那天早上6点20迷迷糊糊的拿起手机，登入心悦心理协会的官方QQ，推送每天的早安心语。说说发完后，下意识的往下看了一眼。是一直合作的男生的说说，内容有点悲伤。当时很想给他回一个拥抱或者几句励志鼓励的话。但是我没有。我发现，每个人都有份悲伤，每个人都很脆弱，但是坚强谁也给不了谁，除非内心渴望极了。

这种渴望来自于急需的改变

记得几年前认识了一个比自己大三岁的哥哥，他说：当一个人遇到了大的变故时，这个人才会改变。他所说的话都很有道理，很多话我要用几年的时间走过很长的路才能领悟。一个人沿着自己生活了十几年的轨道一直生活着。那种状态安逸而又美好。突然某一天或某一时期，这种轨道被打乱了。没办法，你得重新建筑一个轨道，无奈而又必须，而新的轨道必定比之前的要坚固，但建筑过程却是很艰辛。但我相信，每个人都是这样，越变越好。

年少时遇到了一个积极向上并有内涵的男生，比我大几岁，也大几个年级，所以经历了我正在经历的事。而在他那个年龄点上，视野与认知都很开阔。所以，他会指导我，带着我走，想让我在人生道路上少走弯路。有时候，爱情来自文字，张爱玲和胡兰成就是这样演绎这段旷世奇恋的。经历了五年暗恋之后，我表白了。那个时候正直高三。我想考进他所在的大学。高三那一年，每一个深夜我都用心守候着我们之间的距离，每次考试成绩出来后我都认真算着还差多少。那一段日子是幸福的，一停下来，所想的都是这个人，一想到这个人，想到以后，会不自觉的笑。觉得连空气都是甜的。

那段日子其实也是痛苦的。我发现友谊也不是坚牢不可摧的。因为本身就比别人差，所以我比别人更努力了些，收获量小，但是也有收获。高三，每个人都有压力，害怕被别人挤下排名（排名不重要，重要的是自己的实力，很可惜大部分的我们不懂）。有时候寝室闲聊时我都不参与，写自己的作业，但室友聊着聊着尖锐的语言便指向了我。我手中的笔停在了半空中，不知道如何回应。被人为难的事，那一年时时发生。刚开始的那一段时间，我怀疑是不是我人品有问题。后来，一个我无话不说的好友对我也有了一些行为，生怕我从她那里学到些什么（那个时候，我变得很敏感了，害怕很多东西。其实有些事可以很好的解决的，但是我情商低。所以现在有一句话感触很深：不爱说话的人，请认真生活）。那个时候，我又开始怀疑人生了。这些，在我之前的生活中都是没有的。我认知的友谊是很纯的，中间不参杂半点东西。所以，我接受不了。再后来，我开始试着去适应。像温室里的花草，早已习惯舒适，突然被丢置野外，要用自己柔弱的身体接受风雨，说真的，我适应不过来。后来，毕业了。很开心这一切都过去了，很开心再也不用面对这一群人了。然而，在我心中这些是没有过去的。想起来时，有时会很悲伤，很怨恨。对待新旧朋友也变得小心翼翼了。再后来，我和我喜欢的人再也没有联系了。

这段日子走得特别艰难。友谊、梦想、爱情，我好像一无所有了。也正因为这段艰难的日子，让我成长了不少。在友谊方面，我懂得了珍惜，珍惜那些用心对我的人。在交际上面，我不再会一开始就一股脑把自己交给对方。面对语言攻击，我不会再难过，而是选择无视。没有人陪，我一个人做很多事也不觉得孤单。开始明白什么是独而不孤，聚而能欢，群而不党，别而无恋。

梦想呢，现在的状态是坚持。但是之前一段日子的状态很不好。这条路上我一直走得很艰辛，几经挫折之后仍然选择坚守。但在高考结束后我开始徘徊了。在想放弃，跟着生活随波逐流，什么也不管，自己岁月静好过着暂且闲适的日子，与内心的不甘心中徘徊不定。这种徘徊使我走得很缓慢，比乌龟还慢。或是受不了自己的这种状态了。便开始试着去寻找自己喜欢的路，开始思考自己想要什么，过什么样子的生活。然后一条条路去试。几经波折后，我选择了写作

那爱情呢，现在倒是不急着去寻找。是想等有工作了，收入稳定下来后再去谈恋爱，这样的选择让自己更有安全感。鲁迅的那句经济基础决定上层建筑。有了面包后再去谈爱情。

张爱玲说过这样的话：在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。

生活还在继续，失败、挫折仍然存在，只是不同的是，我们经历了一段艰辛，面对下一段艰辛时，我们会走得更从容些。