转眼就到了7月，梅雨季节持续的时间还是相当长，看着手机里的天气预报两个周都不会出太阳，一个向往着阳光的人却要一直呆在阴雨潮湿的地方。不过好在那些敏感和悲伤还有压抑的情绪，都慢慢随着时间被带走了，虽然还是经常会有不知所措或者累累的情况出现，但是好在能做成一些事情，慢慢建立起来了成就感。但是还是很害怕每周一的会议，害怕被责问为什么没有做成某件事。但是又希望自己被事件填满，让自己不再沉溺于失去各种爱情的空虚感。原本被填满的自己被抽空了，把安全感依附在另一个人身上真的是一件又甜蜜又痛苦的关系。总归还是对方太温暖，自己又太过脆弱，自己的人格还没有完善吧。很容易因为一些细节和一个明明不足轻重的人一两个小表情想七想八的人。真的那个时候就该说，他怎么想关我什么事情。一直在沉迷塔罗牌和星座运势，在一些自己没办法掌握全貌的事情上就开始寻求这种东西。直觉力也没有刚开始那么好了，很多时候会有选不出来或者明明知道这个占卜师跟自己也没有那么合的情况下，还在继续寻求着所谓的答案和对方的心意。该学着去接受自己潜意识已经清楚地事情。比如他就是讨厌我了，比如他确实觉得我烦了，确实他觉得我越界了他想远离我了。无论过去的踪迹是怎么样的，我都没办法改变自己当时的别扭和失控。明知道不该耍小脾气，明知道不该喝那么烈的酒，明知道应该保持近距离，明知道不该粘人不该对方已经明确表示拒绝之后还在相求。只要和这些人距离过近，就会不可避免的产生自我评价过低的现象。明知道自己期待过高还依旧觉得别人应该按照自己想得方向去办。真的荒唐至极。
但好在7月份就这样走出来了。前几天听歌的时候听到了一首歌无法抑制的去心疼崽崽，但是我希望未来会有人好好对他，也不希望他再继续受伤了。但是明明是我去结束这段关系的，现在却装的跟好人一样，也确实有点绿茶的味道了。前几天也察觉到了他可能有点低沉或者察觉到什么了的样子。但是也就把话题停在浅层的地方不再去向内心深处进发。我们都太了解彼此了，随便一点反常都能被清晰地察觉到。我们都失去了一个唯一可以分享日常的人。他至少还有朋友，我只有自己招来的那一个个苍蝇。自己明明对他们作呕但是还是依靠他们来填满我不知道如何打发的时间。也大概是知道了不会有人像崽崽一样秒回自己的消息，会在我的消息后在回一句话，不让我尴尬。现在发现经常和别人的聊天都是自己说了一句话之后对方就没有回声，明明话题才进行到一半。但还好并没有太过在意这些人，也不至于对自己造成多大的影响，只不过是偶尔会觉得有点寂寞而已。
推特的消息他应该是看到了吧，毕竟他跟我一样也是视奸选手。我也没办法再为他的情绪负责了。已经只能到这里了。我们都需要在没有对方的时空里好好成长了。早晨喷的野蛮玫瑰那股广霍玫瑰的苦味一直停留在身上，带了很多的满足感。虽然不觉得跟阴雨天有多相配，但是还是苦苦的沉稳的，好闻的大女人味道。
删掉了soul，推特，微博这几个我一直会时不时拿起来消磨时间的APP，现在就好了，不会因为掉了几个关注，不会因为看到别的海外党过得比自己好就自怨自艾。我在努力寻找自己内心的平静。为了消磨时间或者看看自己到底适不适合做直播吧。肯定也是抱着发展一个副业赚点小钱才去的，也可能是自己一个人在一个空间里待太久了就会出问题吧。
昨天晚上读了一篇NHK的新闻稿，觉得自己口音听起来怪怪的，说不定可以借着这个机会在这一小时的时间练一练口语发音。
宅建士，英语，日语，摄影技术的提升，修图，剪辑，看书，理财，健身拥有美好的身体。还有好多好多事情可以去做。还有摩托，船照，架子鼓，爵士舞，hipop，大提琴。还有好多好多的东西想要去学。人生还长。在保持情绪稳定的基础上，去新的世界，去看更大的未来。
7月流火，开始了。
