我一直在承受着数倍的苦涩，但容不下一分的委屈，我可以忽略大多数的奚落嘲讽，但对于所在乎几位的言语行为异常敏感。
似乎已经忘却了以前的生活是什么样的，自暴自弃的这些年，一难过就去买酒喝，甚至冲进大雨里抛掉雨伞就这么走着，但我讨厌下雨。爸妈说我废了，可他们并不知道我还会抽烟，我并不是喜欢那种烟雾缭绕的混乱感，也不喜欢呛人扑鼻的烟味使自己难受，可我就是这么一根一根抽着，像受伤的孤雁，躲进云幕里一口一口小心翼翼地舔着自己的伤口，不想让任何人看见，我也不想自己的每分每秒都过的这么毫无意义。
曾经那么自以为是的觉得自己的选择都是对的，可每当我的选择崩塌分离之时又会不知所措的感慨当初，我也太贱了。埋怨中衍生出的自卑，我总是能窥见到一个满身是漏洞的自己，也便随之把自己贬低为一个一事无成的废物。
真的已经耗尽了自己的所有期待，我太羡慕身边的一些人了，活的光鲜亮丽，活得人人宠爱，人人珍惜，天天都是正能量。我不知道我在等待什么，我这样一个负能量满身的女生，太惹别人厌烦了，我不想哭的像个孩子一样了，我告诉自己已经不小了，能自己面对一切了，我想等，等一个顾森西。
我想过得很好我可以过得很好，自己一个人又怎么样呢，不过是苦尽甘来，苦走得慢了甜来得慢了。忘了吧，过程是怎么样的并没有多么让人在意，他们从来都只注重结果，压抑的太久了，都知道对陌生人吐露心声是一件多么幼稚的事情，可我还能和谁说呢，就算和所谓的朋友说了，也会被他们用锋利的“刀刃”一刀一刀狠狠得扒开，剩下丑陋的伤疤，被嘲笑玩弄“你看这个人她好像一条狗啊。”
太想找一个可以让自己解脱的出口了，可我又真的从没有这么失望过，所有说带我流浪的人全都独自返航了，船还没开呢，他们就走了，他们都是骗子我总这么对自己说，还会有下一个更好的，可是我为什么等不到啊。
为什么啊，我不相信上帝我也不相信神佛，可这也太不公平了，感觉所有不该发生在我这个年纪的事情，通通像一块巨石压在我的胸口透不过气。
有人告诉我“天总会亮的，没有太阳也会亮的。”
可我的天空，什么时候才能亮。
