我一直以为我喜欢夏洁，是无欲无望的，是纯粹的，一直坚信，可是事实上那有那么纯粹的感情。

夏洁，是我小学同学。算上今年我们已经认识16年了，大多数小学同学都已经失去联系，本来我们也一样是没有联系的，可以说我们就是两条平行线，是我一直联系她，才有了交点，相交的时间应该是上大学那段时间，我们每天都会联系。

我从一开始就说过，我喜欢她，那种喜欢有点像喜欢那种毛绒绒的猫咪一样，内心觉得是很欢喜的，我那样喜欢她的原因也很简单，就是别人都嫌弃我，不愿意牵我的手，而她是唯一牵我手的人。

那是一个冬天，阳光明晃晃的，光芒挺大的，就是照着容易让人流鼻涕，寒风一吹，恨不得跑回教室；小学的教学楼是用白砖砌成的，一共有六楼，内部的设计是像四合院一样，四四方方的，四个角是厕所，楼梯很宽，大概一次两个班排成队走都能容下。班级要出去上课，体委都会把我们集合好，排成两列，女生对女生，男生对男生。我那时候性格比较孤僻，又不懂事一说话就比较冲，班里的人都孤立我，一般站在我旁边的女生，都觉得自己很倒霉，都是直接不理我，和她前后的说话，我也默认了这种情况，很孤单，大家都有话讲，也会牵着手去上课，可是就我没有，被孤立在外会觉得自己是一个怪人，那时我真觉得我内心养了一条毒蛇。

可是，例外就在那一天发生了。夏洁站在我旁边，刚开始也是一样，我没有什么期望的，心里默默地数数，有时候被周围嬉笑的声音打乱又从头数，从三楼下来，我大概数了到五十，快要走出教学楼的时候，夏洁叹了口气，牵起我的手，她的手很细腻，很温暖，我可能孤单太久内心骤然涌入一个股暖流，那天的太阳真的很温暖。

然后我就无赖地把她的善意当作对我的关怀，我就像被她驯服的狐狸一样，并且有死皮赖脸的特性，每天跟在她身后，追着她跑，她也是很无奈，觉得莫名其妙又天生不会拒绝人，一段时间后就认可了这件事。

我那时心里没有朋友这个概念，她自然也不是我的朋友。可能是慢慢心里有了希望，性格也好了很多，也开始交朋友了。小学毕业后，我们去了不同的学校。她去了一所百年老校，基本上小学成绩中等的人都会选择的学校；我去了一所非常严厉的学校，基本没有任何小学同学。

初中规矩很多，女生不能留刘海，所有人不能串班，作业每个空都必须填，不然是要被罚写反思的。我初中三年写的反思，卖废纸也有十来块钱，每学期都因为作业问题请家长，家长老师都是黑着脸，感觉自己像是犯了不可饶恕的大错。

初中的新环境适应不了，孤独感总是一直跟随着我，一个人上厕所，一个人吃饭，一个人因为作业的事经常哭，而这些事基本上班里的女生都是成双成对像情侣一样完成，我一直都是一个人，那时孤单得对周围的人有点漠然，开始很想念小学的同学。

这种想念越来越浓郁，我开始觉得需要做些什么，我想应该给夏洁打个电话，电话接通，夏洁性情一点都没有变，接电话还是很高兴，开口就问，“那位？”

我有一点俏皮地说：“你猜啊，猜到就和你说。”我声音比较独特，幼稚得到五十岁听着像二十岁的那种，打过一次电话就不可能忘记我的声音。

夏洁很快就知道我是谁了，老同学来电话还是挺高兴的，“我知道，你是苏芮。”

我很欢喜，她还记得我，但是随即想起自己声音很特别，就问：“你为什么记得我，是因为我声音很特别吗？”

她直言，“是的就是因为你声音特别。”

我有点泄气，可能是因为希望是我对她比较特别，所以她记得我，而不是因为我那幼稚的声音记得我。年少不懂得知足，长大自然也学不会。

大概留白了几十秒，我又问她，“那有小学同学联系你吗？”

她回答：“只有你。”

我想我对她来说不是很特别，可是她对我来说却是那么特别，也希望她能感觉到，情绪很激动，说话声音变大，问她：“那你要不要出来见一面？”

她很爽快地答应了。

我们家离得很近，大概就是隔着一条马路的距离，大冷的天，大半夜，我急冲冲拿起外套就跑出去了，先到了她家对面的路边等她，她出来的时候，我几乎是跳着和她打招呼，她看到了低着头，从街对面过来，她扎着马尾斜刘海，眼睛很亮，穿着羽绒服，身高还没长个比我矮一点，我看了就开玩笑得比了比身高说：“我还是比你高。”她很无奈地回答：“就是啊。”大概寒暄了一会，我跟她说我初中发生的不愉快，没有朋友，她只是很耐心地听我说话，有时会问一些相关的问题，和她相处是那么自然又舒服。

初中学业繁重，后来也如愿以偿地认识了新朋友，联系她的次数一个手指都数得过来。初中毕业后，确定要和她一个高中又约她出来玩。

刚刚入夏，阳光刚刚好，还没有到中午的时候，大部分地方都是罩着一片灰色，很阴凉，有小部分阳光射进来，罩着一片金色的光，我在灰色的一片地等她，对面是斜着一角是罩着金色的光，她从灰色走入金色，阳光下人显得有点透明，又从马路对面走了，走入灰色，到了我身边，她俯视着看我说：“我站在街对面看你，觉得你好高。”我至从见了她之后就再也没有长个，有点不甘心，“我好久没有长个了。”

说着我们就朝广场上走，广场上人来人往，那时只有一家电影院，我停在那里，准备和她一起看一场电影，当时电影介绍海报有好几张，我就问：“你想看那部电影？”

她看了看海报，指了指刘亦菲和王力宏演的《恋爱通告》，我看了一下觉得可以，就买票。

进场后，我一部电影没有怎么看，因为我起身去三次厕所，只知道男帅女美，刘亦菲戴着眼镜有一种书卷气质，看上去是那种认真读书的乖乖女。

夏洁在我耳边说：“你去上了三道厕所，估计什么情景都不记得了。”

我想怎么回她，可是又见她专注地看着大屏幕，就失去了回话的兴趣。我想我跟她从来都是这样，她一向聪明，能言善道，我总是慢半拍，还不愿意过多解释。

散场后，我们从广场往家走，她手搭着我的肩，低下头说：“你是正考进我们学校的，我啊就是一个钱学生，我以后怕是要多多靠你了。”

我那时其实挺自卑的，成绩将将就就，市里前三所，只能够到第三所，保险选择了百年老校，我心里从来都不觉得自己有多好，她怎么一说，我又搭不上话，直肠子不能说违心话。

她继续找话说：“三年没有怎么见，现在见一面还是觉得稀奇。”

我回她：“我也是。”

一路上无话，也不觉得尴尬。

暑假很快就过去了，开学了，第一次进百年老校的校门，原来很多次路过，最初那几年其实挺羡慕这里的学生的，现在真正成为这里的学生，心有点飘，我当时度数差不多三四百度吧，不戴眼镜的情况下，一米之内辨男女，五米之内辨人畜，五米之外万物皆同，这种情况，我非常自来熟的，看完自己是哪个班，又找了夏洁是哪个班后，就站在公布栏旁边找小学和初中同学，一认一个错，特别尴尬，只好灰溜溜地去教室。

高一的教学楼要上十几步台阶，所以一般不敢迟到，迟到一跑台阶很容易摔成狗吃屎。

上了台阶，映入眼帘的是一栋白墙砖砌成的四合院，一共四层楼，我有时候会怀疑，百年老校和小学的设计师是同一个，修得也太像了。楼梯台阶不高，初中在一二楼，高中在三四楼。我的教室在三楼，夏洁的教室在四楼。

高中刚刚开始的那段时间，我像回到原点一样没有朋友，我初中最好的朋友去了家乡最好的高中，没有可以说话谈心的人，夏洁早就认识，可是我从来都没有定义她为朋友，那时候其实挺孤独的。

因为有着小学的那段经历，我见到夏洁就像见到亲人，很依赖她，看到她内心总是欢喜。

那时候，我们住在的地方，就隔着一条街，我从来没有和她约过一起上下学，但是因为得天独厚的地理位置及生活作息，我们总是一前一后，我后来戴了眼镜，像千里眼一样，总是能看见夏洁，隔老远了，又在对街，我都是匆匆地跑过去，边跑边喊，有一种痴女追男生的感觉，路人投入诧异的眼神，我直接忽略了路人的眼光，嗓门提高，直到她听到我的独特的声音，停下来回过头看我，我那时已经气踹嘘嘘，但还是跑到她身边，经常第一句都是上气不接下气，但她还是能准确地明白我说的话，然后耐心地回答我，我想这是我们独有的默契。

但是我们在学校碰见的次数屈指可数，她教室就在我教室正上方，是多么巧的缘分，我在班上就是也没有什么朋友，当劳动委员安排和检查清洁都是公事公办，一点都没有在夏洁面前的热情，后来当时和我一班的朋友，跟我说，有好多人都在骂我。我的意思是，这些人都和我无关，也就无所谓，但是心里还是挺不高兴的。

我每次碰见她都是在大街上，一前一后，然后重复，那段时候真是把身上的赘肉都减完了，她总是让人消瘦，我后来和她摊牌后廋了很大一圈，之前是贵太太的腰，之后廋成了年轻小姐的腰，不过这都是后话。

放学也会偶尔在街上碰见她，那时真是人来人往，我都是边走边看，一点都不想错过她，碰到她就和她并肩而走，她总是把手搭在我肩上，跟我讲话，听我讲话都很有耐心，有时候会要求我说普通话因为担心我上大学无法和人沟通，那时觉得她想得真多，后来证明我们当地的方言还是挺好听懂的，大学交流全说的方言；有时候会跟我讲笑话，她和我讲的笑话，我能笑好几年，大概是走在街上，让我猜我们前面三个人的关系，两男一女，女的走中间，我猜不出，她吃着包子，说话总感觉被消音了，可是我还是听懂了，笑点一直比较低，她讲话我是边听边笑，后来我跟很多人重述，我总是笑得蹲在地上，肚子都笑痛了，可能真的重复了太多次，说烂了，大家都不笑，我也不重复了。

我本来以为会一直看到她那么激动，但是，热脸贴冷屁股，贴多了就不会了。有一次我在三楼看见她，好激动直接从三楼奔跑到她身边，然后平静地走过，也没有打招呼，她是看到我的，只是她身边围着好多人，她一直高兴地和他们说话，直接忽略了我，我有一点伤心。

我可能一直都比较自卑，觉得可能她认为和我打招呼没有面子，所以才忽略我的，想着气愤又无助，没办法，我们家都是穷养，到高中还让我穿成小学生，一天灰头土脸的，每天都像是受气的老奶奶穿着童装来上学，又滑稽又可笑，自卑感一直追随着我。

之后我走在街上不再是千里眼，也就慢慢和她减少沟通，高一上很快就过去了。

高一下分班，我从尖子班到了平行班，内心有点失落，觉得世界都要塌了，一直觉得成绩好就会有一个好未来，而成绩不好未来就一片漆黑，父母读书不多，要说辅导从初中就力不从心了，他们很着急却还是带着希望。可能正是这样的希望，盲目又暖心，让我重新站了起来，第一次月考班里第一，年级过百，回到进校时的水平。那时候满脑子想得都是读书，每天走路都是公式，课文，辛苦又充实。我和夏洁在街上遇见的次数越来越少。

中期的时候，我搬了家，离学校更近了，但是和原来是反方向，一个左一个右，我们基本上是没有在遇见过对方。

搬家后，我和班里不熟的同学约一起回家，那段时间我们讲完了小时候所有的囧事，笑得肚子痛得蹲着地上，才感觉好一点。一开始从放学讲到天黑才回家，接着减少到一个小时以内，后来就是回家路上什么都不说，直接沉默着走回家。

那位同学叫苏姐，后来成为我的朋友，整个高中相处都是君子之交淡如水。

分班后，因为我成绩在班上还不错，人又比较傻，所以大家都还多喜欢我的。前两年确实是这样，班主任经常讲单词造句的时候，用我的名字作为那句话的主语，现在翻单词本看笔记十句话有九句我是主语。为了报复，我在门口对着她的照片画了两撇胡子，颇有一点蒙拉丽莎胡子的味道。

高二的那个暑假，因为闲来无事，又很久没有和夏洁联系，心里也不再怪她了，就准备约她出来玩。

电话通了，很慵懒的声音，“什么事？”

我说：“明天有空出来玩吧”

“太穷。”

“我请你看电影。”

“好明天早上九点这个样子。”

“好啊。”

然后尽是一些胡扯闲聊，挂电话前，我问她，她从小学到高中就没有一个喜欢的人嘛，她说了一个名字，我总觉得男生叫这个名字有点女性化，但是没有多想，直接挂了电话。

第二天，我睡过头了，大概十点才醒来，冲忙地打电话给她，“喂，我睡着了，我马上到广场来。”

她那边有点嘈杂，公交车到站的提示声，乘公交车刷卡的声音，“好啊，有一个人偏要跟着我。”

我听了有点糊涂，但是还是说：“好！”

见了面才发现，她身边有一个白白瘦瘦，五官很清秀的女孩子，穿着条纹长袖，牛仔短裤，很青春，整体就是清甜型。

夏洁也不介绍那个女孩子，只是女孩子跟我一起去买电影票，当时是我选的电影，周迅和梁朝伟演的《听风者》，三个人进电影院，选得最后一排，我进去直接坐中间的位置，那个女生有点迟疑，夏洁说：“我坐中间。”

然后位置差不多就是我、夏洁、那个女孩子。我觉得迅哥真是美，但死得太突然太惨。

出来就嚷“美女都是死得早！”

她们两都笑了。

我们一起下楼，坐的扶梯，我和夏洁走前面，女孩有点慢，走了一会，那个女孩突然拉着我的衣角说：“我有点怕迷路。”我和夏洁都转身，我看见女孩像小猫一样哀求的眼神，就任由她拉我的衣服，夏洁走了几步，转过来，直接走我们中间说：“我来走你们中间算了。”

就这样夏洁左手挽着女孩，右手挽着我，那时我们可真廋，三个人都能排成一排坐扶梯。

到了地面，阳光很明媚，那个苹果女孩在路上真的很显眼，可能和阳光相比，她更明媚。

道别时，我问她名字，她很大方的说出口，这名字和夏洁昨天说的一模一样，我有点震惊，下一秒就用最大的声音吼，“夏洁喜欢的原来是你！”女孩一点都不惊讶只是看着夏洁用手捂住我的嘴巴，不准女孩听到夏洁的真心。

和女孩彻底分别之后，我失魂落魄地和夏洁一起往家走，确实走不动了，我开始问夏洁：“你们谁找的谁？”

“她找的我。”夏洁回答。

刚刚对那女孩建立的好感就这样没有了，那时候我对夏洁的喜欢无欲无望，纯粹只是朋友，可是同性恋这个称呼确实不好，我真的不能接受我身边有这种人。

我说：“我需要时间缓一缓，需要时间来接受这件事。”

回去的路上我们都沉默了。

大概有三天的时间想这个事，突然觉得无能为力，只是从内心打开一扇门，原来同性是可以在一起的。

妈妈为了我高三冲刺，报了一个暑假班。我每天很早就出门，中午顶着大太阳上下课。学业的繁忙，让这件事自然就搁浅了。

高三很快就到了，班主任临时任命我为班长，我深以为这样的重担不太适合我，我拼命反抗，但是她已经决定了，直接向全班宣布，我就像一根弹簧头顶突然挂了一个实心铅球，又重又不能跳起来反弹，心里是非常渴望自由的。

只有是我值周，脸都是黑的，人也很冲，头发都立起来了那种。有一次遇见我值周，晚自习，教室闹哄哄的，我使劲吼“不要闹！”，喊了声音停了，不过一会又开始闹，像是蚊子在你耳边徘徊，嗡嗡嗡，我接着又喊，同样的场景，喊第三声的时候，一个女生冷冰冰地说了一句“你才是最闹的！”我听了气不过，直接脱口而出“你有本事怂我，我也管不了你，你出去上自习吧。”她不吭声。大家都沉默了。

从那时候开始，我就知道我原来只想活在自己的角落里读书的时光回不去了，我和这个女生还有她背后的小团体杠上了。

那段时间，书是完全没有看进去，满脑子都是处理人际关系，满脑子都怕这个女生的小团体来欺负我。梦里面都是她们在欺负我，我跑去找夏洁，求她陪我一会，就一会就好了。

一直恍恍惚惚到高考前，我基本全吃的老本，理综好多知识都忘记了，幸而前两年确实是比较努力，进了一家离家比较近的二本。我和那些女生再也没有瓜葛。

本来我准备和我初中最好的朋友去同一个学校，填自愿那几天，我和她通电话，她说了我后来去的学校，我说了她后来去的学校，我们就这样完美地错过。

苏姐进了上海一个三本院校。夏洁去了一个比较好的专科院校，我们两的学校是在一条路线上，所以大学渐渐开始熟络。

大一，开学就全体军训，周围全是不认识的人，也从零开始，可是这一次我真的没有自信。寝室七个人，有六个人都是我们这个城市的，有一个妹子来自外省，她成了全寝室的主导，我好像一直都是一个边缘人物，一个过客，大学是完全没有归宿感的，寝室又是结伴出现，出现在教室，出现在食堂，出现在图书馆，可是我又是刚好多出来的那个人。

可能正是这个原因，我联系夏洁和初中好友的时间就比较多。我不是那种很酷、很独特的人，我也需要陪伴，初中好友是那种人，不是很喜欢联系人，我联系上她的时间也比较少，开始不能接受这种相处模式，后来慢慢接受。

联系不初中好友，就联系夏洁，夏洁也不主动联系人，可是夏洁总是很容易联系上，夏洁也很温和。我们的关系就像熬汤一样，温温和和的，我跟她说我的烦恼，她总是耐心听。

本来这样是极好的事，有这样一个朋友陪伴，可是我却很难把夏洁当成朋友，因为我们是同类人，很难相信人，比较慢热，需要别人向前走一步，确认好了才敢信任，可能这就是我们注定无法成为朋友，也很难成为情人。

那年夏天很快就来了，夏夜风都带着很高的温度，街上人来人往，我站在夏洁家楼下，约她出来玩。

“夏洁，你有空出来没有，我找你玩。”

“我刚刚和女朋友分手，你要不要和我在一起？”

我那一刻有点恍惚，街上那么嘈杂，很有可能是听错了，“你说什么？”

“我说，你要不要和我在一起。”

我终于听清，但是不敢确信，脑细胞都死了一大半，“你说什么？”

夏洁还是耐心的说：“你要不要和我在一起？”

我现在是彻底听清楚了，“你说什么？”

夏洁终于懂了，什么都没有说，挂了电话。

我站在原地等她，可是终究没有等到。几年后，我每每想起这一幕，心啊就从冰冷到温热再到滚烫，最后又冰冷，如果知道，会喜欢她，我当时会奔着跑到她身边，不管她因为什么原因和我在一起，我都愿意。

这件事后，我们谁也没有提这件事，我还是像原来一样联系她，高兴地时候说好喜欢她，她脾气真的好，我是那种牛角尖，钻进一件事出不来，打电话给初中好友，从开始的规劝我，到后来恨不得骂我一顿。可是夏洁不会，夏洁总是很耐心，边听边安慰我，她知道我暗恋一个人的整个过程，从暗自高兴，明白现实的难过，失恋时的歇斯底里，还有好多夜里都睡不着缅怀逝去的爱情。她也开始和我提她的初恋，那个苹果女孩，那个她无法忘怀的初恋。

我从来没有想过我的这个过程主角是夏洁，她明明是要陪我到最后的人。我一直这样以为，可是当第一次心怦怦地跳，不由自己的时候，我有点害怕。我对她的喜欢是变质了，变成爱情了。

大二的冬日，夏洁有一天和我发短信说：我想找个女朋友。我的心很突兀地跳动，室友都在午睡，整个房间都很安静，我的心跳声音大到想捂住它，跑到厕所，给夏洁发短信：那你要找谁？

等待她的短信，好像有一个世纪，我的心一直提在半空中，她要找谁好像是一个秘密，我迫切地想知道答案是什么，终于她回短信说：还没有想好。

我心暗了，开始平静。我只是不愿意承认这个事实，可能喜欢上夏洁的事实，看见她想找女朋友了会很着急。

我们总是这样，说了一些暧昧边缘的话，互相不捅破，迟迟都不走下一步，可能大家都不确定对方在想什么吧。

我所在的城市，到了年底最后一天的时候，年轻人会相约去城市中心听钟声，我从来都是避而远之，太累了，我只想躺在家里玩。

夏洁是一个爱跑爱玩的女孩子，跨年前一天，她问我：“要不要一起跨年。”

我说：“太累不愿意去。”

她没有因为这句话而气馁，继续说：“要是可以和喜欢的人，一起去跨年听钟声，适当的时候，我想亲她一下。”

我有点害怕，夏洁是那么近又那么远，我不敢往前走一步，也不敢喜欢她，只有和她说：“我马上要考试了，就不去了。”

跨年当天，我走在街上，打着冷颤，冰冷的空气可能会让心冷静一点，和她打电话，那时她正好在挤地铁，我问她是不是去听钟声了。说话的时候，从口中呼出一股白烟。

她可能被挤到了，和我说，对啊。

我冲冲和她挂了电话。心里有点落空。

新年过后，情人节那天我们约出来买书，走在街上，她跟我开玩笑，说：“我觉得你比较慢热，以后和男朋友谈恋爱，不知道要好久才能接吻。”

我听了有点害羞，不说话。

她继续说话，她说：“估计亲你之前还要给我打个电话。”

我心里纳闷，为什么我男朋友亲我，要给她打电话，可能眼神也是疑惑，她看着我笑了。

我想如果她现在问我，我会走上前和她说，“要是你的话，我希望我有那个勇气扑倒你。”

然后看到罗森哈根达斯冰淇淋在半价打折，怂恿我们一起合买两个，我想了觉得这个建议挺好的，边走边吃，最后书没有买成，只是去转了一圈。

从现在看那时候，她真的给了我很多机会，或者她不是给我机会，纯粹是对待朋友，但是我也当成她是喜欢我的，因为我真的好喜欢她。

只是我从来不懂她给我的机会和台阶，我太在乎自己的感受了，所以当和她摊牌后，她问我要不要和她只当朋友，我说不要的时候，她直接掉头就走了，那时候我已经快崩溃了，我们本来可以在一起的，现在看来我这些年和她相处积累的情谊不过是为他人做嫁衣。

我们是怎么错过的，一步又一步。

大三一学期太忙碌了就没有怎么联系，快到下半学期的时候，我又联系她，她很高兴，我也很高兴，直接跑到她工作的地方，只想和她一起吃饭，吃饭的时候，看着她那双明亮的眼睛好像之前藏的秘密都被看穿了，我小心地问她：“你喜欢什么样的女孩。”她带着笑意回答：“我喜欢乖的。”我有点泄气，好可惜我长得不乖。

心情坏了一会，但又因为她主动约我去共同朋友那里玩高兴了一会，共同朋友是我们小学同学，小学和我玩得很好，初高中他们是一个学校，高中又是同班。

夏洁那时候已经上班了，我还在放寒假。我在地铁站等她，她来之前我的心又是很快的跳动，声音太大，好心情也开始转变，有点不耐烦，我真是害怕这样的感觉，不能是夏洁，不能是夏洁，可是心脏确实为她跳动。

十分钟等待的焦虑，让我有点担心头发会不会很快脱落，然后秃顶，夏洁来的时候我正心烦意乱地看手机，反复看朋友圈，她看到我感到一阵低气压，我们都不说话，一直默默地坐地铁，到了共同朋友家，共同朋友家很温馨，一大桌子人吃饭，有说有笑，所有的饭菜都是纯天然的，家里干干净净，我其实从小都羡慕共同朋友家。

吃完饭，我们三个单独玩，从负一楼玩到正一楼，共同朋友准备了一点酒，大部分都被我喝了，头晕晕的，身体有点发热。

睡前，我鼓足勇气撒着娇说要亲共同的朋友，其实只是想亲夏洁啊，但是我要是只亲夏洁，那不是暴露了，我才不要，我要做那种正大光明偷吃鱼的猫，夏洁挺懂我的，我也不知道她真的懂我还是为了让我消停一点，劝慰我们共同的朋友，让亲了大家都早点睡觉，共同朋友同意了，我高兴地俯下身亲了亲共同朋友的侧脸，又俯下身亲夏洁，正大光明也只有这一下。我其实还想继续偷着鱼吃，可能喝醉酒有机会借酒意来实现自己的愿望吧，清醒的时候我可没有那么勇敢。

第二天中午吃完饭，夏洁和我告别了共同朋友，回去的路上，风一阵又一阵灌过来，从头到脚尖都是冰冷的，夏洁突然停下来说：“你从没有谈过恋爱，要不要我借你手牵。”我毫不犹豫直接牵起夏洁的手，还是那么白暂，细腻，那双曾经带我脱离孤单的手，我可能一直渴望着再牵她一次吧。

只是两人待在一起的时间真的好短，到了公交车站她就放开了我的手，我们都恢复了理智。

一路上都没有说话。

那段时间经常因为夏洁的一句话笑半天，也因为她一直不回微信，而难过，心情时好时坏，阴晴不定，我喜欢我守在手机旁等到夏洁回信的时刻，像是小孩子得到奖励一样；我不是很喜欢，她过了一个小时不回，两个小时不回我，我安慰自己可能她在忙吧。

我开始迫不及待要见她，每时每刻都想念她，我开始越来越管不了自己的心，我开始想二十四小时待在夏洁身边，我开始矛盾，我不知道我是想和夏洁在一起，还是不想和夏洁在一起，我们的未来又是什么，还没有在一起，就想着以后要放开她手的痛苦，我想我会受不了。我不能得到又失去。

周末的时候，我一直在家一边走一边跺脚，真是不知道怎么办才好，给夏洁打了一个电话，很快就接了，只说了一个“喂”我心有点慌，没说几句就挂了，夏洁像明白我的心思一样，笑了一下。

凌晨四点钟才晕晕昏昏地睡着了，下午起来看家夏洁发的短信，夏洁说：下午要不要约一下？

这是夏洁第一次约我。我看了短信收到的时间是上午10点左右，就匆匆地回她：好啊。

见夏洁前，我打给很多人都打了电话，烦躁又郁闷。

下午我见到夏洁了，一身黑衣黑裤，我穿着黑衣牛仔裤，有点情侣装的感觉，只是气氛感觉不是那么好，她走过来帮我背书包，和我说“我们走几圈。”走在转角的地方，她手指了指，比较偏僻的地方，我摇摇头，她顺着我走了一条大道，她一直找话说，她说：“亭子很适合情侣约会。”她说，“如果有人喜欢我，我会尝试一下。”我们一直走，我很无助，我明白我往前走一步，我们就可以在一起，可是在一起能怎么样，可以一辈子在一起嘛，可以在一起了之后不放开她的手嘛，我心里没有底，很不高兴，夏洁估计也知道结局了，快到终点了她问我“是不是喜欢我。”我有点怕，打着颤说：“是的。”她不信，她说：“喜欢一个人怎么会这样。”我想可能她是女子，我也是女子的原因罢。她看着我犹豫又忧郁的脸，好像明白了，直接说：“你胆子大点要死啊！”

她说：“我其实也怕以后也会爱上你。”我沉默了，我们都沉默了。她走到前面，偷偷抹眼泪，我看着都心痛，她跟我说：“现在也许什么感觉都没有，回去了，以后还有将来你一定会很后悔。”

她说得很对，我第二天就后悔了，我逃了一整天课，一直等她下班，然后一直等她吃饭，到了八点和她打电话，我说：“夏洁啊，我在外面等你，你可以出来一下嘛。”夏洁笑得跟没事一样，可是听语气又好苦，“好啊。”

等到夏洁出来，我那一张忧愁的脸彻底惹怒了夏洁，夏洁问我，“要不要和我只做朋友。”我绝望地摇头，明明昨天还要和我在一起，今天夏洁什么都变了，一定是我把夏洁伤得太深了。夏洁听了掉头就走。

三月的天，晚上凉风吹着，心都冷透了。我一个人恍惚地走在街上，像是没有灵魂一样。

我比较迷茫，做什么事都是恍恍惚惚的，心抽搐着猛烈地痛，没日没夜的难过，人瘦了一圈。爱情使人消瘦，我的心情这一两年一直都是雨季潮湿又忧郁。

睡不着的夜里总想着清晨陪夏洁去上班，我们可以在路上一起吃早餐，可是我少了一个身份，我有好多理由到她身边，就是少了一个身份；下雨了，我想去地铁接她，可是我怕她拒绝我啊，我怕她宁愿淋雨都不肯和我一起走。

时间一点点流逝，好多事我都无能为力，夏洁女朋友了，初中好友说，“她女朋友占据了天时地利人和。”

她始终只能出现在我的梦里。都是很平常的事，我求她陪我一会，她真的陪我一起吃饭、看电视，醒来觉得很圆满。

前天，我梦见我们穿戴整齐地躺在床上，我当着面亲了她一下，她被亲了闪躲了一下，我有点生气就说：“你又要逃避了。”她明亮的双眼忽暗忽明，然后轻声说：“亲爱的，我从来都没有躲你。”醒来就彻底崩溃了，时隔两年，我好久都没有这样丧失理智了。

我们应该在一起的。我从小就对她有一种执念，执念让我们有交集，可是执念却没有让我勇敢。

如果能够回到过去任何时候，我都愿意用中一等奖彩票去换这个机会。

她第一次说要和我在一起的时候，我会奔着跑到她身边，我会马上亲她一下。

她第一次说要找女朋友的时候，我会问：“要不要我做你女朋友，或者你当我女朋友。”

她第一次约我跨年的时候，人群拥挤我也要亲她一下，因为她答应了我的。

那年情人节的那天，她说我以后谈恋爱的种种，我应该挑明，我要是你女朋友，我一定会立马扑倒你。

我第一次勇敢去亲她的时候，我应该亲久一点，我才不在乎旁人的想法。

我们摊牌时的那天，我会选择那条僻静的道路，我会主动亲你，不管你愿不愿意。

可是我没有一等奖的彩票，也回不到过去。

她现在有一个女朋友，两个相处得很可爱，不怎么秀恩爱，很喜欢在微博简介那一栏发自己的情感动态，我总能看出，她们什么时候是热恋，什么时候是在吵架，什么时候又是在闹分手，我的心啊跟着起起伏伏，可是她们总是分不了手，而我又没有挖墙角的工具。

我没有五百万彩票，也没有挖墙脚的工具，夏洁自然不会是我的。

如果夏洁看到这篇文章来我，我是耍赖不承认，还是对她说，我总是在错过你，每次想到错过你的种种都会很伤心，我已经没有爱你的资格，可是我会如高中的那个夏日，和你说的那样，我会一直喜欢你。

爱情不仅仅需要一点运气，还需要勇敢和承担，不要因为她是女子，我也是女子，而熬尽运气。