不要爱我，我不想被爱，除非我先爱上你，而这件事本身很难发生，比搬到火星上去住还要难。
别急着怀疑，我会告诉你这是为什么，但你首先得秉持着一颗公正的心，不要让你的思维跑到奇怪的地方去，而且要相信你自己的眼光。只有这样，我们才能继续往下进行，而不是还没有进入问题的核心就倒毙于胡乱猜测的浅滩了。你可以做到吗？不然我根本没有给你讲的必要了。
你点头了，而且你的眼神持续柔和，那么我们可以继续了，去故事里面吧。
前言提到的相亲，你还记得吗？
我不想说起任何一次相亲，因为每一次几乎都是一场心灵的炙烤之旅，直到现在我的心灵对这件事产生了麻木不仁的条件反射，只要是相亲，必定是要把自己送到一个地方去的——那个地方叫做禁闭岛，在那里去被迫反省——为何不肯顺从或者为何不肯将就之类的问题。
你不信？因为你太顺利了吧，或者你没有我这样多刺、多事，如此敏感、挑剔？好吧，不讨论这个问题，这样对你不公平，会影响到你的心情。那么我继续说下去吧，你保持着公正之心听就行了。
终于这一次我没有一点不适，并且我想要顺从了，不知道是不是与自己的战斗打累了，我那颗冰冷的心渐渐复苏了，好像所有关于爱情的美好幻想瞬间都回来找我了，闭上眼全都是温馨的画面。
你笑了，比搬到火星还难的事发生了。我先爱上了，这就是一个惊天动地的原因，接下来会发生什么我自己也不知道，而且我肯定会尝试至少一百种表达爱的方式，坚持一辈子不会变的初心，除非那个人另有所爱，否则就没有什么会成为我放弃的理由，我不会把其他任何事看作不可逾越的障碍。
可是，究竟要如何去爱才是对的？这让我十分迷惑。况且我首先要弄明白一件事——是愿意同时靠近彼此的吗？这个问题更是让我有点不知所措。要是你，你会怎么做？我很想知道。告诉我吧，我没有经验可用。
你说，直接问清楚有没有好感？也有道理，但我觉得起初还是含蓄一点比较好。所以我试探性的提起话题，拿介绍人当幌子，询问他的意见。在没有收到明确反对的时候，我对应自己内心的感受和直觉，给自己发出了前进的命令。
于是，我开始全速前进，以从未有过的热情和心态，朝着自己预设的目的地奔去。我不能理解自己，那么多年相亲让心灵受到摧残的过往，原本已经将我的手脚牢牢捆住了，可是突然间很想大声感慨——自由真好！因为自由，所以才可以在真的爱上的时候全力以赴，毫无顾忌，这是不是要感谢自己没有将就，不然永远也不会体验到那种感觉。
按理应该有个好结果，至少该有个结果，成了或者没成。你会怎么判断这种事？以多长时间为期限？进行程度呢？有很多事不能仅仅只用成不成来作为最终的结果，过程中的点点滴滴都有其存在的意义，尤其是当你真的动了真情，想要奉献真心的时候，可能要做好万全的准备，偏见和误解无所不在，你不可能一不顺心就撤退，一遇到困难就躲避，一心只想着得到，哪怕辛苦也要懂得适度的坚持，我就是这么想的。
这样的心情是什么时候起产生的呢？我想起三年前的一场相识，那个人已经把我治愈了，虽然他并不是命中注定的人，我们只是彼此生命当中的过客，但是那份深藏于心的理解和懂得，足够让我抵挡一个人的孤单旅程里的风雨，他让我相信我是值得被爱的人。这份肯定来得太迟，对我弥足珍贵，让我那些糊里糊涂的岁月，陡然变得无足轻重。可是那些岁月里的心情曾经那么沉重，以至于我都练成了特殊的本领——学会忘记，选择性的记忆。因而现在的我真的不喜欢所有比惨的故事，一点点沉重的话题都避之唯恐不及。人生最好能云淡风轻，不要总想着那些不好的事，多想一想眼下的真实和平淡，想一想未来的美好。
如你所猜，一点也不顺利，甚至可以说出现了很大的偏差，误解始终缠绕在一起，因了两个人的性格执念，竟变成了死循环。时至今日依然难分难解，说不清道不明的缘份。
你想知道细节？我不想说。都是误解罢了，最终都会被时间瓦解，迎刃而解。除非我自己改变了心意，想要去追随某种潮流或者干脆来一个迟到的随波逐流。
有时会问自己，长夜漫漫为何流泪？想来想去，答案竟然不是为了不如意的爱情，不是。人一出生就有个环境，就有决定你命运走向的人和事，基本上自己是无能为力的。后来虽然翅膀渐硬，也曾万里翱翔振翅远走高飞，但是总有些千丝万缕的东西牵绊着，甚至无法摆脱的重担使得人喘不过来气，努力也无济于事，距离想要的生活越来越远，直到最后分辨不出日子究竟是苦是甜，变成了一个被抽的陀螺，转啊转，在原地，直到死。
如果一个人发狠要奋斗，实现自己想要的生活，而且恰巧又赶上了很好的机遇，你能怪他把你推开吗？耽误自己尚且不可原谅，何况耽误别人呢？那么这时候岁月真是一位铁面无私但又见风使舵的长者啊！不给你时间成长，让你仿佛双眼被蒙蔽的盲人，一心只想要度过眼前的纷扰，不惜一切代价。在另一些人的眼里，你所拥有的只要看不见就等于不存在，一无所有的人何时能学会遮住眼睛前进，不要去看也不要去听，静静聆听自己内心的声音就好。
虽然我不是一个容易被人影响的人，但是别人的言行对我造成的困扰一点也不会少。因为我也是一个俗人，俗不可耐但却故作清高罢了。
我只对自己负责，对我的言行负责，旁人爱不爱与我无关。我不想成为我母亲那样的人，一辈子都在和过去斗争，活得太重。我想要轻轻的活，淡淡的过，我的双手随时准备摊开或者与谁相握。
不顺利或许是件好事，刚好可以让我仔细想一想我是出于何种目的才那么积极的想要献出自己的心意，爱情在我心里到底是什么，我曾经拥有过吗？我见过它吗？我以为我想要的就是爱情，可是爱情真的来临的时候我的准备足够吗？
你听过叶公好龙的寓言故事吧？拿龙来比喻爱情非常恰当，我遇到的很多人都具有叶公的品性，简直不能更形象了。每个人都期待爱情来找自己，都在心里对爱情有着非常细致的描画，仿佛这一生只要拥有了爱情就死而无憾了。可是当爱情真的来临，逃跑的人不在少数，逃避的人更是不胜枚举，一个个都如临大敌，原来爱情真的只适合挂在墙上，写在书里，放在想象里，不能也不该来到真实世界，那不是它的路。
你说我把你讲糊涂了？抱歉，我并非为了故弄玄虚而讲，我只是比较感性，并且把感性变成了很多画面，我还以为这样更好理解呢。
爱情不会如你所愿，这就是最大的真相。总会有些瑕疵，一些小问题或者大问题，层出不穷的问题，甚至来的时候还带着面纱连门也不敲。它考验你是不是真的想要，挑战你的各种生活能力，就看你有没有运气见到真面目。见到了也不信，无法确认。这就是我们这一生的爱情历险记，奇遇记。
我以前真的很差劲，自以为是而且眼高手低，偏听偏信。经常看错人，吃了不少识人方面的亏，受过很大的伤害。读过几本书就不得了了，以为自己是主角，经常站在制高点呼唤爱，呼唤很多虚幻的东西，时常把自己弄得遍体鳞伤也不学乖。误把别人的虚情假意当作美味来食，中毒很深。但好在意志始终坚定，没有因为际遇而有所懈怠。幸甚至哉。
在我越过千山万水，像鲑鱼洄游般奋力一搏的时候，我遇到了我愿意为之顺从的人，也许吧，也许还是错的，错也要试，毕竟我不是一个错了就无法承担的人，我穷的只剩下勇气了。
我说过不会有常见的情节和对话，我极不擅长那种讲述，就算你觉得我这个故事过于支离破碎也没办法，我就是喜欢这样的方式，而且极其擅长，有时候沉醉其间不知归路，时间飞逝而我竟然忘了一切，脑海中只有这些表达的意识，主宰着我的一举一动。
