《我是歌手》第五季决赛结束了，但是整个快两个小时的节目感动给我的不是里面的任何一首歌，也不是谁拿了冠军，而是在节目落幕的那一刻，屏幕上出现的一行：“即使再盛大的遇见，也将一一离别”。

离别一直是我们一生都要面对的话题，我们从一出生开始，就在不断的遇见，不断的分离。一出生，遇见我们的亲人，可是我们慢慢的成长，却要面对他们的离去；每一次的入学也是一次遇见，可是一毕业我们又要分离。记得《未生》里面有一句话将做选择的瞬间都加起来就是生活。每个瞬间在做什么样的选择，那些就是决定人生的要素。那么我们所有的遇见和离别加起来是不是就组成了我们的一生。

还记得第一次感知离别是在高中毕业的时候，你并不是毕业之后和同学告别的感知，而是在参加完高考后去厦门，那是父母都在厦门，却因为某些原因要独自一人回县城补报志愿的时候。那时父亲送我去火车站，看着他黯然伤神的表情我有点不以为然，我既然可以来到这座城市，那当然也可以一个人从这座城市回家。虽然我说我可以，但那是他坚持要买站台票送我上车，当我上车，看着父亲转身的那一刻竟然在抹泪，那一刻朱自清的《背影》突然冒出来，虽然父亲没有蹒跚着去月台上给我买橘子，也没有过多的嘱托，但是这个背影和文章当中描述的简直一模一样，那一刻，我深刻的感觉到，离别的哀伤。

当下很多人都喜欢出走，用旅行的方式去遇见和发现新的自己，记得14年的时候，作为义工在双廊呆了一个月，当结束的那一天，我和朝夕相处一个月的小伙伴告别，那天离开车的是和别人拼的小巴士，坐上车，所有人都在为可以赶往下一站的美景而兴奋的手舞足蹈，开始聊着各自的行程和体会。而我在车开动的那一刻，突然泪流不止，加上高原干燥的气候，连着鼻血和眼泪一起流，迎来别人不解的目光却无法控制。那时候其实很想让司机停车，然后继续的留在这个小村庄里和小伙伴愉快的玩耍，但是我也明白不管怎样，所有的行程必须要继续，会有遇见就注定会有离别，这是我们的必修课。

但是这世上不仅仅有生离，还有一种叫死别。我们承受了生离，却要怎么去面对死别呢？

还记得上一次情绪崩溃，生活美学社的小伙伴决定给我做一次情绪梳理，我们也把它叫做线上咖啡馆。有时候我们会把很多的事情使劲的往心里钻，钻到最后我们发现心都被钻出了一个大窟窿，想要补的时候，会发现要么时间不多了，要么已经无法补了，只能过着支离破碎的余生。那次情绪崩溃的原因也是因为好多事情往心里钻，把自己给钻疼了。

《父亲的散文诗》里有一句歌词“去年，我的老母亲离开了人间”，李健唱的那么的轻描淡写，唱的好像这不过是一件稀疏平常的事，但当事人要经历多少的肝肠寸断才可以写下这些个字。

还记得去年母亲癌症晚期，当时医生虽然一直都在和我们透露，“要开始做准备了”，但是我却总是天真的相信是不是还会有转机，是不是老天愿意给我一个奇迹。

其实我知道妈妈她心里多少知道自己所剩的时间不多了，不然她也不会在每一个亲人来看她之后哭着和她们告别，亲人离开后，她的蔼然神伤，我总是搂着她的肩告诉她，一切都会好的。其实每当这个时候我的心里矛盾无比。

《奇葩说》当中有一期的辩题是“面对绝症病人，我们要不要鼓励他们”，最后一个辩手，黄执中说的那些鼓励话我都和她说过。我和她说没事，会好的，那么多人都挺过来了；我对她说等她出来，带她去北京旅游，去祖国的首都看看；我对她说，等出院了，我们回老家静养，听乡间的蝉叫蛙鸣，看着那些熟识的乡亲在初夏耕田插秧，在深秋收割。我和她说了好多，承诺了好多，刻画了好多美好，但其实我多么想和她好好的聊一次死亡，好好的问她还有什么想做的事。

可我从来不敢。

我知道她有多么的害怕死亡，在医院的住院部，每天都有病床伴着哭声从病房被推出，这时候护士会把经过的病房的门轻轻关上，但是她们从来都知道外面发生了什么。

她质问医生：你们不是医生么，为什么会没有办法呢？这大概是作为她在我面前少有的露出的对死亡的害怕，可是我却对她的死亡从来都是避而不谈的，这也许是我对她做的最残忍的事情，可是我没有勇气和她去讨论关于死亡的话题，更没有勇气和她告别，虽然知道事情的结局，却依然的心怀侥幸。

回想起来，心里多的是遗憾，多得是后悔，甚至多过了难过。

妈妈走的那晚，我刚好不在，她还没来得及给我和她说最后一句话的机会，就被另一个世界匆匆带走。当我听到这个消息，就像洪水猛兽一瞬间将自己吞噬，所有的遗憾和后悔像尖刀利刃一样不断的扎在心上，还有一双无形的手不断的撕扯着心脏。

我只剩手机微信里她给我发的最后一句微信语音，她叫着我的小名，问我在哪，她渴了，要喝水。

如果知道一切这么匆匆，我想我会抱着她，和她好好的聊一聊死亡，好好的告别，就像滚蛋吧，肿瘤君里熊顿和妈妈的告别那样。

但是一切都在发生了，人生没有彩排，回不到过去，也找不到后悔药。离别是一场人生的必修课，不管哪一次的分别，都请好好的，认真的，勇敢的告别。