我还记得第一次见他的时候。
一件高领的白色毛衣和一件宽松的牛仔裤，那一头烫过的有些干枯发黄的头发，在那一堆喝酒的人群中毫不起眼，于是我走到朋友旁边。
“那个人的微信给我。”我显得有些激动。朋友不太理解，“你说林臻啊？”
我点了点头，转眼手机收到那人的微信名片。迅速加完之后，我快步的走回家。他是朋友表哥，通过朋友，我了解了他的基本爱好，27岁，敲代码的，爱打游戏，其余无。
那长相就是我喜欢的类型，和他相差三岁的我，从加上那天开始，疯狂的骚扰他，我没日没夜的找话题，找他打游戏，从一开始的尴尬到后来的熟络，全是我两个多月坚持下来的。
那天表弟缠着我一起打游戏，表弟开玩笑的说我俩是不是在一起了，我选择了沉默，结果他马上反驳让我弟别乱说，我心凉了一大截，觉得准没希望，于是我那局就开始沉默，他倒也识趣，不在开口，估计也是尴尬。
过了半月我实在是忍受不了，我决定放手一搏，就算是木头也有感觉了，我直接了当捅明我喜欢他，他好像一直很迟钝 即使这天也不例外，慌张的不知道该和我说什么，看着他久久不回复我本打算放弃 那头却发来消息 “我也喜欢你”。
我激动的要死，紧张的连字都打不出来。就这样，我们正式谈起了恋爱，他就是个直男，好像也没发现多少优点，我们从开始的腻在一起到后来的没几句话，在一起了两年，结束了这段恋情，我提的，我嫌他太直，没有浪漫，没有情调，却一直没等到他的婚戒，他脾气很好，处处忍让哄我，我却讨厌了一拳打进棉花里的感觉，我二十七了，我不再年轻，我不是只需要恋爱，我需要面包，我不能陪一个人耗着，只可惜我不是十八岁，不然我肯定和他一直谈恋爱。
我删了他的那天，他急的哭了出来，疯狂的找我，我不想见，我说我们静静，你能不能考虑我，我不想一直陪一个人耗着，我看着他，“林臻，我今年二十七了，你懂吗。”他愣了，看着我说不出来话，我转身离开，偷偷抹了眼泪。
不是不喜欢，但也不想一直累，好像总是自己在主导这段恋爱，他没有哪里不好，我也没有要求太多，我想奔着结婚去，可是他总是让我觉得他只是谈着而已，我本以为我离开后他回来找我，可是两个月过去，他好像对我也没那么上心。
我换了城市生活，不离开总是想起和他经历的那些，我觉得我找不到比他更好的人，他不懂浪漫却记得我所有无意间的话，不会说什么情话却总是做出来让我感动的一塌糊涂的事，可我还有几年能耗下去。
有次去看电影，我让他回家后学男主角给我写情书，等了一晚上也没收到，第二天看见他，他紧张的要死向我道歉，“我是打算给你写情书的，一晚上也没憋出一个字，但我真真切切的想了你一晚上。”真是笨蛋。
分开的一年里，我没在开始新的恋情，因为心中有一个满分的人，所以看谁都差点意思。我也知道我们可能不会再遇见。
合作公司联谊，我也前去参加，我坐在沙发角落慢慢喝酒，直到他拉起来我，我一向不太能喝酒，可看见那张脸突然就清醒，他拉我走出包间。
短短一年的时间，他变化很大，好像更帅了，更有气质了，好像是我有点高攀不起的样子了，我在他面前突然显得有点窘迫。我松开他的手，心跳的很快。我承认我忘不掉他。和当初一样，我的手都是颤抖的。
他看着我想要说些什么，我却没给他机会，实在没必要。分开了就分开了，虽然一开始是我一见钟情，都分开了我也不会去打扰他。
我推开他，什么都没说，飞快的跑，坐上出租车就跑，我跟他比显得落魄多了，我也不敢承认我对他还有感觉，我认为会显得我掉价。
我在中央广场下车，我实在要平复心情，一年后再次见到，我承认我仍然心动。可是我已经不是当初了。我看着天上的月亮，但是那不是我的。
我还是没出息的哭了，哭的稀里哗啦，路上的人都像看傻子一样看我，我也委屈，凭什么一年都不联系我，当初还说那么喜欢我。手机响了是同事打来的，我擦擦鼻涕，调整情绪接电话，那边的声音却不是同事的。
那边传来他的声音
“许辞，你别跑，我去找你，我们去买，我们回家，我们结婚。”
我什么都没说，就是泪一直流，好像等了很久这句话。
我突然想起有一次我生气不给他说晚安，他笨拙的说“今晚你生气了，连句晚安都没留下，我去昨晚找一找，有没有多余的晚安。”
我还想起有次和他说，他们种小麦，我种玫瑰，我饿死，浪漫不死。他突然抱住我说，我种小麦，如果麦子熟了，我就改行学玫瑰，你就是种的，我就种一朵，我逢人就说你是我的玫瑰，我要给你浪漫还要给你粮食，这样你就只需要开心。
他找到我的时候我哭的一把鼻涕一把泪的，他抱着我很委屈的说“对不起对不起，我知道，我只是想等有能力了再娶你 我现在做到了。”
“你嘴硬，心也硬，什么都不说，就只会拉黑。”
“讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗。”说完从背后拿出那一支玫瑰。
我突然就笑了起来
心动过一次的人怎么可能只心动一次，倘若我赶不上凌晨五点的太阳，我就去看傍晚六点的夕阳，我的意思是，只要能等到你，晚点也没关系。
我用手抹了抹眼泪，一拳头锤他胸前。
“那你娶我，明天就娶。”
“现在就娶。”
