由星座引开来谈

我一直喜欢研究西方星象学和中国的八字,用这些来分析人物的性格以及相应的交际方式,甚至于有时过度地依赖这种理论,所以致使现下的人生仿佛停滞不前。探讨人生这个话题,在我这个年龄似乎显得有些过早,但每每在等车、走路抑或是用餐时大脑中就会冒出一些灵感,似乎整个人立马顿悟了,又似乎整个人一下子又迷惘了,于是便带着些不明不白迷失在混沌之中。

自我入大学之日,时常觉得老天已经给我安排好了接下来的人生,于是堕落了、沉沦了,便也觉得理所当然。从来命运都是掌握在自己手中的,而我却陷在了星象与八字的恶性循环中。甚至于大学考试之前占卜吉凶、谈恋爱能否成功也要问卜,几乎整个人生的自信全依赖于此,于是惯性一般地延续至今。

我向来主张星象八字只是辅助工具,帮助人们趋吉避凶,但有时却总是落入俗套,影响了身边人的习性,以为来将人群分类。曾经有位很是要好的同事,他中意另一位女同事,两人都是星座控,男同事在追这位女同事之前查看了他与这位女同事的星座、血型、生肖等等的匹配,很high地告诉我,他们是绝配。那时我想大约这种几率是很少见的吧,于是我鼓励他去追求这位女生,但是最终两人并没有开花结果。于是便有人质疑星象的准确率了,其实我想说的是如果你真的喜欢这位女生的话,又何须在乎这些东西呢。

就像我高考之前,我父母请了命理大师为我盘算当年的考运,当时断定我当年没考运,极有可能落榜。倘若当时的我似今日这般,估计早已落榜在家,早已成家立室,早已拖家带口了。然则当年的我仿佛传奇中的人物一般,不信命运,一拼到底。写了很多诗来勉励自己,有诗为证:

遥闻孔子知之论,才识自己烂柯人。 手中残杆化腐棍,作下文字悲夹恨。

心中哀悼二模羹,为予为否为众魂。 龟术占卜无考运,目似不信内成纹。

菩提萨埵汝族圣,尔何累拜不显神。 岂因瞎子口出诨,弄我丙戌不登云。

悲呼:

岂服天数自弄愚,神仙菩萨俱浮云。  手中笔落定乾坤,实力助我飞混沌!

结果当年不但有考运,而且凭借实力进入本科第一批。

如今想来,自己仿佛掉进了自己设的陷阱里面,每次想用铲来挖开出路,却仿佛越将自己越埋越深了。

抛开往事的阴影,有时的不自信和犹豫不决越发的有些严重,工作上的不自信,不敢勇于承担;生活的不自信,不敢勇于追求真爱。追本溯源,恰都是往日过度陷于星象和八字之恶果。

一个男人研究这些,在女生心中似乎就贴上了另类的标签。就仿佛一些误会、一些尴尬,往往是人的先入为主所造成的。但是人生不仅仅是这些,看起来似乎很复杂,实际上是多么的简单,于是便在这简单与复杂之间纠结那些“该不该”与“值不值得”。

想想现在的我,仿佛就纠结在这些烦恼之中,不想去思考别人的,只想细细地回味自己的。如此这般的封闭内心,有时也会觉得很累,有时也想找个朋友倾诉倾诉,然则世人又凭什么要听你的呢,于是接着封闭下去。

抛开了星座,抛开了工作,抛开了烦恼,细细地回想一下自己的人生,人生又回到了起点。研究星相学有时让自己越发得神秘,工作之中能结识不少朋友,烦恼多了人生也觉得充实了。

本想回想着那些灵感重组一篇感怀伤世的文章,孰料得借着星座拷问了自己的人生,世事无常,思绪早已梳捋不清了,趁着看病的闲暇小静,无病呻吟一回便罢。

                                                         二〇一二年九月廿六

                                                           姑苏新城·金鸡湖畔

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