结婚十四年了，我已经在家全职带娃十三年了。其中的心酸只有我自己知道。这十三年的时间，除了前两年的时间，呆在妈妈家里，让妈妈搭把手帮我看孩子，其余的时间几乎都是靠我自己。这十四年断断续续有很长一段时间，老公都是在外地打工，我们是两地分居的状态。
可是最近两年，我发现老公开始越来越嫌弃我，这让我内心非常不舒服。他嫌弃我家里卫生打扫不干净；他嫌弃我两个孩子没有教育好；他嫌弃我没有把两个孩子养好，导致两个孩子又矮又瘦；他还嫌弃我肥胖的身材；更让我忍无可忍的是，他还嫌弃我乱花钱。
他每次回家都要挑三拣四，那种感觉就像扎在我心里的刀子。这么多年来，我在家里带孩子，没有功劳也有苦劳吧，他却从来没有一句“老婆，你辛苦了！”我能够体会他在外面赚钱的不容易，他却从来不会理解我在家的辛苦。
现在两个孩子虽然已经长大了，但是每天需要接送他们，照顾他们的一日三餐，还是让我感觉自己忙得不可开交。而且这种日复一日的生活，简直快要让我崩溃了。就像那种看不到希望的日子，让我每天就像行尸走肉一样生活，我不知道这种日子什么时候是尽头，自己又什么时候能解脱。
和他吵了一架之后，他竟然像老师一样开始苦口婆心的教导我，说我乱花钱，喜欢在拼多多上买一些廉价的衣服穿。买回来穿不了几次就扔掉了。说我如果教育不好孩子，我家两个儿子以后如果没有出息了，还是要像我们一样辛苦打工，我们的晚年也不得轻松。还说如果我再不减肥，身体就要出现毛病了，到时候两个孩子怎么办？
好像每句话都有道理，但是有哪一句话是站在我的角度考虑的。说我在拼多多上买廉价的衣服穿，我还不是舍不得在自己身上花钱。那些廉价的衣服和鞋子哪一个不是穿了几年，实在不能穿才被我扔掉的。教育孩子，是一朝一夕的事情吗？现在两个孩子全靠我自己，我真的感觉自己经历不够用，难道我不知道要把孩子教育好吗？说我胖，身体不好，却从来没有考虑原因。这么多年，很多委屈的事情埋在心里，我能不有病吗？
我感觉自己压力好大，其实我也很想把一切都做好，可是我感觉力不从心。这么多年了，我一直呆在家里，感觉自己的圈子越来越小，除了送孩子上学，我都没有地方去了。我害怕和陌生人交往，害怕人多的场合。很多时候，甚至想一直躲在黑暗里，那么我就能放松了。
很长一段时间，我懒得打扫卫生。我知道自己懒，真得很懒，但是这种懒好像我控制不了。如果不是有两个孩子，我都懒得起床，懒得做饭，懒得送他们上学。那种由内到外的“累”.，让我甚至都懒得呼吸。在遭到老公嫌弃的第二天，我甚至感觉自己快要崩溃了！
家里只有我一个人的时候，我把纸箱摔在地上，我把枕头摔在地上，我崩溃的大喊大叫，然后趴在床上大哭起来，就像个孩子一样。可是等我发泄完了，我还要擦擦眼泪，继续我麻木的生活。有一刻钟，我感觉自己真得很可悲，在我崩溃发疯的时候，都舍不得去扔掉摔掉那些容易坏的东西。
你开始嫌弃我了，嫌弃我这个全职妈妈！我没有办法改变你对我的态度，你对我的态度让我心寒。你只看到了我的表面，却从来不懂我的心里。被嫌弃的全职妈妈，就像掉在沼泽里，不敢挣扎，只能越陷越深。
