内容来自于一篇深有感触的自述，愿天下有情人，各自安好。

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我今年30岁，我27岁那一年在某婚恋网站认识了我的老公，他当时32岁了，有过一段五年的婚史，没孩子。

我认识他的时候他一个人住在市郊的一个小村庄，房子外观看上去与别家无异，但里面装修的特别有格调，一看就是个注重品质的人，他跟我说起他的过往 : 他说他武汉科技大学毕业之后去了上海，在上海从小销售开始打拼了7年，在25岁的时候开了自己的小公司，在虹桥机场附近买了一套房子，并把在家乡的妻子接去了上海，算是在上海安身立命了，后来他妈妈病了，来上海看了一年病，他一直跑前跑后照顾，耽误了很多生意，后来接二连三的亲人都来上海看病，让他帮忙照看，慢慢的，他的公司也没什么生意了，后来不知为何他前妻要跟他离婚，最后他卖了上海的房子，放弃了上海的一切，回到了家乡的一个小山村过起了隐居的日子，他说他在山里这两年想明白了好多事情，每天看着麦田，看着日出日落，呼吸着新鲜空气，每天不惜开几十公里的车来往城市上下班，这些都让他觉得平静。

他认识我的时候，我已在不属于自己的城市工作了6年，刚刚结束了一段糟糕的恋爱关系，对爱情和男人极度不信任，也对这个世界充满了绝望。那段时间总是感觉人生很虚无，会开始接触一些天文学和神话方面的东西，我也不知道为什么，总感觉好像这世间有什么规律在支配者我们的生活。

正在我迷茫焦虑的时候，他像一个得道高人一样出现在我的生活里，他跟我说，宇宙确实存在规律，人生也确实存在规律，这个规律是什么呢？是“道”，正所谓道可道，非常道。他跟我说这些的时候我感觉他的身上发着光，我感觉到了好像找到了佛祖的真身，一心只想皈依。

他跟我说“爱情总是会消失的，就像婚姻里，能让两个人白头到老走下去的，只有永不放弃的信念，爱情只不过是荷尔蒙作祟，这东西不能保证幸福。”这套理论对于当时对爱情噤若寒蝉的我来说，简直是给了我一个标准答案。

我们认识3个月的时候，他卖了他在山里的房子，决定为我重返红尘，他卖房子的时候，满眼深情的对我说:“从今以后，你就是我的家，我们相依为命，我会永远牵的你的手不放开，我们是这个万变世界唯一的不变。我说:好。

29岁的时候我嫁给了他。促使我嫁给他的一个重要催化剂是，他拿他卖房的钱，首付了一套总价127万的我喜欢的房子，并且只写了我的名字。要知道那时候我们还没结婚，这属于婚前财产，为此也证实了他说的“我兜里就五颗雨花石，可能个头不大，但我愿意全都给你”这句话是真的！

所以我怀着无比感动感激地心情嫁给他了，期间我妈要10万彩礼，我还跟我妈据理力争，我说他没钱了，他把所有的钱都拿出来买房子了，你别再问他要钱了，我妈说我胳膊肘往外拐，后来我把我妈提前给我的10万嫁妆给他当彩礼，在他去我家提亲的时候还给了我爸妈，到现在这个事还是个秘密。在我家办完婚礼后，我们回到了他的城市，回来后也没在办婚礼，自始至终我也没穿婚纱，没拍婚纱照，因为我觉得这些都不重要，他已经如此真诚的倾其所有了，我还要啥呢，我啥也不要了。

2019年1月9日，寓意很好的日子，我们原定的在我家办婚礼的时候去领证儿，他说这样如果我想跟他离婚的话，还得坐飞机回趟家，难度系数倍增，闹矛盾就不会想着离婚了。我听这话的时候还有点美滋滋的，可后来我们都到民政局了，拍完照，填完表格，去领证的时候，他才发现:他没带离婚证! 领不了结婚证。于是一个美好的日子被完美错过。说实话，我有点生气。

回来后，在一个特别平淡无奇的日子（2019年01月15日）领了结婚证，这下离婚再也不用坐飞机去别的城市了，领证的那天我有点不开心，想着那么好的日子被错过了，心里不平衡。但是想着他为我倾其所有的五颗雨花石，我还是领了。

婚后的生活的非常平淡，感觉一眼望到头的那种，我从来没有过像别的夫妻的那种甜蜜的感觉。甚至连夫妻生活也极不和谐，因为我总感觉我很难进入状态，而他也不怎么享受。我总有种感觉，我的婚姻生活好像不太正常，感觉像生活了多年的老夫老妻，而他总是说，这是常态，婚姻本来就像白开水一样，越平淡越好。

他第一次动手打我的时候，是因为我们闹了一点小矛盾，之后他问我话我没回答他，他就不高兴了，我要出门上班的时候，他堵在门口，不让我出去，我眼看着快迟到了，他就是不让我走，我气的怒吼:“你想让我也失业吗？我们俩都待在家里去喝西北风吗？" 他一把把我推到在地，我从地上爬起来准备出门，还是被他拦住了。最后我跪下求他放我去上班。他还是不让。后来我终于忍无可忍照他脸上来了一巴掌，把他给惹急了，上来给我一顿揍，揍完拽着我的头发和衣领把我拽到电梯里，结果我就衣衫不整，头发凌乱的去上班了。事后他一直说要不是我先动手打他，他不会打我。我也就认了。

至于我为什么那么喊，是因为从装修房子开始，我都一直一个人在操心，我一边上班，一边学驾照，一边还要跑建材市场买材料，后来我实在顾不过来，他就辞去了异地的工作，回来了，装房子的过程中，几次因为意见分歧吵架，后来直到结了婚搬进去他也一直没出去工作，而是每天在家打游戏，晚上打来白天睡，平时我上班前给他交代的，家里装修遗留工程还有哪里没做，让他别玩游戏了做一下，可是他并不以为意，从来都是我下班回来自己搞。结婚后半年后他工作还是没动静，他也不着急，我就有点慌了，想找他沟通，刚开始他还敷衍一下，说外面形势不好，让我在撑一下。后来直接就拒绝沟通，一说类似的事情，他就会借故走开，或者把我从他的游戏房推出来，或者就说，当初是我让他辞去异地的工作回来的。再后来我也不说了，在这期间一直都是我在扛着养家的责任，每月家庭支出，房贷什么的，一直都是我在还，房贷一月5000，平时还要给他一点零用钱，我自己就基本不剩什么了，感觉婚后的个人生活质量比婚前下降了好多，这样的日子持续了整整一年。这中间我劝他去找个工作，他也确实去面试过，回来说人家对他印象很好，但之后都不了了之，我也不知道为什么。有一天他问我，:你觉得勤劳有用吗？我说当然有啊，他说，那你看小蜜蜂勤劳吗，它是不是每天辛苦采蜜，但最后呢，蜜被人类拿走了，所以看出来了吗？有时候选择比努力重要，我现在就是在等时势，时势造英雄，我说:好吧。

我有时候总觉得他说的好像很对，但又总觉得好像哪里有问题，也说不上来哪里有问题，可能跟我的三观不太相符。我总是这样安慰自己。

平心而论，在日常生活中，他对我还是很照顾的，他爱做菜，做的也好吃，每次都是做好饭把我叫到桌边来，把筷子递到我手里，碗端到我面前，让我坐下。每当这个时候我都觉得好幸福。

就这样喜忧参半的过着，我们会时不时的带着东西去他妈妈那里，因为他是单亲家庭，他妈妈对他严苛但也很爱护，对我格外的好，据说比对他前妻好，我和我婆婆脾气性格也特别对路，从来没红过脸。不过这里面也有他的功劳，因为他总跟他妈说和儿媳妇不应该距离太近，要对关系有敬畏心，不能随心所欲想说就说，想做就做，还总在他妈面前维护我，我觉得很感动，也很感激。

因为他妈妈一个60岁的老太太，身体不好，还独居，我有点不忍心，但又怕同一屋檐下有矛盾，所以想给他妈妈买套房，完了还可以用来投资，所以我就用自己的钱首付了一套99平的小户型打算给他妈妈住，房子和我们在同一个小区，前后楼，想的方便照应。办贷款的时候却出现了问题，因为他的征信不通过，在上海有逾期，买不了，我一个人的话可以买，于是为了买这套房，在领结婚证十个月后，我们俩领了离婚证。离婚协议上他一如曾经一样，把所有的东西都写给了我。他知道我不会离开他，他有十足的把握。其实拿到离婚证的时候，我反而有点松了一口气的感觉。

再后来又发生了一件事，让我们的矛盾再次升级。

我申请的婚假批下来了，总共13天，正好他也没有工作，我就跟他说我们去泰国度蜜月吧，他说行，我还从来没出过国呢。我高高兴兴的做了旅游攻略，写了好几页纸。订了酒店，办了签证，买了机票，报了旅游团，我还给我们俩买了好多海岛装备，想象着能跟他一起去度蜜月了，充满了憧憬。但他似乎并不怎么高兴，全程也未参与任何活动，就打游戏。终于，在一个风和日丽的早晨，我们出发了，到了昆明机场海关的时候，他被拦下来，说是不能出境，原因是他是回族，出境前要去公安局报备，但他没报备，所以出不了，而现场报备要要本人回去办理，而且还要一周后才能出结果，到时候来来回回，假期都快结束了。我当时都崩溃了，真的。整个人垮了。我跟海关的人哭着说"我们是去度蜜月的，你们就让他走吧，海关坚决的说:不行，只能走一个，你看你是去还是不去，我想了好半天，决定不去了，打道回府的途中，越想越生气，想的那么多钱打水漂了，于是我还是决定去了，至少可以少浪费一个人的钱，于是，我就一个人在泰国度过了一个委屈的蜜月…

蜜月回来后，他的工作依然没有动静，对我耐心越来越低，我们在家除了一起吃饭的时间能有几句交流，其他时候他都在打游戏，晚上睡觉永远不同步，我睡觉的时候他在玩，我醒了去上班了，他在睡。我想让他陪陪我比登天还难，更别提陪我逛街，陪我郊游什么的了，从那时开始，我感到我们的婚姻出现了严重的问题，而且从那以后我们彻底没有了夫妻生活。

记得有一次，因为我想让他陪陪我，陪我说说话，他突然勃然大怒，说我为什么这么爱干涉他，让他一天到晚围着我转，我觉得特别委屈，再加上之前的事儿，我跟他闹了情绪，于是他再一次对我动手了，这次是把我推到在地，用拳头狠狠地砸在我的头上，我的身上，以及我的心里。我很绝望，我觉得我的婚姻一点指望都没有，我嚎啕大哭，他居然并没有理我，依然在打游戏。后来他给我道歉，说是要是我不逼他，他不会打我，再说他并没有下重手，他只是吓唬一下我。于是在给我做了桌子菜之后，我又原谅了他。但是我心里对婚姻的那点儿信念就在这一次次，一桩桩，一件件的事里渐渐消磨的所剩无几。

时间很快进入了2020年，年还没过完，疫情了，封城期间期间相安无事，他打他的游戏，我忙我的事情，没有夫妻生活，关系更像室友，我看着我给他妈妈买的房子在一点点盖好，我突然有了点别的想法，我跟自己说，你有车有房，有工作，而且还离婚了。完全有理由有能力自己生活，为什么要忍受这些？ 这是第一次我真正的对这段曾经看起来牢不可破的关系产生了动摇。有一天在吃完午饭后，我再次尝试跟他沟通解决我们的夫妻关系，结果还是失败了，他用异样的眼神看着我说: 你知道吗，我之所以天天打游戏不陪你的原因就是为了躲着你! 我当时眼泪刷的一下就下来了，我觉得我太委屈了，我隐忍了这么久，付出了这么多，而这个曾经跟我说相依为命，永不分离的男人竟然跟我说:他在躲着我。

我奔溃了，一个人趴在桌上哭了半个小时，在这期间我无数次以为他会来安慰一下我，可是我并没有等到，我听到他在专心致志的打游戏。

我绝望了。于是，我洗了脸，收拾了一下，想出去逛逛街缓解一下心情，打了一圈姐妹淘的电话，大家都没空，于是我想到了一个人，暂且叫他A先生吧，一个曾经追求我很多年的人，我知道他任何时候都对我有空的。我犹豫再三给他打了电话，果真，他有空，于是时隔两年后我们见面了，狗血的剧情要开始了:正如你们想象的，我们俩聊了彼此的近况，他听说了我的遭遇，表现得很痛心。他说他一直以为我会过得很幸福，没想到是这样，他说，他等了我很多年。那一刻我觉得我真的眼瞎了，为什么我千挑万选的人竟然是这样的人，为什么一直深爱我的人，我却一直没看到，我不知道我当时复杂的心情激发出了一个什么样的感受，我感觉，那一刻我心动了，我对这个曾经一直无法喜欢上的人心动了。

在后来我和A先生一直有联系，他给了我很多陪伴。虽然我知道这样做也许不妥，但是我想我可能是喜欢了。只不过我不太确定这份喜欢里到底多了什么成分。我喜欢他一如我当年未嫁前看着我时的眼神，我觉得自己重新变得重要了。

后来的一天下午，我跟A先生约好去吃小龙虾，几杯啤酒下肚，我有点晕，想起我的婚姻我开始捂着脸哭，A先生说，走，不吃了。我说去哪里，A先生说，去看看我的房子盖好没有。在车上，A先生拉着我的手，我还是眼泪止不住吧嗒吧嗒往下掉，正在这个时候我老公给我来电话了，他听到我情绪不对，就问我和谁在一起，我说在朋友车上，他说你为什么在你朋友车上，你为什么哭，你们要去哪里？ 当时我不知道为什么，就直接在电话里冲他吼了: 我说我们已经离婚了! 之后我挂了电话，也下了车，自己打车回家了。

事后我老公说那件事对他打击特别大，我竟然在别人车上哭着跟他说我们离婚了。

为此事我们冷战了很久。

后来他好像意识到了点什么，主动找了一个工作，开始还房贷了，也开始会多跟我沟通了，他说他之前说躲着我，是因为我的脾气太不好了，给他的支持和鼓励太少了，总是抱怨他，再加上他自己本来就压抑，所以他只能靠打游戏来逃避生活，逃避我。他还说我如果离开他根本不可能过好自己的生活，他帮我细数了我的缺点，说我不能跟别人建立信任关系，只有他才能忍受我的敏感多疑，说我做事情没方向，只有他才能指引我找到我人生的方向，还有很多很多，我从不知道，原来我身上有这么多我不知道的弱点。渐渐地，不知道从什么时候开始，我感觉我好像真的是一个很差劲的人，只配过这样的日子。但是细想，我的日子过得虽然没多好，但是好像也不是那么坏。于是，我不想再折腾了。

很多次，我想断了和A先生的联系，但是A先生一直不放弃，他让我自己想明白我自己到底要什么，可是我要什么呢？也许我自己也不知道，我不知道从什么时候开始，我就把自己给丢了。A先生说，既然不幸福，为什么不跳脱出来，我等你这么多年，我不会像他这样对你，我无数次反问我自己，我不幸福吗？可是有人在一直照顾我的饮食啊，我幸福吗？可我为什么时常会在婚姻中感受到绝望？ 可能我感知幸福的能力太弱了，我不知道答案是什么。

一天下午，我在夕阳下给A先生打了个电话，我说夕阳好美啊，正说着我老公突然出现了，问我给谁打电话，我没回答，他突然暴力的夺走了我的手机，电话那头的A先生没有说话，我老公挂断了电话，残暴的行为发生了，他撕着我的衣服，把我从露台拉进屋里，一直在反复问我是谁，我说我为什么要告诉你。结果遭来他一顿拳打脚踢，当他把双手放在我脖子上时，我觉得我快要窒息了。施暴半小时后，我筋疲力尽的坐在床上默默流眼泪，他竟然在我旁边安然的睡着了。

我揉着晕乎乎的脑袋从卧室出来，准备去找手机，给A先生报平安，但是我并没找到过。

我眼神迷茫的坐在餐桌前，我不知道我当时在想什么，也许什么也没想，大脑一片空白。过了一会儿，他醒了，看了我一眼，厌弃的转身上楼，朝着他的电脑房走去…

凌晨三点，我睡不着，我在床上躺着看天花板，用pad登录微信给A先生报了平安，A先生吓坏了，他说他当时差点报警，因为他知道我以前也被打过。半小时以后，我听到一阵猛烈的砸门声，我知道是我老公，他应该是翻我手机了，因为我的手机上有很多和A先生的通话记录。他用脚踹门，让我打开，我当时大脑一片空白，我知道，如果这扇门打开，我会遭遇什么。没一会儿，门被打开了，他气势汹汹的冲我走了过来，我眼神绝望的像只无处可躲的兔子，他抓着我的脚踝把我从床上拉下来，事后你们可以自行脑补画面了。在连续一个半小时的施暴后，有那么一瞬间我觉得我要死了。就在他又举起拳头的同时，有人敲门了，警察来了。我看着人间炼狱般的刑场瑟瑟发抖，刚刚的一幕幕在我眼前飞快的闪过，我看着地上散落的各种施暴工具，有打断的钢条，有打碎的花瓶，有的歪七扭八的桌子，以及所有可以拿起来的武器…我绝望的看着这一切，听到他跟警察说，哦没事，夫妻闹别扭，一会儿就好了，我脑子飞快的闪过警察走后的画面 ，在警察即将走出家门的一瞬间，我叫住了他们，我说警察同志，我们已经离婚了，警察惊诧的看着蓬头垢面，衣衫不整，浑身发抖的我，在看了我的离婚证后把他带走了，于是我躲过了恐怖的一夜。

那夜我一晚没睡，感觉身体已经被掏空了，我瞪着眼睛躺在沙发上，感觉我的灵魂飘到了上空。天亮后A先生告诉我，是他报的警，因为我的电话被我老公无意间拨通了，他听到了我的哭喊，还听到了无数句: 我要杀了你。

A先生建议我去验伤，结果法医鉴定下来结果是轻伤一级，已构成刑事犯罪，我真的我没有想到，我会被打的这么重，我也真的没想到，他真的会对我下如此毒手。

但是，我还是写了谅解书，我不想把他送到监狱。

到这里，我的故事也差不多该结束了。

他回来后并没有觉得自己做错了，反而一直再说我，如果我没有不检点，就不会有这样的事儿。

我一度陷入深深地自责，甚至无数次为他找借口，无数次想原谅他，但是我看到知乎几乎所有人都在说，家暴不可原谅，可是面对我这种情况，我也不该原谅吗？ 毕竟我做的事也并不光彩。

关于我的婚姻，不知道各位看下来怎么看，是不是我真的不知足，想在本来正常的生活里面加点料？

我很自责，也很困惑，对无数的事情，无数的人感谢各位耐心的看完这么多的文字并给我回馈，愿所有的人都能拥有一份正常的爱和幸福的婚姻。

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看到这里，细细回想那些日常与自己的妻子/丈夫，是否能够良好沟通，相互理解，互相鼓励，如果你还可以做得更好，请在最好的时光里，对他/她说一声：我爱你！