昨晚咨询的2/3的时间都在絮叨，直到又触及童年的时候，心口开始发紧，刺疼！
现在的我就像最近常出现在脑海中的那个画面：左边是一个蜷缩在黑暗的角落里孩子A ，双手抱头爬在膝盖上；右边是赤白的聚光灯下，一个异常兴奋的孩子B，站在桌子上，独自狂魔乱舞，周围空无一人！
有点事情可以想可以做的时候，我就像小孩B，比方跟孩子争吵，比方我脑海中空想计划我未来的职业时，只有有一件事情在脑海中，我就像B一样的狂躁不止...一下子没有什么事情可做，或者发现自己在做的事情只不过是空想，或者只不过是为了逃避掩盖真相，或者只不过是自己病症的另一个极端的时候，会顷刻之间陷入小孩A的抑郁状态...
比以往任何时候都清晰自己的状态：小孩A和小孩B学会了融合，我就好起来了…其实我已经学会了让两个孩子友好和睦的相处，只是这样的状态，总是被一个声音打扰！这个声音让我无法安于当下的安宁，更无法真正的去体验安宁中带来的幸福和喜悦；一旦我开始享受这样的安宁，这个声音就来袭击我：“小心，小心哦！”
这个声音究竟是什么？来自哪里？
这个声音说：
“你不配，你不配拥有现在这样的生活，你不配！”
“你是不值得的...”
“小心啊，会有不好的事情发生的；你还在这么安静地，无动于衷地待着吗？”
它的指责和恶评影响不到我的时候，它就会变得恐吓我……
此刻，我试着回应它的评价，回应它的恐吓：
1. “为什么我不配拥有现在的生活？”
我现在的生活的样子：我负责家里和孩子，老公忙着挣钱养家。那么，我是谁？
我不挣钱！
我是老婆，偶尔给老公参谋一些事情；
我是妈妈，负责孩子的饮食起居，以及学习，教育；
我是保洁阿姨，负责家里的家务；
我是厨师，负责一日三餐；
我是学生，每天读书汲取对自己有帮助的信息；
我是运动爱好者，坚持跑步和走路；
我是病人，每天按时吃药，保证良好的睡眠，以及减少大脑神经超负荷的胡思乱想。
我是我，每天看会电视放松自己；
我是志愿者，每周四准时去聋校陪伴两个孩子；
......
还有吗？我究竟是谁？
似乎我的角色很清楚，但是我对每个角色中的自己不满意，我对自己任何一个角色中的表现，都不满意！老婆，妈妈，厨师，保洁，学生...那么，我对每个角色的要求有吗？是什么？是否问题就在这呢？需要制定目标，由小及大，短期目标，终极目标，需要有的...
2. “小心，会有坏的事情发生...”会有什么坏的事情发生？被抛弃后，七八年的时间我从被抛弃的阴影下活了下来，拥有了童年的快乐和肆无忌惮，但是，好景不长，我被迫拉回一个陌生的地方，人们叫它“家”，我却想来似地狱：七八岁的年龄回到一个陌生的“家”，非但没有得到一个七八岁孩子还需要的照顾和关爱，反而成了“妈妈”的发泄工具，身体被施虐，却没有任何的选择。难怪脑海一直有一个画面：在院子里，妈妈抱着我的腰拼命打我的屁股，我一动不动，没有任何反抗，任由她打...麻木了，已经麻木了，我还能怎么办？有些父母的打骂孩子会深深理解是父母的一份深沉无力的爱，然而我该如何能把这个“打”理解成爱呢？她打我，跟我无关！她打我，是因为爸爸不在家，她需要有个工具发泄她的郁躁！可是，跟一个七八岁的孩子有什么关系呢？
童年是唯一快乐的一段时光，虽然很寂寞，很孤独，却也让我在自由的时间中学会了与孤独相处。每次午睡醒来，是最孤独和感觉上漫长没有尽头的时间，可是我也这样活了下来...直到被接回地狱，一切的安宁都被打破了！
所以，长大的你这个声音，是想提醒我这个事情吗？
小时候的我，反抗失败只能顺从回到地狱；小时候的我，没有选择，我还没能力选择像三毛一样去流浪好了；小时候的我，的确没有选择...
如今呢，这个提醒只是个提醒吧！我无法左右大自然的事情，但是我可以选择自己是“向好”还是“变糟”的人生，我可以选择和支持决定！
每个人的生存环境都有不容易的地方，我们的喜悦取决于我们跟自己身边的一切的关系：友好相处，还是顽固抗拒？
