之前写了一篇给自己定的兼职目标日志莫名火了，没投稿的情况下，还被加入了一个专题。
平时写的东西只是当日志写，文字功底不好，懒得去投稿。之前画画也多次被加入过专题。就当这是对自己坚持的认可吧。
我只是一个在家带二宝以及照顾丧失自理能力的妈，并处在离婚冷战中的女人（其实很想说过的很悲催失败的人，就算是事实也还是算了，少点消极的话，才可能多点积极的心态……）
评论里有不少简友鼓励我，真心感谢大家对我的鼓励。处在人生逆境中，有人鼓励确实有给我温暖。
有人在文末评论各种其他兼职，在赤裸裸的打广告。我想说，大家擦亮眼睛，多多辨别斟酌斟酌！我以前也是想找兼职得其中之一。简书和豆瓣的兼职我经常大半夜都在看，一看就一两个小时不睡觉。最终也没真的去做这些兼职。主要是怕被骗。
我以前有过几次花钱买教训的经历，让我现在‘老实’一些了。反正要钱的我就不去参加，也不至于损失。日赚上百上千的，大多是骗人的。就是真的，肯定也不会轻易轮到我身上。
也有人说我写的是软文。还别说，看着是有点像呀！不过，看了我其他日志的人应该就知道，那篇不是软文。简书我只是当私人日记的地方。那是我日常之一，我觉得想记录的事。
本着礼貌原则，给我的评论我尽量都一一回复。有时候可能也有遗漏了的。广告类的，之前我会举报，现在也懒得弄，选择无视吧。关注我的，现在我都在回关注。点赞的，这个有点抱歉，我没回点赞。每天家里事就挺多的，没时间面面俱到。
通过那篇文后，可以看出很多人都跟我一样想做点兼职。我做的内容是分享购物优惠券的，我自己建了个60人左右的群，平时在群里发平台上商家有优惠券的产品。她们看着合适就会买。也跟关系好的前同事说，以后网购都把链接给我，我查有没券。有券的她们可以有优惠，没券的也通过我链接买东西让我赚点点佣金，大小都是爱。也会在朋友圈发一些。时不时偶尔也有捡漏优惠让群里的人一起享受。反正自己什么都喜欢网购，自己买省钱，想分享并分享成功下单可以赚佣金。之前我都是自买省钱，后来我想开群分享的时候，问了个做这种有一年左右的同事建议，她是辞职在家带二胎。我问她，朋友圈一直发这些微商一样的商品，不怕人家屏蔽吗？她说，她更怕赚不到钱。
这句话瞬间点醒了我。
是呀！我太在乎别人看法，实际只要不违背自己内心的赚钱，就应该先去做。缺钱是我目前头等问题！我总是想太多，而捆绑住自己前进的脚步。跨出第一步，后面根本没这么难。就像我自学画画，不也在自学的路上而知道下一步自己该画什么吗？不也是坚持了七个月日更打卡后，我小红书粉丝从开始的300到4800+，点赞2.6W吗？这都是额外来的，我初衷只是想在一个没人认识的平台让自己坚持打卡，监督自己锻炼自己自律和毅力。因为她这句话，我第二天建了自己的群。开始我的兼职之路。（就让我称呼这是兼职吧。说全职也不算，说自由职业……这么点收入我也不好意思称这是我的职业）
目前离我日均40元收入的目标差一点点。得继续努力。这是我目前可以顾家庭又能多少有点收入的渠道，脚踏实地的做，在努力的路上总是好的好，我这样宽慰自己。
4.23把免费带兼职的这段删除。第一，时间顾不过来。第二，通过评论，突然觉得自己也没对平台深入研究，带人？还是搁置吧。推荐下载自己网购省钱倒是可以。
最近有点感触——有付出精力去做一件事，总是多少会有点回报。
去年，刚满30岁的我人生大颠覆。迷茫，抑郁，质疑自我，通过绘画我慢慢走了出来，开始对自我有了新的认识和肯定。对我婚姻有了新的打算。没想到我坚守了十年的穷婚姻，坚守的是个只会嘴巴说说，只顾自己感受，不会发自内心感恩我的付出承担自己家庭责任，这么个不值得托付的人。
看着步入社会工作的小一辈，她们开始工作、恋爱。仿佛看到十年前的我，对生活充满希望，什么也不在乎的为爱情远嫁，结果花了十年一次次内心折磨中成长、醒悟。内心对她们有羡慕，对自己有自卑。难怪说，婚姻是女人第二次投胎。选错人，可能毁自己一生。亲身经历让我知道一句话的实际意思。过来人，开始会站在另一个层次开始看待问题。不听老人言，吃亏在眼前这句话也是真理。只是当初自己年少轻狂，不信命。非要自己走一遭，撞破头才肯回头。嗯……就当这也不枉自己来人间活了一遭，多点经历。
感觉我像重新活一次。从负开始……打不倒的磨难，会让自己变得强大。还好，我还在积极面对生活。活着，健康，总能有希望。这句我安慰自己大半年的话，在其他简友文字里也有看到类似的。我想，只有经历了生活蹂躏的人，才有这感悟吧！
自学画画时，连续7个月在小红书坚持打卡日更。因为网络平台没人认识我，偶尔实在太抑郁时写了一点点婚姻心情。小红书发布时字数有限，没法全部表达清楚，后来知道简书是发布文字的地方，开始改以简书发布文字为主，小红书发布绘画打卡为主。持续坚持了下来。
直到2020年3月中旬，我妈住院我去照顾，她出院时，我带茉小妹搬回自己娘家，把我妈也直接从敬老院接出来自己照顾（敬老院还有一个月才到期，疫情问题他们不想管我妈医院透析，变着法子让我把我妈接出来的）。从此过上一老一幼相依为命的生活。
家里里里外外全靠自己忙前忙后，我把自己当超人使。煮饭、家务、带娃、照顾老人，还有一周两次带茉小妹一起送我妈去医院透析。实在分身乏术，只能停止自己定制的每日绘画的目标。从此简书更新变成‘携一老一幼的日子’主题。
这些全部是我生活的一部分。有时想写文字，手机打字慢，一篇文字写下来除去P自己日常生活配图时间，只是文字就要花一小时。
一天下来我只有晚上带茉小妹睡觉才有时间更新日志。茉小妹经常十一二点甚至一点睡，等我简书写完经常凌晨一两点了（看我之前几篇发布的日志时间能看到，都是三更半夜）。有时即使想写点心情也懒得动，把时间花在刷手机上了。
由于生活压力、焦虑，让我已经持续几个月都是凌晨睡觉。从十二点半，到一点，现在每天差不多2点才睡。早上大概9点半左右起来。我称自己这是“报复性熬夜”。明明知道一定要照顾好自己才能顾上我妈和我女儿，她们一个老一个小，都得依仗我照顾。但是晚上就是不愿意睡。用熬夜的方式抵抗。抵抗什么，具体我也说不清。可能是，内心深处对生活的一些不满吧。
又到凌晨一点……2500多字写了两个小时。想到什么，写什么。电量也快没了。晚安。
