你在家有没有遇到这样的情况？早晨忙忙碌碌，好容易收拾停当，准备送孩子去上学，结果孩子磨磨蹭蹭，一催再催，就是不出门；说好的只看一集动画片，结果孩子看了一集又一集，好说歹说就是不停，最后只能简单粗暴的关掉电视机，换来孩子一通号啕大哭。
跟孩子说了这么多遍，孩子就是听不进去，到最后家长发火，孩子遭殃，两败俱伤之后，却又一次次的重复。网络上很多陪孩子写作业的梗，有陪进医院的，有情绪失控上演“马景涛式咆哮”的，又被孩子气的哭笑不得变佛系的。
孩子不听话，家长发火，到底是孩子的问题，还是家长的问题呢？在回答这个问题之前，我们首先需要弄清楚，我们的情绪是怎样失控的。
1. 情绪产生的过程
面对不同的情景，我们的情绪会发生变化，升职加薪了我们会高兴，孩子不听话我们会愤怒，尝试很多次总失败我们会沮丧。我们的情绪，无论是高兴、愤怒、失望、恐惧，都会经历以下这6个阶段:
心理准备：在做任何事情之前，我们都会有一个心理准备。如果是很艰难的问题，我们通常会如临大敌。现在回想一下，当你准备带孩子出门的时候，你觉得这是一个难题，会遇到很多的困难，还是认为这是很平常的一件事情。这个就是心理准备的阶段一般来说，家长越焦躁、恼怒的面对孩子，孩子的抵触情绪就越强烈，越想以其人之道，还治其人之身。
刺激因子：简单理解，刺激因子就是一个外界的刺激，并不是我们人为能控制的。比如说那你心情很好的出门，结果路上遇上超级大堵车，这个堵车事件就是刺激因子。
阐释：阐释，就是要弄明白到底刺激因子是怎么回事儿。还是以堵车为例，如果你认为堵车是一个正常的事件，可能前方发生了什么意外事故，你就会很平和的看待这次堵车事件；但如果你觉得堵车是自己的运气不好，人品有问题，倒霉透顶，你可能就会陷入唉声叹气的境地。
生理激发：经过了阐释程序之后，对这个事件你就有了自己的理解，随之而来的就会产生相应的身体反应。比如当你生气的时候，你就会血压升高心跳加快呼吸加快，这种生理上的刺激会促进你采取下一步的行动。
行动，也叫机体应答：前4个步骤决定了你会用什么样的方式对这件事情作出反应，是心平气和的和孩子交谈，还是生气的大喊大叫，下最后通牒，动手把孩子胖揍一顿，还是雷声大雨点小，发完火之后，又替孩子处理了所有的问题。
后期影响：不同的应答方式会产生不同的影响。如果说你是雷声大雨点小，一通发火之后见孩子没有反应，你就去帮孩子把事情都处理掉，下一次，你发火依然不会起到作用。如果你用比较难堪的语言说孩子，孩子心里就会对这些语言产生反应，我不乖，我不听话，妈妈不喜欢我。
这就是一个完整的人们对某一事件的情绪反应过程。回过头看一下，哪个阶段对整个事态的发展起着最关键的作用？是阐释，因为刺激因子是客观存在的，而对刺激因子的阐释直接决定着事态的走向。回到孩子不听话，让你情绪失控的事情上来，如果你认为孩子不听话是故意的，他在挑战你作为家长的权威，你就很容易生气；如果你认为孩子只是没有玩够，没有预料到这么快就要出门，就要吃饭，你的情绪就会变得平和。
2.孩子为什么听不进去
你在厨房忙活着午饭，孩子坐在客厅玩玩具，岁月静好的场景。午饭做好了，你边收拾餐桌，边让孩子洗手吃饭。孩子嘴里答应着，手却不停，继续玩。你说了好几遍，嗓门变得越来越大，孩子依旧纹丝不动。终于，你按捺了好几次的小火山爆发了，直接把孩子手里的玩具夺下来，或者把孩子拽离了玩具区，或者对着孩子一顿数落，或者干脆一通揍。
孩子是故意不听话吗？我希望你不要轻易做这样的假设，因为故意不听话，不管对孩子还是对我们，带来的都是最坏的结果。人都会选择对自己最有利的方式，所以说，如果出现了孩子不听话，我们要透过孩子不听话的表象，找到真正的原因。
一般来说，孩子不听话，不配合，是因为某件事出乎了他们的意料，他们本来以为的，和你想让他做的不一样，所以才会产生冲突。就拿上面的场景举例，孩子玩玩具，你让孩子吃饭，孩子本来以为玩玩具能玩很久，或者正玩到兴头上，不肯停下来。这种不配合，就像我们正在玩游戏，被突然打断一样。站在孩子的角度看问题，往往能找到不一样的解释。
知道了我们情绪失控的原因，和孩子不配合的原因，接下来我们就能找到解决问题的办法。
3.让孩子配合，你应该这样做
- 合理的期望
对事物的阐释决定着我们的反应，对孩子合理的期望，就会让我们面对孩子的孩子，有更多的理性。举一个极端的例子，如果你认为你的孩子是郎朗，是莫扎特，是天才，那当孩子的表现没那么完美的时候，你会失望，焦虑，随之而来的就有很多的负面情绪。如果你认为孩子只是一个普通人，也会有比动画片迷住不管不顾的时候，你就会平和很多。
当出现冲突时，多想想“我应该做些什么”，而不是"孩子怎么了"，这样的思路转变，能更有效的促进冲突的解决。
- 合理规划时间，减少不确定性
孩子不愿意配合的主要原因是因为事情超出了孩子的预期，所以减少孩子的不配合，就要发扬民主协商的精神，提前和孩子商量好，合理的规划时间，减少不确定性合理的，有什么变动也提前和孩子说明。孩子在知道该做什么的时候，就不会有那么多反抗情绪了。
- 给孩子提要求三步曲
这个方法是由育儿专家乔治·M.卡帕卡在《这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触》这本书里提的。对这本书的大部分观点，我持保留态度，但书中提到的定规矩的原则，我倒觉得很有实际意义，实施中效果也很好。
给孩子提要求，一定要简单具体，就说能不能的话，比如孩子正在看电视，你要让孩子去洗澡。如果你说"快来洗澡，别不听话啊，别让我发火啊"，孩子可能不会配合你。简单具体的要求是，五分钟后，关电视。
第一，提醒孩子看着你
提要求的时候，要让孩子看着你，有眼神交流，这点很关键。我经常一边收拾房间，一边叫孩子洗澡，他总是敷衍我，一遍又一遍。自从我开始走到孩子面前，提醒他看着我，有眼神交流之后，效果就好了很多。
第二，告诉孩子怎么做
跟孩子说话的时候，态度要尊重，口气要坚定，一次只讲一件事情，必要的时候让孩子复述你的要求 确保沟通过程没有信息遗漏。
第三，等待执行结果
站在孩子身边看结果，或者陪孩子一起执行，无形中给孩子施加压力，让他记得信守承诺。
如果孩子没有遵守约定，必要的时候可以采取强制措施，但情绪要控制好，只针对孩子没有遵守约定这件事，不要针对孩子。如果孩子配合的特别好的时候，不要吝啬你的表扬。要对孩子信守承诺，说话算话的行为给予充分的肯定，满足孩子内心小小的虚荣。
改变家庭中的沟通方式不是一朝一夕就能成功的，让孩子能听得进话，家长就要选择合适的对话方式，单纯的情绪对抗，用家长的权威强迫孩子执行，只能解决一时的问题，孩子内心不想遵从，就不会产生长期的效果。平等的对待孩子，在家里形成平等的沟通氛围，凡事有商有量，让孩子有更多的知情权和参与权，见孩子就不会推翻自己参与的事情，会更配合家长的行动，就不会产生说了很多遍的孩子还是固执己见的结果了。
