今天陪孩子一起看了这部电影，老大才5岁，所以没能很理解这部电影，我就用浅显的语言给她解释。对幼儿而言，尚不能体会到成长的烦恼，但是这部电影以一种形象生动的方式帮助他们学习理解、接纳、管理自己的情绪。

这部电影故事情节饱满，想象力爆棚，同时也被业界称之为一部“情绪心理学”的科普片。片中5个情绪小人乐乐、忧忧、怕怕、厌厌和怒怒，分别代表着快乐、悲伤、恐惧、厌恶和愤怒，他们在小女孩莱莉大脑内的控制台上掌控着她的情绪反应。动画片用浅显易懂的方式向孩子们揭示人类情绪的发生机制，这五个小人的活动反映了孩子心理成长的奥秘，也给家长提供了一些管理孩子情绪的好办法。

在片中快乐小人希望自己的主人----11岁的少女茉莉，永远保持快乐的情绪，因而非常排斥悲伤小人，甚至在地上画了一个圈，让悲伤小人待在圈里，不能随意触碰记忆。然而快乐小人慢慢地发现，无论她如何努力，也无法否认悲伤存在的事实，快乐和悲伤永远相依相伴。当茉莉不再伪装坚强，敞开胸怀坦然地面对悲伤，反而更能得到父母的关心与抚慰，帮助她平复情绪。而也正只有经历过悲伤，才能真正体会到快乐的滋味。

现实中的我们都会更喜欢“快乐”，可这并不意味其他的情绪就没有任何用处，就必须被我们一直隐藏，快乐并不是就一定意味只有着积极，忧伤也并不意味着只有消极。而且几乎所有的情绪对你来说都有保护和正面意义的价值，它是每个人自我价值的保护墙，让人免受伤害，就像一个金刚罩一样。情绪没有对错好坏之分。在有丧事的场合，你表现出开心的样子，你就会失去很多朋友。而在朋友的婚礼上，如果你表现出很悲伤的样子，别人觉得你有神经病，对不对？所以情绪没有好坏，主要是看对事情的发展是否有帮助。

这部电影中有一个情节让我印象深刻。当遗忘清洁员拿走了冰棒的火箭--冰棒一直等着莱莉回来找他，两人一起乘着火箭去月球--的时候，冰棒伤心欲绝。乐乐使出浑身解数，都么没有让冰棒开心起来；忧忧坐在冰棒身旁，听冰棒讲他和莱莉的故事，当冰棒哭泣的时候，忧忧伸出手抱着冰棒。大哭一场之后，冰棒擦干眼泪，深吸一口气，擤了一下鼻子，一切都烟消云散了。为什么忧忧能让冰棒开心起来呢？这里面的奥妙就在于，忧忧有善于倾听的好习惯，或许她知道，当别人不开心的时候，一味地劝说，让别人不要不开心，是没有用的。最有效的办法是，让他把自己的情绪通过语言表达出来，宣泄出来。而作为倾听者的我们，只需要承认和接纳对方的负面情绪，并且倾听就好。其实，这个道理在《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》这本书中早有介绍（第1章 帮助孩子面对他们的感受）。“感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但是某些行为必须受到限制；孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪”。这种沟通的办法不仅适用于成年人与儿童之间的沟通，也适合于成年人之间的沟通和交往。

如何让孩子从这部电影学会管理自己情绪呢？

第一步：识别情绪。

这是进行情绪管理的第一步。让孩子了解到自己的大脑里住着五个可爱的情绪小人，而且这五个小人都同样的重要，缺少了谁都不行。我们可以通过询问来指导幼儿觉察自己的情绪：“你的大脑里现在是哪个情绪小人在控制啊？”孩子高兴的时候会回答：“是快乐小人。”生气的时候会回答：“是发怒小人。”害怕的时候会回答：“是害怕小人。”是哪个小人都没有关系，我们应该和孩子一样，坦然接纳所有的情绪。

第二步：倾听与认可。

感同身受地倾听孩子表达自己的感受，不带任何批评地去回应自己听到的一切，这样能够帮助孩子毫无保留地畅所欲言，而不用担心遭到父母的轻视或是否定。对于父母而言，也能了解到引发孩子情绪的真实原因。如果孩子说：“我怕黑。”感同身受的回应应该是：“是的，黑漆漆什么也看不见，确实挺可怕的。”而带有批评性的回应则是：“黑有什么好怕，你要勇敢。”想想看，怎样的回应能让谈话深入下去呢？当我们直接否定孩子的情绪，那孩子接下来必定是闭嘴，什么也不想和你说了。

第三步：划定界限，解决问题。

对幼儿而言，解决问题往往是从为正确行为和不良行为划定界限开始的。比如，一个孩子感到愤怒，用破坏性的行为来表达这种情绪，他可能会骂人，甚至动手打人。对这种行为背后的情绪，我们表示理解和认同，但同时我们也要指出有些行为是不当的，是不被接受的。要让孩子明白，自己的情绪并没有问题，出问题的是他们错误的行为。接下来，我们要指引孩子找到更合适的方法来处理这些情绪。

下面我们举一个例子来说明上述的方法。

孩子：“妈妈，我不想去上幼儿园。”

妈妈：“你不想去幼儿园啊，为什么呢？你不是说在幼儿园过得很开心吗？”

孩子：“有时候开心，有时候不开心。”

妈妈：“你不开心的时候，是哪个情绪小人在控制你的大脑呢？”（帮助孩子识别自己的情绪）

孩子：“是悲伤小人。”

妈妈：“悲伤小人什么时候会跑出来呢？”（进一步引导）

孩子：“我想妈妈的时候。”

妈妈：“妈妈上班的时候，悲伤小人有时候也会跑出来呢。”（倾听和认可）

孩子：“为什么？妈妈也会觉得伤心吗？”

妈妈：“当然了，每个人都有伤心的时候，这是很正常的。妈妈有一点想你的时候，悲伤小人也会跑出来。”（倾听和认可）

孩子：“那怎么办呢？”

妈妈：“你帮妈妈想想办法吧，要不然该影响妈妈工作了。”（划定界限，解决问题）

孩子：“我也不知道该怎么办，我自己也会伤心啊。”

妈妈：“当你开心的时候，是哪个情绪小人在控制你的大脑啊？”（进一步引导）

孩子：“当然是快乐小人啊。”

妈妈：“那你想妈妈的时候，能不能想办法把快乐小人请回来呢？这样你不是就又能开心了吗？”

（进一步引导）

孩子：“我只要想到下午放学妈妈就会来接我，我就开心了，快乐小人就回来了。”

妈妈：“这个办法真好！妈妈想你的时候，也用这个办法把快乐人小人请回来，我只要想到下午就能见到你，就开心了。”

妈妈：“现在，你能放心地去幼儿园了吧。”

孩子：“当然。”

孩子在成长，父母也随着孩子一起在情绪管理中成长。父母唯有真正走进孩子的心里，才能在日益成长的孩子心中永远占有一席之地。尤其是像茉莉这样正在步入青春期的孩子，父母如果不能跟随孩子一起成长，一直把孩子当成懵懂无知的儿童，无视青春期荷尔蒙带来的情绪的波涛汹涌，亲子双方会渐行渐远，越来越像“最熟悉的陌生人”。

人际关系领域杰出的心理学者，约翰·戈特曼教授认为在情绪管理方面，有四种截然不同的教养方式。

1）忽视型父母：

对孩子的情绪不够重视，认为它无足轻重。

认为消极情绪是有害的，转移孩子的注意力，希望孩子的消极情绪快速消失。

当孩子变得情绪化时，会感到担心、焦虑、反感、恐惧。

认为消极情绪是孩子调整能力差的表现，是在往父母脸上抹黑。

不和孩子一起解决问题，认为时间能解决一切。

当茉莉在新学校遭遇不快，茉莉的父亲试图像她小时候那样，扮演成猴子的滑稽形象，逗她开心。母亲也告诉她，父亲的压力很大，她必须表现得开心、坚强来支持父亲。他们都没有正面应对茉莉的消极情绪，这正是忽视型父母的典型表现。

2）压抑型父母：

会因为孩子的消极情绪而批评、指责孩子。

认为消极情绪应该加以克制。

认为孩子通过消极情绪操纵大人，在和大人进行权力之争。

认为情绪让人软弱，孩子必须在情感上坚强才能在这个社会生存。

见不得孩子哭，尤其是孩子因为一些父母无法接受的原因而哭。典型语言：不要哭，这没什么值得哭的，这只是一件小事，你要勇敢、要坚强，男儿有泪不轻弹，你这么爱哭，以后在社会上怎么和别人相处。

令人讽刺的是，压抑型家长往往本身就是非常情绪化的人，当他们被孩子激怒，情绪会变得非常激烈。他们无法接纳自己的情绪，正是不愿意孩子重蹈他们的覆辙，才会害怕孩子的消极情绪。

忽视型和压抑型的教养方式让孩子害怕消极情绪，认为产生消极情绪是自己有问题，而刻意地回避、压抑消极情绪。

3）放任型父母：

完全接受孩子所有的情绪

当孩子感受到消极情绪时，给孩子安慰。

对孩子的行为不提供任何指导。

认为对孩子的消极情绪，做到包容就足够了，不帮助孩子解决问题。

认为情绪管理就是让情绪得以尽情发泄。

这种类型的家长有同理心，但是不能帮助孩子正确应对情绪。孩子虽然得到了父母包容，但是由于缺乏情绪管理的方法，仍然对消极情绪无能为力，难以恢复平静。

4）情绪管理型父母：

能够感知并重视孩子的情绪，不轻视也不否定。

利用情绪化的瞬间去做如下事情：

-----倾听孩子

-----共情，对孩子的情绪表示理解和认同

-----指导孩子调整情绪

-----划定行为界限，教给孩子什么是恰当的情绪表达方式

-----和孩子一起探讨解决问题的方法

这种教养方式能培养出高情商的孩子，他们乐观、积极，善于调整情绪，不惧怕困难。而最重要的是，他们的心门将永远向他们的父母敞开。

转自【幼师宝典】

自己一直在学习如何管理情绪，给孩子更好得引导，这里面的很多方法还是很接地气，所以重新整理了，希望自己更好地运用。