真正情商高的人、生活中幸福指数高的人，并非是外人眼中的强人，而是那些比较真实的人。他们戴较少的面具、承认自己的脆弱、敢于不计回报预先付出情感。
要接纳自己，关于这个话题，我也没有认真看过什么书，因为我觉得自己都明白了。但是现在我逐渐发现，明白容易，做到难。为什么难？因为我们在长大的过程中，一直在被要求、被评判、被挑剔，我们把这些内化了，就学会了要求、评判、挑剔自己。套用育儿的话说，就是我们学会了“有条件地爱自己”。我们这样对待自己已经很久了，要想改变，还真得有意识地去做。
接纳自己，我想比较大的一个好处就是，这样做可以让你减少心理能量的消耗。对自己、对别人，都是这样。
当我们不接纳自己时，我们心里的羞辱、责备、挫败的感觉，都是阻力，它们需要耗费你很多心理能量去中和抵消。我们都得承认的事实是——在你感觉好起来之前，你其实做不好什么事情。
对别人更是如此。当我们对孩子、对老公、对同事朋友不能接纳时，就是说，当我们用自己的标准和条条框框去评判他们，而不是接受他们现在的样子时，我们就引发了他们心中的自卫反击战。而只要他们把心思放在了自卫反击上，他们就错失了自动变好的能量和时机。如果我们接纳他们，我们就帮他们保存了这些能量，这时， 他们更能听清内心良知的声音、更能看清正确的方向、更容易发挥潜能。所以，你接纳他们，不去企图评判操控他们，这反倒会帮他们更快地变好。
怎样去接纳呢？我想，接纳自己和别人，不是放弃标准和要求，而是肯定自己和别人固有的内在价值。我们仍将继续努力去提高，但是我们不会因为那些瑕疵而感觉不好。
具体做法呢？我的策略一直是，不要抛弃铲除小我，而是把小我当作孩子去安抚。当你对自己感觉不好，当你觉得工作量不够、或者表现不够出色，因此感到自己不配休息、不配快乐、不配被肯定被尊重时，把自己当个孩子，跟自己说：你是个好孩子，无论你做得怎样，你都很好，都足够优秀。你有一切权利去失误、不完美。你可以把事情放一放，去吃个雪糕、冲个澡吧，放心，你的价值依旧，不会因为这点事而有丝毫贬值……
这些，对于追求完美、期待完美、害怕因自己的失误而影响孩子的完美的妈妈们来说，尤其重要——只有妈妈们先接纳了自己，然后我们才能真正去接纳我们的孩子。
当我们跟自己较劲跟自己过不去时，你告诉自己，好吧，我就从这里开始，认真地、轻松地过完这一生。
这样想，你不但接纳了现在的自己和别人，你连过去和未来统统都接纳了。
你现在很好，将来也会很好。
一切都很好。
