第一次接触《非暴力沟通》这本书是在17年4月份，自己喜欢在跑步的时候听樊登老师讲书，跑完了，正好也听完了。

你看到书名当中的暴力两个字，会觉得在今天暴力离我们很远了，暴力不就是战争、打架、争吵等等，其实说话很容易产生暴力。

举一些你生活当中经常遇到的对话：

家长对孩子说：“你都笨死了，人家都考90多分，你怎么就考这么点！”

老婆对老公说：“你这么晚回来，一身酒气怎么不死在外面？”

领导对员工说：“你天天迟到，是不是不想干了？”

这样的对话时时刻刻都在反生，事实上我们生存在一个充满暴力的世界中。你如果听到这样的话，是不是很烦怒，很痛苦，饱受折磨？

幸运的是我们可以通过《非暴力沟通》这本书，掌握书中的沟通方法，让我们远离沟通暴力。

想要非暴力沟通，首先要了解暴力从何而来？

道德批判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看做是不道德的，比如常见的一些评论：

如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。

如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些体贴，她没满足，那她“冷漠得像个木头”。

如果对方更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈，我们每个人都有自己的看法，不能拿自己的价值观去判断别人行为的好坏。

进行比较：比较也是评判的一种形式，我们生活中有太多的比较，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧。比如和邻居家孩子比成绩，让孩子讨厌你，甚至孩子会觉得你这么喜欢邻居家的孩子，和他生活好了；和明星比样貌给自己添堵，和闺蜜比男友让老公恶心……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。

回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”老婆威胁老公：“你不把工资卡给我，咱俩就离婚。”这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。

非暴力沟通的要素

1.区分观察和评论

非暴力沟通的第一要素是观察。我们习惯于对人和行为做出反应，给出我们的评判和分析；比如一个员工上班迟到半个小时，领导通常不会说他迟到半个小时，而是说你怎么又迟到了，经常迟到，没有时间观念。把观察和评论混为一谈，每个人对于“经常”这个定义是不一样的，有人觉得一星期迟到一两次算经常，有人觉的一星期迟到三四次算经常，如果你对员工说这个星期你有3次是在早上8.30以后来公司的，那么我相信员工是可以接受的，因为你说的是事实。

2.体会和表达爱

非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时要注意区分感受和想法。

例如：我觉得我数学学不好。

这个句子中，我评价自己数学学不好，而没有表达感受。

作为学生，我数学学不好，我有些失落（郁闷、苦恼）。

这个句子则表达了认为自己数学学不好时，我的心理感受。

当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。例如；被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们的实际状况，只有表达心理的感受，对方才能真正理解你，明白是什么原因让你失落，才能有办法帮到你。

3.  感受的根源--需要

当你愤怒的时候肯定是自己某些需求没有满足，如果你的需求被满足了，你也就不会再愤怒了。

在你听到不中听的话时，我们有四种选择：

①犯了错认为自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

②指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

③了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

④用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。

4. 请求帮助

非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。

应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。很多人都不能准确描述自己想要的，比如如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”

这里就需要用到区分观察和事实了，提出具体请求，对方才能知道你需要他做什么。比如一对恋人，女朋友抱怨男朋友，你能不能多关心关心我。男孩子也许会觉得很郁闷，我明明已经很关心在乎你了，可是女友还是觉得我不够关心她，都不知道怎么做了。其实，如果女友能明确提出自己的需求，我希望你每天晚上下班可以和我通个电话，每个周末可以一起享用美食，看个电影，如果这么一说，男孩就明白自己该怎么做了。

总结一下：

记住并运用这个公式：我观察到(事实)……我感觉（内心感受）……是因为（说出自己为何有这样的感受）……我请求（提出具体请求）……

如果在沟通的时候套用这个公式，真诚地倾听，积极反馈，相信你不会再用暴力伤害你周边的人，这个看似简单的工具，却能给你带去不一样的人生境界。