一、童年成长经历和性格形成
我出生在一个偏僻的农村家庭，那时候还没有通车，每天都要步行一个多小时山路到学校，每天天不亮就要起床。
我和弟弟小时候就和爷爷奶奶生活得多，爸爸妈妈常年外出打工挣钱，不在家。从我有记忆开始，就被奶奶带得多。农村里，喜欢走门蹿户，我都是被奶奶带着到各家各户玩耍。奶奶从小就教我各种讨大人欢心的说话和动作，这样我就可以得到别人很多的夸奖和喜欢了。那时候，大人都夸我特别聪明讨喜，小嘴可甜了。
似乎在记忆中，我是野大的，基本没有和父母亲密互动的印象。我在山上、田野、水里疯，偷人家家里的桔子桃子，所有农村孩子做过的事我都做。长这么大，有几件事让我印象特别深刻。
1.我的要强
有一次和小伙伴出去到水库里玩水，我不小心踩到一条水里的沟里了，水一下子就没过了我的整个头顶，我使劲地用双脚踩水，努力不让自己沉下去，一有机会冒出水面，就朝伙伴们大喊呼救，但没有人来，我好害怕会就这样没在水里陷入这片黑暗中，于是我更加拼命的在水里踩，无论如何我不能让自己掉下去。所幸的是，这条沟不宽，我扑腾两下，终于脚可以找到一个踩实的地面了，我知道我靠自己得救了，我迅速地离开水里回到岸上。
还有一件就是上学小三年级左右，回家路上总有一群人老欺负我，天天给我起绰号羞辱我。他们给我起了个绰号叫：高压锅。他们几个人一起一路叫着我的绰号，充满了嘲讽。我那时的内心充满了屈辱感，有一天，我终于忍不住了，将带头的一个和我同岁的男生打倒在地，硬生生地拖了好几米远，一举将他歼灭掉，后来他们再也不敢再这样欺负我了。这形成了我的信念--只有自己能力足够强才能不被欺负。
有一年我9岁上五年级，那晚下了一夜的大雪，第二天早上发现我没有雨鞋，该怎么上学？妈妈在睡觉，我问她怎么办？她说让我找奶奶，我又找奶奶借雨鞋，但奶奶气妈妈没有负责我，就拒绝借雨鞋给我。我感觉既羞辱又难过，没人爱我。于是我就冒着风雪，赤着脚走了一个多小时到学校，当时手脚都冻僵了。
以上这些事件，从小就形成我极为要强的性格，都让我认为关键时刻谁都靠不住，我只能自救，只能靠着自己忍着血泪站起来。而且在困难面前，我会激发出超前的潜力。
2.我要出人头地，成为有价值的人
我有一个小我两岁的弟弟，他是男孩，学习成绩一直都比我好，在重男轻女以读书为唯一出路的农村，我基本就已经确定了初中一毕业就要外出打工的路线。我初中以前，天天都是玩，压根没想到要读书这回事。可到了初三，不知那里生出来的想法，我认定我无论如何都要读书，要不然我这辈子就完蛋了，于是要死要活地和妈妈闹。妈妈说：“你读书差，不如弟弟成绩好又不用功，还要让你去压猪油混日子么？我看你手大脚大，就是个插田的劳碌命，你就别挣扎了。“妈妈的这句话，像把刀扎到我的心口上，我没有再和好争辩，直接跑出家门去村里的小店里买农药一死了知，连自己的妈都说我这么没用，我肯定这辈子就这样了，也没法挣扎了，内心充满了屈辱和无价值感，一无是处的我看不到一丝光亮。
童年的记忆中，充满妈妈天天辱骂爸爸各种没用，什么难听的话都骂了。说他：“挣不到钱没鬼用，天天就只知道管自己的嘴里吃饱就算，睡到日上三竿，啥事不管”。仿佛成长中没有爸爸的存在，感觉他没用到了极点，长这么大，连说句像样的话都没有。那时候，我就下定决心，我不能变成爸爸那样没用被天天辱骂的人，以后找对象也一定不能找这样一个懒散的人，要不然就是世界未日来临了。
父母之间的互动模式和妈妈总用比较、打击我的养育方式，让我形成这样的价值观：我只有足够优秀、有钱有本事，才不会被人看不起，才会拥有该有的尊严，否则就被人踩在脚底下死了都不足惜。于是，我一刻也不敢耽误，将所有精力和注意力都放在表现和成功之上，所有人看重和在意的事物，就是我努力的方向。小时候是学习，出社会后就是工作。
二、人格模式对自己带来的益处和限制
1.给自己带来的益处。
经过喝农药事件后，妈妈也不敢说不让我读书了，后来让我去了中专学校读了二年中专。那二年中专生活，我特别努力，学业和工作都与此前有很大的不同。那时，在班里任职班长，无论言行举止还是学业都成了年级楷模。我们毕业那年正好遇上非典，于是就有深圳这边一家港资企业到学校招聘，我是招聘活动中的辅助人，后来顺理成章的，在同期同学都在生产流水线工作的环境里，我直接被安排到人力资源部担任招聘文员。但从我离开中专学校的时候开始，我就内心暗暗发誓，自己一定要再回到校园来。
在人力资源部工作的这几年，我非常简单、开心和充实，充满了欢乐的记忆。部门的其它同事，都是本科学历，甚至后面招进来的同事都是海外留学的背景，让我突然感觉到了压力。如果自己再这样下去，肯定会被淘汰掉，于是工作3年后，我决定辞职回到学校读自考法律本科。
在读本科的阶段里，自己认真学习、泡图书馆、自习室、参加各种论坛，比其它同学更多地投入到知识的海洋中，后来拿到毕业证工作后，又鼓起勇气参加司法考试，连续大半年，早上7点到晚上10点泡在图书馆，每晚走在回家的路上，充满了充实感。最终我拿到律师证正式执业。
这样的结果也许在旁人看来很一般，但对于一个普遍在初中毕业就辍学的农村来讲，我靠着自己的执着和努力，一步一个脚印走到今天，实属不易，这是这个目标感强不服输的模式带给我的好处。（现在回望过去的路，心中感慨万千，内心一软，突然对自己心生一份怜惜和看见，过往这么多努力，我从不曾肯定过自己，只是一味地责备自己还不够好不够优秀）
2.人格模式带来的限制。
1）职业发展
3号自保的模式让我把自己的99%的精力和时间都放在工作上，所有的喜怒哀乐都因工作而起落。这么多年，我因为恐惧自己无一技之长而一直拼命追赶。用四年的时间学习法律，考律师证，到后来正式执业，却发现自己内心并不喜爱这个职业。以前所有的执着，都是因为别人觉得好，律师行业高大上，所以我就拼尽全力去要，当真正得到后，却又全然高兴不起来，喜爱不喜爱是内心的真实感受，头脑再强大，也说服不了自己。用尽前半生努力的东西，到手后却发现不是自己想要的味道。
2）亲密关系
3号从自身追求上来讲，肯定是找个高富帅的对象更能称心如意，但每当做这个美梦时，内心的匮乏自卑感就会冒出来质问自己：就你这样，找个高富帅你配吗？你稳得住吗？所以到后来想都不想，直接将比自己条件优秀很多的男性挡在门外，因为自己有深深的不配得感，总感觉和这样异性在一起还要演戏，会非常累。
后来遇到现在的老公是个6号，他的稳定踏实，正好承接住了自己的无力感。当时明明和他相处了大半年也没感觉，后来还是在家人的认可和他的执着下，和他走到了一起，感觉一直都是因为他给我带来安全感才走在一起。
婚后，我也依然还是把主要精力放在工作上，参加各种培训，焦虑以后的出路，而他认为我根本就没有心思放在家庭上，直接引起他不被看见的痛。而他放假休息在家，就喜欢看看电视打打游戏，我一看他这么悠闲，也不努力学点什么，简直是太懒散了。这勾起我的无用感，我不允许他这样休闲，不断地将无用感投射给他，当时就为这个事，我们之间就纷争不断。
现在我参加九型培训，他终于找到对我横加指责的突破口，说我不务正业，彼此纠缠不断。说实在话，我在内心有这样的声音：我只要事业靠得住，有家没家也可以生活下去，他只是我生活里很小的一个配角，亲密关系犹如一根鸡肋。
三、九型三阶学习和共修觉察的收获和成长。
1.内心更加扩容有力。
过去，只要出现与自己的期待不一致的声音，我就认为这是对方看不起我，在评判指责我，这会令自己充满了无价值感 ，人生灰暗。仅仅是老公指责我天天往外跑，不顾家这一句话，我就痛得要死，我会自责自己真差劲，连一个女人基本的本分都做不好。工作上，领导是个反6，时不时就数落我头脑简单，这又勾起我内在的痛，很难受，总会要去想办法反击对方。学习九型后，这些评判的声音还是会经常出现，内心也依然会痛，但不会再轻易地将我带走了，会理性地看待对方的评判了。很多时候，这是对方自身的伤痛在投射给我或是评判背后的需求在说话，我慢慢学习面对自己的痛，更放松心态对待这些声音而不直接情绪起反应了。如果真的不想听他的评判，我会告诉他我的感受和需要，我不再压抑忍耐。
2.回归中心的自由
过去的我，不管内心是否真的喜欢，就一味地夸大热情讨好人。比如家里来客人，我会端茶倒水，堆上满脸的笑容假装热情，只为获得客人的好评避免被指责。现在，也许我还是会端茶倒水，但出发点不再是为了讨好别人，我会根据内心的真实感受，来选择做或不做一些事，你说我好也罢不好也行，我只想尊重内心真实的感受。我生而为人，这一生首先为自己而来。我发现在这过程中，我竟然就接纳了老公在家看电视玩手机的休闲，我允许自己自由，放松自己，也就不再执着地要求他按我的样子活了。
3.观察自己的人格模式更加清楚了
我一小心就陷入得瑟、竞争比较、对抗、利益驱使的模式，内心会对自己的说的每一句话、写的每一个字都仔细揣摩对方的感受，生怕伤害他人，然后引发对方对我的排斥和进攻。我看到自己刻意讨好他人的模式，不自觉就会压抑自己真实的感受，不敢真实的做自己。我看到自己的虚荣，会不自觉就得意忘形地夸大展现自己，不肯接受丑陋的现实。我看到自己对人是用价值利益做三六九等分，区别对待。我看到自己模式的强大，会为每件事情刻意地给出一个正面的结论，不肯在阴影里停留。
四、目前的卡点和需要突破的地方
1.穿越我的恐惧
今年以来，我身体里恐惧的能量特别深，恐惧分离和死亡，这恐惧像一张网将我困住，动弹不得半分。我需要穿越我的恐惧
2.撕开所有的外衣，真正的体验绝望，进入真相。
我美化自己的模式强，对他人的期待和依赖感强，总认为自己一个人啥事也干不成，我需要撕掉人格面具，真正地进入虚空的绝望。
五、未来的人生规划和对助教班的学习期望
1.人生规划：修炼自己，传播九型
2.对助教班的学习期望
1)疗愈自身的伤痛 2)无论多痛，我要照见自己真实的样子 3）如何真正地支持到更多的人 4）活出更加真实自由的自己
