今天下午，我没什么可后悔的！我有时想想，是不是自己给自己的压力太大了！且我的这种压力是一种虚无缥缈、并不是实实在在的压力，也就是一种本不属于压力的压力。
所以，在今天下午这个阳光明媚的日子了。我想像小时候那样无拘无束地走到村口。
果不其然，这种沐浴着阳光的感觉真的很棒，在那一时刻，我仿佛又回到了小时候那种无拘无束、没有担忧的生活。用我那蹩脚的文字来表达就是：阳光轻揉了肌肤、春风吹佛着我的刘海、田野里的人用方言在互相讨论着，那个时刻，我仿佛回到了那个无拘无束的年代。
自从记事以来，我的脑子里似乎装满了奇奇怪怪、在很多时候让我郁闷的想法。就如今天的论文写作，明明已经尽最大的努力撰写，但还是会因为没有写完而郁闷；又如女生，明明自己在这几年正在慢慢编变成自己喜欢的那个人，相信自己肯定能找到那个可以包容我的女生，但仍然会因为没有女朋友而着急，但仔细想想，自己似乎并不需要这样的人（当然，若是能遇到，我肯定不会放手）；再如由于之前肥胖而过度节食，导致现在肠胃功能巨差，这个时候又会因为一次午饭的过量食用而忧心忡忡。这样的事还有很多很多。所以，今天下午，乘着春日，我像和之前那样到村口走走。
前天，其实自己已经被这种情绪压得喘不过气来。
我真的是这样一个人，我的脑海里似乎装了很多奇奇怪怪的东西。直到考研的那个暑假之前，我仍然无法承认我自己！因为我总觉得自己的脑海中还有另一个我，一个黑暗的我，而我，在任何时刻，都在与它做斗争。因为它，我总觉得我的人生已经没有意义，我也尝试着去看心理医生，但似乎都是于事无补。我曾想过无数次可怕的后果，但那时我会想到我的父母。所以现在的我才会那么看重抑郁症患者，因为我知道，那种感觉，就算世界很美好，在我的眼中，那也是黑暗的。
还有很多很多令人痛苦的事……
直到考研的那个暑假，一个人在六楼复习，我重新审视了我自己。也许，这就是书中所说的自我意识吧。我慢慢明白，原来那些奇奇怪怪的想法只是我强大的思维能力的体现。举一个不那么恰当的比方，就如将二哈关在房间里，它总会把家给拆完，为什么？因为它有着无数的精力要发泄而无处发泄！我也一样，我有着这种思维能力却没有好好对待它，重要的是，我没有直面地对待它！因为，之前的我怕它！
所以，我引渠似地将我的思维能力分流，渐渐地，我发现，原来自己可以这么优秀！慢慢地，我开始在知乎、简书上面答题、写文章，一方面，我想将自己的改变记录下来；另一方面，我想将自己的这种所谓的“怪癖”展示给大家，因为我知道，这个世界上，肯定还有很多人和我一样，这样的话，我们可以互相交流。
说着说着，怎么说了这些话……自己都没想到尽然说了这么多心里话，但回过头来发现，自己真的好受多了。
还是将我原本想说的写在下面吧。
今天也是浙江省20年考研出成绩的日子。刚才问了自己的同学，他也是考我们学校，但是考的并不理想。
刹那间，我想到了自己在工大操场上跑步的场景，秋招时去听的讲座，开学典礼时和同学的聚会，在实验室与师兄们的对话。我开始珍惜现在所拥有的一切，可能每个人都是这样，不会珍惜自己所拥有的，我也一样。这个时候，我才明白，自己所拥有的东西才是自己真正要守护的东西。亲情、爱情、事物等都是这样！
愿未来的自己看到这篇文章时能有所感想……
