一种爱的本能。

想避免这种情况，可以开诚布公地找婆婆谈谈，你是爱你老公的，不然也不会嫁给他；另外，在婆婆面前尽量对老公温柔一些，不要颐指气使，这样多少也满足一下婆婆的虚荣心，让她觉得在你们家是她儿子当家的。回家后关起门来，至于罚他跪搓衣板、键盘还是方便面，悉听尊便。

不光婆婆这样，妈妈也是如此。以前我们都不懂这些，后来被炮轰了几次以后就学乖了：在婆婆面前，我总做小鸟令人状，什么事情都请示老公，好像离了他天都能塌下来；在我妈面前，老公像个受气的小媳妇儿，被我呼来喝去的，还总是乐得屁颠儿屁颠儿，一副唯老婆大人马首是瞻的模样。演戏久了，竟然还上瘾了，就渐渐成为一种默契，还常常拿这些事互相揶揄，一切的不开心顿时烟消云散。

3.你们共同爱着的那个男人协调不好彼此的关系。

要想处理好家庭矛盾，首先，那个顶梁柱就一定要早早为双方划好界线。无论老妈还是媳妇，都要在各自的权力范围内，坚守底线，不能越界。无底线无原则的相处方式不可能长久，不能做到相亲相爱，至少要井水不犯河水。儿子/老公的态度往往决定了婆婆/媳妇对待彼此的态度，这一点不能含糊。

其次，那个男人随时做好当夹心饼干的准备。无论是老妈的吐槽，还是媳妇喷的口水，所有消极的情绪统统都要接过来，用乾坤大挪移化为乌有。没办法，谁让她们是这个世界上最爱你的两个女人？

在这一点上，俺那口子做得还远远不够。这与他从小受到的教育有关，典型一个妈宝男。

他对他妈是永远无原则无底线，我却一句不满的话都不能说，所以我们之间还是战争不断。我可以忍受婆婆的唠叨，却无法忍受他的态度。

都说好女人是一所学校，我不想把他改造成我想要的样子，但我能影响他，让他明白媳妇儿和老妈一样爱他，一样不容易。

从另一个角度说，在对自己儿子的教养上，这也是很好的反面教材。他们母子相处的模式让我明白，母亲不可以把自己认为对的东西强加给孩子，让他们无条件地服从和接受，这样只能培养出懦弱、无主见、没有创造力的孩子。

这当然不是我要的，我希望我的儿子将来负责任，有担当，疼媳妇儿。既胸怀天下，又侠骨柔情，成为一个有血有肉有主见有作为的人，而不是我的吊线木偶。

记得以前看过一句话，一个女人最大的美德，就是包容一个爱唠叨的婆婆。爱，需要包容，包括他的一切，其中也包括他的原生家庭。

与婆婆友好相处确实很难，但就当是爱屋及乌吧！没有那个让你心烦的婆婆，又怎会有这个让你怦然心动的男人呢？