这几天在看一部电视剧叫《小欢喜》，我仿佛看到当时的自己。或许很多人在里面关注的是家长陪孩子奋战高考，我最深刻的是英子和母亲冷战，英子说她不想让她爸妈管着她了，她想要自由，当她妈妈真的不管她了，最难受的却还是英子。
我也是一直想要离开父母身边的人，在外漂泊太久了最想的还是他们，最怀念的时候也是和他们。
如今回想，第一次离开父母是在上大学之后。那一年暑假，我内心还是无比的激动与开心，脸上藏不住的喜悦。终于要逃离家人的管束了；对大学生活也是充满向往。
一天不经意间听到母亲和楼下的阿姨说话，隐约听到她们在谈各自的孩子，那阿姨说她的女儿也考上了大学，即将离开她身边，她不禁感慨，女儿将要离开自己远行，之后的生活循序渐进，定是聚少离多。
初听这话时心里有一点难受，但很快就被即将步入大学的兴奋掩盖过去了，和大多数人想法一样，我也觉得离开了家我就自由了，离开父母并没有什么，还可以不用再听他们的唠叨。而当自己真的离开了家到了学校之后，心里的感觉就开始完全不同了。
他们送我到学校后转身离去的那一瞬间，眼泪忍不住的掉了下来，哭到不能自已。
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意气用事的自己坚持填报外省志愿，当时觉得离父母越远越好，但我就读的学校招收的外省人比较少，导致寝室里只有自己一个人是外省人。即使我再活泼再没心没肺，各地差异还是比较大所以一些习惯都不一样，语言、饮食等等，我很难很快的去融入。
好几个夜晚我窝在被子里，内心深处说不出的难受。躺在被子里突然想起了以前看过的湖南卫视的一个综艺节目《儿行千里》，当初看这个节目时自己还在家里，对于节目中的故事只有感慨，而当自己真的离开父母，和父母相距千里之后，心里切切实实的感受到了他们在节目中形容的那种寂寞，那种对家里挂念的感觉。
每次和父母视频聊天时看着他们鬓角新长出来的白发，真的想迫不及待的回到他们身边，突然些许后悔自己要那么倔强的要报外省的学校了，离父母那么远。
夜深人静时
我总是听到校外汽车鸣笛声恍惚间觉得我在靠在街边的家里，想念那个有着鸡鸣狗叫的小镇，想念在土地上辛勤耕耘、脸上有着高原红的父母，想念那满天的繁星。每晚的我在这想念中缓缓入眠……
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到了秋天的时候，到了这个秋高气爽收获满满的时候，更是勾起了以前的回忆，每年的秋季他们总是忙不过来，过去他们采摘，给他们送饭，不知道今年收成如何，没有我给他们送饭了，他们来不来得及吃饭。睡觉时常常梦到我回去了，回到家里，陪在父母身边，帮他们采摘果子，给他们送饭。
上一次我妈打电话时知道她摔倒了，我没有在她身边，又再一次加重了我的后悔。
知道我妈摔倒之后我心里很急，她笑着告诉我没事，我相信了。可是今天我爸给我说我妈住院了，我落下了骄傲已久的泪水，很想回去看看她，想抱抱她，这个拥抱不仅代表着我的想念和后悔还有我的害怕。现在特别怕，特别怕她出了什么事。每次和她打电话问起情况她总是告诉我没什么事，我不敢问太多，心里总是格外的难受。
他们总喜欢对我们隐瞒什么，总感觉是对我们好，或许是对我们好，可他们不曾去想当我们得知了短期无法承受的消息之后，就不只有担心了。
前几天在微博上看到有人吐糟学校的感恩教育讲座，让我想起小学在一次讲座上老师让我们把所有亲人的名字写下来，再一个一个的划掉，所有的亲人都离开了，就只剩下了自己，我记得当时我哭的特别惨，这虽然残忍，但是这就是这个世界，生老病死，不可避免.
父母日后终将会离开我们，真的算下来，我们能够陪伴他们的时间也不过就是十几年二十多年，在外求学，外出工作，我们能够陪在他们身边的机会实在是太少了，以前总觉得离开了他们就是自由了，可是当真的离开了他们之后心里反而充满了不舍，充满了想念。
上一次和我妈视频谈及日后在哪里工作时，我开玩笑说以后不想回去了，就在这里工作算了，那一瞬间，我看到了她眼里的落寞。她虽然嘴上说着随便我，但是心里还是更希望我可以回去，回到她身边陪着她。
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古人总是说“父母在，不远游”。而如今的我们因为各种各样的原因而在常常离开父母，时间或短或长，但希望能够在在家里的时候，多陪陪他们，他们要的其实很少，只要我们能多关心他们，多和他们说说话就可以了。
生老病死，是躲不过的劫数。当父母年龄愈来愈大，生死，更是越来越难忽视的问题。你在今后的漫长岁月中，逐渐走远，父母蹒跚的脚步越来越跟不上你，只能在后面默默地目送着你远去。
当你某天回头，望不见父母身影的时刻，不应当让自己充满“子欲养，而亲不待”的悔恨。所以，请珍惜在家的时间，多陪陪父母。
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