今天是2016年1月24日，天气晴，微风但也足够刺骨。估计是入冬，凡是出门的人，你都可看见那两片高原红，鼻尖，耳垂，口齿不清。今天是我分手的第7天，过去这几天的日子，已经是死去活来，黑白颠倒，只觉得吃饭两口就饱，喝酒睡觉刚刚好。手机不想看，该删的东西也全都删除。从昨天开始吃饭好些，东西也强迫自己家多吃。
周围的朋友从分手那天开始陪伴了有几天就离开了，不是离开，而是实在不想说自己痛苦，不想被安慰，想跟世界说再见，不想揭开新伤疤，让该结痂的结痂，自动断了联系，微信微博果断断了。
这段日子，在现在看来是极其危险的，因为不一定什么人闯入就会依赖心泛滥，甜言蜜语这段也需要得最多。还好，自己屏蔽了不少闲言碎语，那些日子，别人发来句在吗？就会言简意赅的回复，分手了，不用问，一切都好，不想被安慰，说些开心的事，难过的事就别再提了。
至于分手原因，异地恋被劈腿，事后别人告诉我的。我当时还趾高气昂的问几天了，后来就哭的稀里哗啦，一蹶不振。从认识的时候算起，这段感情有7年之久，实际在一起倒没些日子，就觉得回忆漫长，虽然干涩，总会不经意间涌出。又有些日子觉得自己自由了，像鸟，想去哪可以去哪，又觉得没了家。
我把自己每天的时间都安排得满满的，尽量不去想，不去纠缠，东西放着不慢，回忆尽量避免。所有人谈话自动屏蔽男友有关的一切话题，所以到后来发现还真是没什么可聊的,很少而已。我看了两部片子，一部是《失恋33天》，是在深夜3点看的，看到一半就昏睡过去了。不知为何看到别人哭的时候，自己反而没了力气，不觉得同情，就是作为旁观者看它，看自己。第二部是《心花路放》，虽说两个片子的起因都是悲剧，但结局都是皆大欢喜。哭哭笑笑，又是一日。我就这么颓着什么事不做，我就想看看自己能几日闲不住，于是开始网购，买东西，买书，买衣服，买一切奇怪的想要的东西。而后拆开了，放在那竟没了心情和雅兴。
这几日出门，对街上的一切都会关注，用心记忆，我骑着电动车子，仍风乱扯着我的头发，阳光照在柏油马路上反对的光如同夏日午后，风再一次吹来才知道这是无比寒冷的冬日，没有所谓的温暖阳光，当然比这天气更寒冷的是人心。
我曾经想过骂街，看见什么不顺眼的东西，上去跟人家撕，可是我没那么做，懒得那么做，以至于现在有些东西压在我心底像火山，不知何时会喷发，我已经感觉到了火药味，已经看到了山形。我那粗暴的脾气看到谁都会火起来，究竟在气什么，我也不知道，就是气。
父母更年期，竟然还是两个人一起，一点事情唠叨，我说了马上年过半百的人，土已经埋了半身，何必天天动手动脚，舞刀弄枪，仿佛没人听我说，任凭两人各自耍宝，又回屋里躺着一同看电视，我竟不知说什么，自己一头扎进书里没力气起来。
与我交好的闺蜜，两日前与父母吵架，因为言语不和，怒吼了，那是我第一次见她发火，从小到大第一次，尽管当时我被吓的不清，看见一只怪兽一样喷火，后来我劝她看她哭，我就想嘛的，老子还没哭，你这事也不算什么大事，哭那么痛。那一晚她说压抑了20年了爆发了，说她不止一次想着不想活了，我惊讶，在身边呆了这么久的我竟丝毫不察觉她内心已经动荡到了如此地步，惊讶，还有惊恐。后来索性跟她抱着一起哭。
倒是分了手，神清气爽，联系人又多了一些，脸上的痘痘也再也不冒了，好，我没想过去死，我还想赶上新生活，我还想结交更多朋友，去各地旅行。
最后，我想，我想说爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，不自夸，想爱谁爱谁。
