四月发生了太多的事。在这个躁动的四月，与相处了两年的女友分开了。
刚开始，整整一周都颓废在屋里，不想吃饭，害怕出门，不想做任何事情，也不知道下一秒怎么度过，心里惶恐不安，躁动充斥着内心，这大概就是所谓的失恋吧。
与女友在一起两年了，现在因为现实原因分手了，只能说，不是我们不相爱，而是现实太现实，过于残酷。
分手后的一周，我的大脑几乎每时每刻都不停歇，心里想的依然是她的身影，想的还是我们当初的点点滴滴。说忘记那是不可能，过去的记忆因为习惯而一一浮现，平时习惯了两个人的生活，适应了两个人的生活方式，都快把当初那个独身一人的自己给忘记，做任何事情都能想到她，记忆与现实交错在一起，精神恍惚不定。
几天后，在那最为痛苦的几天里，我开始重新学着出门，四月份的阳光很好，暖暖的，不觉得晒。碰到认识我的人，他们几乎都异口同声的问我，怎么瘦了这么多？还好吗等一些问候的话。简单问几句之后便开始劝我，要想得开，不要放弃等一类的话，我也并没有往心里去，因为我的内心想法只有自己知道，只不过还没有找到答案。
老师打电话问我怎么没去上课，我说身体不舒服，他便没有多问。出门无意间碰到他，他看我颓废至今仍没有好转，便劝我凡事都要看开，还告诉我说，我不去上课，他都觉得讲不下去，这让我颇为震惊，原以为自己已经无人问津，但谁知道，世界上总会有人关心你。
碰到朋友时，朋友跟我说，你还是不是个男人？我说不是了，她就说我没救了，她跟我说，你可以颓废，可以不上课，可以不吃饭，可以不出门，可以天天胡思乱想，但这些终究会过去，时间会给你答案，你只需要静心忍耐，熬得住孤独，一切都会好起来的。我说，我熬不过去了，她说，面包和爱情总会有的，但这些前提是你要做好自己，没有人会喜欢一个颓废的男人，快点振作起来，分手不是你颓废的理由。你想与什么人接触？当然是发光的人了，自己想不通，自己过去不，怨天怨地怨谁都没有意义。我没支声，只是趴在那里，看着天花板，叹了一口气。
晚上给父母打电话，父亲感冒了，他用沙哑的声音问我最近怎么样了，心情有没有好一点，听到那熟悉的声音和关心后，我的眼泪不自觉的流出来，眼眶湿润，但还是强忍着泪水，说一切都好，过段时间就会好。父亲也没有多说什么，说让我照顾好自己就无奈的挂断了。之后我坐在那里哭了好久，直到夜晚的冷风把我的眼泪吹干。回去时无意看到镜子中的自己，满脸憔悴，两道泪痕挂在脸上，衣服乱糟糟的，青涩的胡渣摸起来有点像针一样刺人。镜子中的自己看起来熟悉又陌生。
第二天，我开始早起床，然后早早的出门，四月的阳光很温暖，我打开水龙头，配合着清晨的第一股凉水，让人彻底清醒，困意全无，我出门跑步，跑了很远很远才回去吃早餐，然后回到久别的课堂。
我开始一个人去图书馆看书。买了好多书，放在床边的桌子上，可以叠的好高。心里开始渐渐踏实，爱情可以走掉，爱好不会跑丢。坐在图书馆里看一下午的书，外面的阳光很好，但我只想安安静静地坐在这里看一本书。
开始一个人吃饭，一个人吃以前从来没有吃过的食物，突然觉得很好吃。开始一个人背着双肩包去教室里上课，坐在第一排，看着老教授白花花的头发，静静地听他讲各种知识。开始一个人出去看一场以前不会看的电影，觉得别人说的俗到家的的爱情电影很温馨，每一个场景都别出心裁。以前听不懂的歌词，现在听起来感觉都懂了。
开始有了大把大把的时间去做自己的事情，不会因为哭的时间不够和顾及别人而胆怯懦弱。除了每天健身，看书，还拿起笔，继续写着当初的那个梦。
虽然心里有时候还会想起，但不会那么的难过了，反而更应该磨练自己，把自己打磨的更好，没有人喜欢一事无成的人，自己的路别人陪不了，还是得自己陪自己走完，别人不会在乎你哭还是笑着走，那自己为什么不开心一点。
以前总觉得那些在小说里出现的爱恨情仇不会发生在自己身上，当有一天真正在自己身上出现时，就跟书里的主人一样面临困难，甚至书中一笔带过的情节，在现实中都会让你一点一点去试着走过来，这是一段艰难的过程，会让人难受，让人崩溃。但仔细想想，人生就是一个不断与自己和解的过程，漫漫长路，唯独与自己作伴。
