最近工作一直压力很大，第一是文案写不好，写文章时总是逻辑理不通，写得磕磕绊绊。所以在写推广文时很容易写一半心里就开始想放弃。第二是自己手头的网易号和大鱼号两个平台上，自己的文章总是数据很差，试过很多方法，不能说没有成效，但效果都不理想。

今天看到一篇文章，说文案写不好的原因之一就是每当一写文案就会自动进入“不会说人话”的思维里，这个观点一下子击中了我。想让自己的文笔基调看起来专业，想文字读起来押韵顺口，所以每次写文章总有些“端着”，写出来的文字也显得冷漠，不真诚，而没有真实感。再也写不出漂亮的句子，无法展现真诚的心，这让我惶恐。

写到这里忽然有点想笑，能体现专业性的是什么？是句子本身吗？不是的，是观点啊，是能让人看了之后觉得拨开了迷障，有了恍然之感的，对“常识”的更深层更深刻的解释，是对生活中的司空见惯给出了因果前后的解释，让人看了会说：哦，原来是这么个理。

而这些都需要沉下心来，通过输入，一点点的吸收消化，经过挖掘，钻研，再钻研，才会在某个瞬间像打通了任督二脉的想通一个理，再带着对个理的理解重新审视生活，然后把道理和生活对上号时验证了这个理，从而有点相信了这个理。

这样的一整个过程下来，沉淀下的东西才能以一颗踏实的心分享出去，因为言之有物，有凿凿之石。所谓另辟蹊径看待热点的角度，也是这么个理，不同事情的表象下，不断深究出原因，探寻根本，总会在过程中不断与其他事物产生联系。说来，也是需要这么一个思考的过程的。

试图用晦涩的文字写出让人琢磨不清的句子，有点掩耳盗铃的意味，像是柔软的软体动物想盖上一层树叶让人看不清它原本的模样，其实盖上树叶的它没有人注意到的。

昨天在车上哭了一路，像以前很多次一样，扯着嘴角扭曲整个五官的不出声的大哭，手里拿着纸巾掩着脸。曾经也因为很多很多的原因这样过，做兼职受委屈是要哭的，谈恋爱受挫是要哭的，好朋友去了远方是要哭的，单纯的想到家人，忽然感动，那也是要哭的。只是没想到有一天是因为工作原因，于是在车上也这样不管不顾的哭起来。

其实我知道啊，走出了这个迷障，我将会站在另一个新的高度对我的人生有了更进一步的认识。但是在这个正在经受破壳的阶段，我并没有走出去，所以受挫沮丧压力这些都是常态，我并不试图改变，只想哭过之后能够让头脑清醒一点的站起来。

哭的原因不是因为我不行，而是我清楚自己临危时先自乱了阵脚的本能，我正在与之战斗。我看到别人在有条不紊的学习解锁新技能，仿佛很轻易的get，我就变得慌张。我看到我非常努力，总在试验，也有总结，为什么不行呢。

可是我没看到的是我用新方法试验过的文章，虽然在我的平台阅读量不高，但是在别人运营的平台上也有很不错的阅读量和推荐量。我没看到我试过很多方法，每个方法都总结，却从来都在试验的路上，没有规整到一处，从试验和反馈里得出一个全新的结果。我不敢去面对，其实我是努力了，但是还有进一步优化的空间。我害怕被人说努力得不够，还怕被否定，于是欺骗了明知道可以更进一步的自己，说我已经足够努力了，我不知道失败的原因。我的小丫头，努力从来都是自己的事情，从来都不是能够全部展现在别人眼前的，也许你会花很长的时间，但是只需一个足够好的结果，好到能够盖过这些所付出的时间代价时，它才会为你证明你不是一个碌碌无为的人。也许只是因为文章与平台不合适而已，为什么要将两个不对盘的东西强行用力压在一起，一边压还要一边哭“为什么就是不行呢”，突然觉得又好气又好笑。你这一颗小孩子的心，我忽然不那么嫌弃的想要抱抱了。你只看到阳楚的文章在你的平台上阅读量飙升，于是对自己说你看，不是平台问题就是文章问题，却也对这篇文章在另一个平台上截然相反的极端数据视而不见，只是这篇恰巧适合了而已。

什么锅配什么盖，什么容器装什么食物，你只要不放弃，继续像这样试验拿反馈，试验拿反馈，再多加一步把所有的试验摆在眼前一起看，从中先规律玩，你一定会匹配好每个锅合适哪一个盖。

说了这么多，现在最后说最重要的一点了。从这两天老师的几句话中，其实已经找到了惶恐慌张和害怕的答案了，是目标和目的。

我和我的同事们都知道我们是为了推广而写文案，要植入软文，但是由于对育儿知识的缺乏，不自信的心首先战胜了一切。推广的目的被不断淡化，专业性，阅读量这些辅助的东西被不断提上议程，不断强调。目标逐渐模糊，目的也渐渐偏离，每往前走一步都在渐行渐远，前路更加模糊不清。这时目标被重新强调，经过了一番历练后，对重新被强调的目标开始有了厚实一点的体会，再向前跑的路好像有了不再会跑得那么偏的底气。

所以目标从来不是一蹴而就的，不断修正，不断从偏离的路上来回，让偏离的幅度小一点，再小一点，直至走上正轨。我想是这样的。