《天赋探寻》的报告反馈，扬扬在国画方面的通道是通的，并且他自己在画画时也是出于自身的热爱，不是为了某种目的。现阶段做任何事都觉得会累的他，只有在画画时不觉得累，甚至会觉得满心欢喜。

        其实学国画这么多年来，我从没见他有多用心的去画画，一星期一次课也是吊儿郎当的模样，没有参加过什么大大小小的比赛，更不要说拿奖了，当初送他去学国画是以为画画能让他修身养性，结果几年下来也没见画出个子丑寅卯，只不过他说喜欢，也就不咸不淡的一直保持着每周一节课的频率。

      因为疫情的影响，一学期没有开课，原先的老师也因为搬离了绍兴不再授课，我各方联系寻找，终于找到了一位国画老师，跟扬扬商量后，我们暂定下学期开学后每周五晚上去老师那里学画，报名交钱一气呵成，我对自己的行动力非常满意，并且对扬扬说：“扬扬，你就放松的去画，不要在意画出什么结果，我们就当是一种紧张学习后的心情放松好了。”

      我不禁暗自夸赞自己：当妈当成我这个样子，其实也算智慧了，我已经不再对孩子用力了，我已经在规律的支持孩子了。

      晚上回家，我把这个决定告诉了婆婆还有老公，谁知道遭到了婆婆的反对：“不行！报什么国画啊？学习都来不及，下学期初二了，还是要做作业为主！”我急忙争辩：“学国画只是给他一种力量，他现在厌学情绪严重，根本就不愿意碰作业啊！”老公参与：“他学国画也不过是逃避的一个借口罢了！你看他这么多年学出什么样来了吗？如果真的喜欢，那可是废寝忘食的在作画了吧！”婆婆继续：“他现在不做作业，说不定开学就好了，就做作业了，到时候哪有时间去画画！”

      一股无名之火涌上心头，虽然辩驳的话没有出口，但我心里已经愤怒不已：“学什么都要有个结果吗？学不好就是不喜欢吗？你们为什么那么功利？所有的目的都是想让他做作业成绩好？！”

      回头看到扬扬捧着平板乐不可支，当我问他今天的作业是否愿意打卡时，他一百二十个不耐烦，烦躁的说：“明天行不行？我今天没力气！”

      我顿感万念俱灰，从我自己学习回来，自我感觉做了很多符合“规律”的事，可是结果还是那么糟糕，家人还是各种不认可，扬扬还是没有丝毫改变——那么我继续做下去还有什么意义？我为什么还要做？我也逃避不轻松吗？我也继续瘫下去不香吗？大家都继续痛苦下去又何妨呢？！这么一想，虽然我知道自己有情绪需要释放，但心灰意懒，丝毫提不起精神来，就想这么躺着大家一起毁灭……

      大半夜的还是睡不着，莫名其妙的委屈，痛苦。内心有个声音告诉自己，这样不对，就算全世界都不帮你，自己也一定可以帮到自己！我挣扎着起来，一看手机显示凌晨一点半，我下楼走到车里，一边大声表达情绪，一边失声痛哭，直到内心没有声音了，我开始慢慢的觉察梳理。

      为什么我对婆婆和老公的不认可会产生那么大的情绪？假设他们认可我的情况下看到扬扬那种状态，我是什么心情？（我一样会很烦躁，所以说明我有情绪不是因为婆婆和老公的不认可，是我自己对扬扬现状的不满。他们只是点燃了我内心的导火索。）

      为什么会对扬扬的现状不满？是因为我自己有什么期待吗？（我所做的一切还是期待他有改变，但是我知道越有期待越会失望，于是我假装没期待。）

      我发现我一直想做一个完美的人，尤其是想做一个完美妈妈，当我面对孩子的状况却无能为力时，我四处求方法。许多前辈告诉我“你要对孩子零期待，只有你全然接纳孩子并对他零期待的时候，孩子才会变好。”我深以为然并且按照他们说的去做，我把满心的期待深深掩藏然后表现的云淡风轻，我怕稍微一露“期待”，我想要的结果就会背道而驰，带着这种恐惧，我把自己伪装成了一个收拢尖刺的刺猬，然而外界稍微一点风吹草动我却立马张牙舞爪的原形毕露！

      原来我一直在“装”啊……我并不是一个对孩子没有期待的“神性”妈妈，我也并没有真正站在规律的位置支持着他！可是，天下有哪个妈妈会不期待自己的孩子优秀？我为什么要把自己装成一个神？承认自己是个“有瑕疵信念的妈妈”又怎样呢？——我的心终于平静下来了～

      有些妈妈确实是做到了删除信念断了需求，所以对孩子能做到“零期待”。现阶段的我还没有能力删除信念，所以会有需求，那么我能做的就是承认并接纳自己有需求，释放掉信念给我带来的负面情绪，中正平和的跟孩子表达我的需求，并且不绑架他来满足我的需求。这大概就是“我呈现，你随意”吧！

      当放下了“一定要怎样”的执念后，我终于觉得可以脚踏实地的迈出去第一步了，那是一种踏实笃定的感觉！

      黑暗中我长长的吁出一口气，暗暗给自己加油：道阻且长，行则将至！