我知道我这样不对，一个高二女生不好好在教室上晚自习，一个人在城市里漫无目的的走着，我一点也不想去教室里，我知道这不对。
走着走着，我遇到一对大约20来岁的情侣。他们问我要钱，说他们是很远的地方私奔出来的，没有钱买吃的，饿了好几天了，我就把我身上仅有的5块钱给他们了。那男的手里还夹着烟，那女孩看起来也不像饿了几天的样子。我对他们很好奇，就尾随他们。过了几个红绿灯，那男的发现了我，很凶的对我说了一些话，我已经不记得说的是什么了。我又开始漫无目的的走着。
那段时间我对自己的身体特别好奇，经常脱光衣服在镜子前观察我身体的每一处。对有点颜色的小说杂志也很好奇。我在路上漫无目的的走着的时候，脑子里在想报刊亭会不会卖这类书呢？好想买一本看看。我喜欢热血沸腾的感觉。
我自己脑海里的我一直都是龌龊的存在，像老鼠。
数学满分150分，那次我考了52分。父母托人给我找了一个数学家教，定期去他家上课，每次都是五六个同学围着他家桌子一圈，听他讲完再做卷子。冬天的时候，他家开着空调，很暖和，经常他讲着讲着我就打起瞌睡。
顺理成章。高考我考砸了。也不算考砸了，因为那就是我的真实水平，432分。上大专都不够，只能上二专。我高考那年是2008年，高考前的512汶川大地震死了很多人。原本对我要求很高的父亲，看了新闻后觉得考试什么的都是小事，原本准备打我一顿的他，破天荒的说人活着就好，成绩什么的不重要。
但他坚决要求我复读。我觉得自己就这样了，再考也考分数也不会高几分，我坚决要走。以前固执的老妈却罕见站在我这边，尊重我的想法。可笑的是，因为分数太低，没有一所学校给我发来通知书。被迫无奈，我去交了复读的学费。前脚交完学费，后脚又收到一个专科学校的录取通知书。不记得是什么专业了，只知道当时的我急切的想逃离，学校的地点在黑龙江。复读的学费已经交了，两千块钱退不回来了。上天也想让我复读吧。
可能是上天不想让我对老师这个职业失望吧。
高复这一年，遇到的每个老师都非常非常好，耐心、尊重学生、讲课易懂。尤其是我以前讨厌的数学，数学老师是一个30左右的男老师，写的一手整洁的板书。每当我有问题问他的时候，尽管我问的特别简单，他都会耐心的给我解答，还给我一种他认为他自己做的不好才没让我听懂的感觉，好像在告诉我听不懂不是我的错是他没教好。一题讲懂了，还要举一反三给你讲好几题。他让我爱上问问题，消除了我问问题的羞耻感。
高复的班主任是个70岁的老头儿。他不带课，只管纪律和一些杂事。他瘦瘦高高，经常穿一件黑色老款西装裤子，一件深蓝色简单的没有口袋的一马平的中山装样的上衣，因为门牙掉了几颗讲话时会有点漏风。头顶的头发被染得漆黑，梳的很整齐，干瘪的脸上有一对炯炯有神的眼睛。可爱的老头儿，他经常说“你们已经是成年人了，应该知道自己该做什么不该做什么”。每个星期都会留一节课上班会。以前的我特别讨厌上班会，但他的班会我每周都很期待。因为他会找一些学习进步了的人讲感受，会读一些励志却又不是不切实际的文章。让我觉得我还是有希望的。“去年就有一个同学从二专的分数涨到了二本的分数”，后来我就成了那个“从二专的分数涨到二本的分数”的同学。
记忆最深刻的是英语老师的一句话“人的认知范围就是一个圆，圆的外面是未知的世界。知道的越少，圆接触外面的面积也小，知道的越多，知道自己的局限、自己未知的东西就越多”。
每个老师都把你当人，当做有尊严、和他们平等的人。当你被这样对待，你就会认为自己值得被好好的对待，自己还可以做得更好。
我真心诚意的感谢高复那一年的每个老师。但我没有勇气去找他们当面表达感谢。因为总觉得自己没有什么成就，没有脸回去找他们。就让我默默的祝福好老师们身体健康，事事顺遂吧。最感谢的是那一年的自己。我也可以认真的完成一些事情。
