你现在或者曾经有没有这种感觉，全世界只有你一个人处于不幸，甚至于人生都散发出一股快要腐烂的味道。qq空间里，晒娃，晒婚后甜蜜；朋友圈里，晒工作，晒自拍，晒风景，晒房子，晒车子；微博里，晒梦想，晒心情；如此等等。周遭的一切看起来都是那么积极向上，美好圆满，但偏偏这一切都与你无关，你能做的只有默默退出这一个个程序，黯然伤神，埋怨老天对你的不公，因为那些与你无关的世界看起来如此耀眼。在终于回归寂静之后，再在心里面低骂一声，去他妈的狗日的操蛋生活。然后目光呆滞，四肢无力的瘫坐在破旧甚至有些变形的沙发上，在出租屋里怀念那些逝去的踌躇满志，阳关灿烂的日子。
谁没有青春过呢，于是你想，在中学年代，那些废寝忘食的日子，起早贪黑的经历，藏在背后强大的信念真的很牛逼。可惜了，那样日子一去不返，在生命的长河里消失殆尽，翻看毕业相册的时候也只能回忆起零零落落。你开始思索，这颓废，腐烂的一切是从什么时候开始的呢，怎么生活就变成了这样，一团混乱却又一文不值，自己的人生散发出来的味道怎么那么让人作呕，反感。于是内心开始挣扎，绝望，呐喊，于是眼睛里渐起雾气，在空无一人的房间里声嘶力竭的嚎啕大哭，房间里充斥着陌生又恐怖的自己声音，没有人知道在这个城市的某一个角落有一个人在发泄，能够回应你的只是楼下车来车往轮胎划过沥青路面的声音，共奏起一首悲伤的生命之歌。
终于回归平静，房间里还是只有你一个人，没有想象中的出现能够安慰你的人，虽然你也不需要别人的安慰，但是这样的事实真的很让人挫败，再也没有比一个曾经渴望安静的人开始惧怕孤单来得那么可怕。
安静会让人胡思乱想，安静也会产生奇思妙想，当然还是胡思乱想占的分量更多一些。于是，你在想，我该向谁来倾述一下呢，打开所有的通讯录，貌似能够联系的人真的很有限，甚至可以说寥寥无几，因为你发现你害怕自己的精神状况会传染殃及。再说恐怕也没有人会理解你现在精神世界所遭受的一切，就好像一道道防线在崩塌，砖头溅起的灰尘让你看起来灰头土脸，狼狈不堪，没有人会把你和曾经阳光的你联系在一起，而这一切都是自己亲手造成，光是想到这里，就恨不得扇自己一个大耳朵刮子，不作死就不会死，你这不争气的玩意儿，还老子灿烂的人生。
发泄完毕之后，你想是时候展现真正的力量了。你在心里开始谋划，暗自下定决心我要怎样怎样，认真努力的模样仿佛又回到了那些让人怀念的日子。第一天，你按部就班照着计划执行；第二天，回到家你想，今天上班太累了，那我就执行计划的百分之八十；第三天，好累，我快坚持不下去了，先玩会儿手机再说，于是不了了之；从此没有了第四天，第五天……一个月之后你又陷入了一个月之前的那种绝望与挣扎。你恍然大悟，原来这就是所谓的持续性精神萎靡，间歇性踌躇满志。
那么你还有什么理由埋怨呢，从始至终，这都是你自己导演的一场蹩脚的狗血剧。你只能挖个坑把自己埋起来，把自己埋葬在思想的坟墓里。等到千年之后，有考古队挖到你的坟墓，里面空无一物，徒有其表，专家会说，你们看，这就是放纵自己的下场!
