每个人心中对朋友的定义都或多或少有差别，人人都有自己的见解。但最好的友谊状态只有一个共同点，那就是：双方之间足够真诚，相处起来舒坦自然。
相识十几年的老朋友，即使好几年不见，一旦有机会见了面，照样你损我侃，谈笑风生。就像上星期我们还在一起吃过饭。
这样的友谊是靠学生时代纯真的感情为基础的，一想到我们那时候的单纯，为对方付出的真诚，自己都会被自己“感动”的。
而且现在我们不在同一个环境下，没有什么利益冲突。这样的友谊，一般情况下都会长久。
我希望你更好，我也不能退步。
人越长大越难交朋友，尤其是步入社会后，能够交心的朋友越来越少。有的时候你掏心掏肺地对人家，人家表面上对你也是哥啊弟啊，姐啊妹的，亲得很。但是没准背地里就给你“使绊”。
你被卖了还不知道归根结底是自己这张嘴“出卖”了自己。
所以说啊，防人之心不可无。
还有一种友谊状态，也不是他对你不够好，是相处起来让你不舒坦。这种感觉让人浑身不自在，还不好说对方什么毛病。
都说同事之间的关系不好处，毕竟在同一个公司里，多多少少牵扯着利益关系。
同事之间的关系可以概括为三层递进关系：第一种是见面点头微笑你好，第二种是能够一起吃个午饭，讲讲笑话拉拉家常。第三种呢，是极少的，是交心的。
这几种关系都存在“友情绑架”的可能性，那么到底怎样算“友情绑架”呢？
下面主要说说友情绑架到底是怎么一回事。
一、
我有一个男同事Y,家庭条件也不错，还没有成家。但是呢，为人处世特别小气。也不能说人家小气，只能说人家只把钱花在“有用”的人身上。平时我们几个处得还不错的聚个餐出去玩玩什么的，人家每次都是“蹭吃蹭喝”，不舍得为我们花一分钱。其实可想而知，他一点也不重视这段关系。
甭管是友情还是爱情，若这段关系在你心中有位置，你是舍得为对方买单的。
这还不算，他还老拿着“就凭咱两个这关系”对你进行“友情绑架”，甚至对你进行“人身攻击”。
有一次，他看到我的桌子上挂着一个小布偶，午餐时候，他感觉有意思就拿来玩，还开玩笑地说“我好喜欢这个，送给我得了”。
还没等你开口，他就顺手放进他的裤兜里了。当时我正忙着，以为他只是拿去玩玩，也没怎么追究。
那个小布偶是我男朋友从云南特意给我带回来的小礼物。
那几天公司正赶上年中评估比较忙，我一时给忘了，等过了好几天我想起来的时候向他要，他竟然说带回家不知道放哪里了。还一直嘻嘻哈哈笑着说:“你这个人怎么这么小气啊，就凭咱两个这关系，一个小布偶算什么啊”。
当时听他说这种话的时候心里那个窝火啊，怎么会有这种不为别人考虑的人，本来就是他自己的不对在先还非得找别的茬怪罪在对方身上。
我说“东西虽小，但是它对于我的意义很重要。你回家好好找找给我带回来。”
他看我一本正经的样子瞬间显露出“不屑”的表情，跟身边的同事YY我怎么这点事儿也较真。
我催了不止一遍，到最后，过了好多天，我的小布偶都没有回来。
不止这一件事，秋天来临的时候，我们有一次去工地考察，那种环境蚊子太多叮得大家不行，尤其是他。他特别大声对我说，你中午出去的时候在外面超市买瓶花露水吧，没几块钱的事，咬死啦。
其实他中午也出去的，但是他自己不买非得让别人买。还非得用“友情绑架”的方式:就几块钱的事儿，你到底带不带啊！？
当然，我不在乎那几块钱，只是不喜欢他这种表达方式和处事态度，别人是欠他的还是欠他的啊，总是一副你给他做什么都是理所当然的样子。
到后来，我发现，这种人你没必要一次次跟他争辩，唯一的最好方法:离这种人远点儿。
不然，这种“友情绑架”会让你浑身不舒服。
二、
还有一种人，本来就是处朋友，对对方真诚付出应该是不求回报的。可是这种人总爱把对你的所有好放在嘴边说。不但跟你叨叨，如果你一直顺着他还行，但是一旦你做了不顺他意的事情，他就会到处跟别人说他对你多么多么好，而你这么没良心巴啦巴啦之类的。
这种人对你好确实让你感觉是真好，但是总把自己的好挂在嘴边给你压力，意思是你必须时时处处顺应他，不然就是你不地道。
这简直就是极端的“友情绑架”。
朋友之间的相处不是物质上的等价交换。不是你付出的时候就想着回报，而是你什么都不求，开心为他做事情，也希望他开心。
如何定义友情深浅的标准不明晰，但每个人都有自己的体验和感受，心里都有一杆秤。但基本原则是：必须处得舒服。
如果你身边有这种让你处得不舒服的朋友关系，第一，你可以开诚布公，有什么给他指出来。如果够交心，他是不会跟你随便翻脸的。如果翻脸，那也不必愧疚，大不了以后就少走动，顺其自然。
如果你感觉这种人无法改变，交情也不深，却让你相处起来极不舒服，那就尽量离他远点就是了。
没有对错，跟着自己的内心走，对打着“友谊”幌子搞“友情绑架”的人说“不”，这是最明智的选择。
我希望你可以处“舒服”的关系。
