2017年7月24日 晚 周一
文|啊惜
你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成眼泪。
今晚的感性全因那个男人，那个给了我一半生命的男人。
我们已经一个月没有说过话了，彼此没有交流，他再没有给我发过任何的微信，连个撤回消息都没有，而我在后悔之后，不定期的发个微信给他，他的节日到了，我给他发了简单地祝福，没回，我写了一些随笔，小心翼翼地发给他，没回，我把日记写了拍成照片发给他，没回。
我的生命没有男孩出现，而他却是让我时常流泪的男人。
大家常说，我是长得多像那个男人，举手投足就跟那个男人一个模子出来，除了他是大眼睛，高挺的鼻子，我是小眼睛，翘鼻子。
大家都这么说，我也就这么觉得，而且不是还有句话说，我是他上辈子的情人，可是他让我在男生身上流的毕生的眼泪提前透支了。
我的血液里，一半有他，我的心脏，也一半有他，可他，让我身体的另一半备受煎熬。
因为他，曾经有一段时间，我莫名地讨厌男生，我讨厌任何异性靠近我，即使是无意识地触碰，我也会不适地狠狠皱眉抬袖后退几大步。特别是闺蜜失恋跟我倾诉后，我觉得男人都不是什么好东西，走在校园里看见搂搂抱抱的小情侣，我会甚至想到的是我以后还是一个人吧，能独立何必要委身另一个个体，何必与另一个个体束缚捆绑地过完下半辈子，想想就好累。
我一直觉得给了我生命这件事情是世间让我最感动的礼物，可是爱怎么总是有伤。
那个男人，给了我半个生命，我用这个躯壳，行走，阅读，学习，此起彼伏的青春，锻造了我一颗如小猫敏感的心。喜欢微笑，也会悲春伤秋，喜欢说话，也会沉默不语，喜欢你，也会讨厌你。
现在的我们啊，就像中间隔了几个世纪的人来人往，车来车往。
我渴望拥抱他，即使他是张着刺的刺猬，即使他无视我的孜孜不倦，即使他伤透了我的心。
从小就被放养着着生活，我一直认为自己是快乐的小傻子，自愈能力较强，对着树洞，对着天空，对着笔记本，或者在QQ群里冒个泡求安慰我就好的差不多了，可是很多时候我跟自己说，姑娘，最多哭个十分钟就不许哭了，我还是会很难过，真的很难过啊，难过到不想麻烦任何人听我释放负能量。
所以很多的日子就是这么安慰自己过来的。也会被某位小哥哥称作“知心小姐姐”，因为我也算是个合格的树洞，会耐心倾听别人的情绪垃圾，会用鼓舞人心的文字鼓励别人，会做的我都会去做。
有句话说：“你那么擅长安慰他人，一定度过了很多安慰自己的日子吧。”想想好像自己有点符合，很多难过得感觉心都要滴血的时候，不都在被窝里紧抱着枕头含着泪自劝自抱熬过去了吗，没人疼的时候，就活的像个爷们。
写到这，也只剩下无奈了。因为经常情绪低潮的时候，就听听歌，写写字，看看书，身心自主放松的也差不多了，毕竟我还睡得着，毕竟还不至于梦醒了发现无路可走。
我不知道这个男人他到底在想些什么，他到底在乎什么，他到底怕不怕失去。
人心最难猜测，我还年轻，我还很多很多很多不懂。
古人最潇洒，难过，一壶酒，解千愁，而我，是不会喝酒的姑娘，这故事若拿来下酒，只怕比酒还苦。
心放宽点儿的话，这世上还有人会比我更难过，他们的疾苦，可能是我的十倍，百倍，千倍不止。
所以我还不认为自己是不幸的。
我会哭，会笑，会恨，会爱，我是一个鲜活的生命，我是一根思想的稻草，我是一位如水的姑娘。
其实在路上看到用自行车背老妻的老爷爷，我对于男人这种生物还是没有很大的抵触，只是那个男人给我太多难以承受的负荷让我对爱情失去期待，虽然我也是渴望被爱的姑娘。
写到最后，是带给自己也是带给姑娘们的话。姑娘，愿你一生清澈明朗，所求遂所愿，做你愿做之事，爱你愿爱之人，愿我们都继续像月亮一样，偶尔安慰一些寂寞的人。你要卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢相信的人旁边，你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让，所以对的人晚一点遇见吧，这样等我们都足够成熟了，就再也别分开。
