此时听到你的歌声，竟难以自持的掩面失声哭泣。

虽然我不知道此刻记录的意义。

就是那么一瞬，本躺下困的要死，突然想到你今天分享的那首歌，我甚至连名字都没有记住，但是却很想听，不知道为什么。或许是身子里流淌着共同的血液，骨肉相连的人总会心有灵犀。

于是翻你的动态寻找。是《虫儿飞》，清唱一分钟，特别好听。声音、用气都很棒。唱吧里，还有来回循环播放的你的照片。应该是最近军训后的吧。

很早、很老的一首歌。

我们都听过。小时候。

我们那么熟悉，在一起生活了十三年；我们又那么陌生，分离七年。这七年，我不知道你过了怎样的生活，但我知道，匆忙，不富足。

洛阳、浙江、厦门、湖南、新疆、辽宁你四处漂泊。或游玩或工作。我们有着不一样的人生观念，你总是比我过得要有勇气，潇洒坦荡。不知不觉，你说走就走，买纪念品，拍照分享，把纪念品堆在我们共同的屋子，然后再进行下一段旅行。工作、旅行，工作、旅行，做着资本的原始积累，也快活的消遣。周而复始。

你连高中都没有上，便到江湖闯荡，遇到委屈会向我倾诉，然后一起想办法，我能给你讲的也是大道理，你都懂。我们其实性格过于相似，其实是一个人。我甚至把你当作另一个我，过着不同的生活。但你不是影子，依旧是你自己。你能把自己捣拾的比我精致、美丽，按自己的想法做任何事情，我却束手束脚。

我大你三岁，却比你多上八年学校。你在社会摸滚带爬比我早四年。我却忽略你的心智。或许是作为长者的缘由。于是妈妈在我还读大三的时候就忙着给你相亲，你在接到男方给你塞的红包时候也哭的一塌糊涂，此刻我感同身受。我们那流行相亲，爸妈用他们的观念衡量着未来的女婿，门当户对、吃喝不愁、有车有房、踏实勤奋、忠孝礼贤，这便够了，我们没同意，会一遍一遍在我们耳边唠叨“傻孩子，不懂事，别后悔……”啰哩啰嗦。他们不理解我们，我们不理解他们。但这不影响我对他们的爱，从不怀疑。他们是过来人，他们自有他们的道理。我们都一样。他们对我们的爱也一样。不知你发现没有。

二十四岁，我感慨一无所有。我也并不是一个好姐姐，你喜欢谁，过得究竟怎样，住什么样的房子，工作环境，内心等我一无所知，像遥远的朋友。除了过年我们睡在一张床上，除了家，我们彼此一无所知。

是因为知识？学历？但我从不觉得这些是什么与众不同的东西，学习无处不在。就像你画画，唱歌一样，你还是有艺术天赋。过着你的小调生活。我曾想过送你书看，曾经送你一本《突然就走到了西藏》，本想以陈坤的个人奋斗，不屈不挠的精神激励你，你却告诉我你好想去西藏。我怕误了你的心智，于是不敢再随意送你书籍。我们太相似了，童年、记忆、长相…如果可以，我真希望我们是双胞胎，但给你做姐姐。

我可以肆意撒娇吵闹，而不是如今的严格与自强，偶尔嫉妒你有着一米七三的身高的时候嘲笑你胸小。还有你的腿真的很漂亮，那是我们睡在一起的时候我偷瞄到的。很抱歉冬天我实在怕冷，冻得哆哆嗦嗦的时候实在无法再去温暖你也冻得冰冷的双脚。

想到小学我背你上学的时候。你骨折，被医院治的差点残废，你与医院肯定相冲，还记得妈妈讲的小时候，因你哭不出声不会吃奶，医生劝妈妈趁早扔了你吗？所以这辈子，记得你努力不生病不住医院。还好妈妈舍不得流着泪抱你回去，直到现在她留下迎风流泪的毛病。还好你福大命大，爸妈用皮管塞进你的鼻子通向胃注射流食让你度过灾难，后来你竟然奇迹的会用奶嘴吸奶，你如传奇的活了下来，长成现在的高挑俊俏模样。扔了你该是多大的遗憾，就没有人再像你一样叫我二十多年的姐姐了。背你上学是三年级，家离学校不远，但要上一个大坡，妈妈把这个重任交给上六年级的我。每天背你上学把你放在教室里你的座位上，还记得你住那么长时间的医院回到学校考试依旧不错吗？妈妈用她仅有的小学文化水平成功挽救了你的学习危机。妈妈是个聪明的女人，只是偶尔也被聪明误，还有命不好。我背你的一学期让你们班的同学都知道了你有一个姐姐。

我的收藏夹里还有初中我们一起拍的大头贴，我头发极短，我给你编了两个小辫子，你卖萌的扯开两只辫子，我脸凑在旁边，这是印象最深的我们的合照，后来长大了，除了全家福，我们很少在一起拍照。

我们还是长得很像，各个比例、长法等，你是我五官的缩小版。小而精致。

我们在一起谈论更多的是生活，我不敢同你交流更多，因为怕传染你太多我的思想，怕对你产生过多影响，我知道从小很多你跟我学习、比较，有羡慕、模仿、但是你需要独立自主，过自己的生活。这是我想给你的，你不该活在我的影子里，自由放肆生长。所以现在，你过成我眼中的幸福模样。我庆幸我的抉择。

我希望你美好、开心、明朗，早日找到你的幸福生活，早日找到mr.right，他要对你好一辈子。

还有，如果有来生，你做姐姐，我做妹妹。