1

23点35分，终于把孩子哄睡。

疲惫得正想翻个身直接睡去，可还没有闭眼，楼上叮铃桄榔的声音又来了！

同往常一样，先是大人的严厉呵斥和孩子的大吼大叫，而后地板上追逐奔跑和凶暴巴掌，最后只剩下孩子撕心裂肺的哭声，声音越来越小，最后又是哭着睡去了。

从年前疫情开始到现在，楼上过去原本隔三差五的“战争”，变得更加频繁、焦灼、升级、剧烈！

没有了学校、老师、培训班、户外环境的帮助，疫情正在让多少家庭的亲子关系经受着一场严峻的大考。

多少父母在这场大考中原形毕露、狼狈不堪。

暴露问题并不可怕。只是，为何在这原本就是“天灾”的特殊时期，还要贴着爱的标签，一次又一次“人祸”自己的孩子。

2

我们中国人向来最不缺的就是考试。

从幼儿园到象牙塔，做过的试卷大概也能绕地球好几圈。原本以为离开校园，就可以再不用进考场考试了。殊不知，走进社会，人生的一场场大考才刚刚登场。而且跟中国足球一样，似乎场场都是“生死战”。

事业是一场大考，考试之前，你反复学习提高，分析自己，研究市场，规划人生方向。婚姻是一场大考，考试之前，你众里寻他千百度，挑红了眼，阅人无数。

可唯独有一个考试，你轻轻松松的就通过了，甚至可以不需要任何学习、准备和努力，那就是成为孩子的父母。

如果非要设置一个门槛和条件，那就是只要你有生殖器官而且功能正常。

不管你是未成年、神经病、贫穷富有、傻子痴呆、恶霸暴徒，也不管你是因为一时冲动、长久酝酿、传宗接代、喜欢孩子，甚至偷情、强奸，你都可以成为一个孩子的父母。

日本作家伊坂幸太郎说过“一想到为人父母不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”

3

一座一线城市的三甲医院，半夜急诊来了一个小孩。

医生问什么情况，母亲说小孩总是张嘴睡觉，结果有只蟑螂跑到小孩的嘴巴里去了。

医生正准备说话。母亲又说了，我想毒死那只蟑螂，所以给小孩喝了点蟑螂药。

你可以认为父母为他们的无知或者教育水平不高付出了代价，可是孩子呢？

“是你们生下了我啊？”

有个很好的兄弟，帅气阳光、气宇轩昂、事业有成，公认的优质男神。

有一天，偶然在一家餐厅遇到他带着6岁的儿子在吃饭。走过去跟小男神打了个招呼，可当孩子慢慢抬起头，我看到的却是两只胆怯孤独的眼神，还有刻在脸蛋上几道深深的疤痕。

后来我才知道，男神和妻子经常吵架闹离婚，严重的时候母亲就去家暴孩子。

不是说好的“我在天上找妈妈，觉得你特别好，想做你的孩子”，怎么来到这个世界上，就成了你们争吵撒泼的砝码和发泄愤怒的玩具呢？

有个远房妹妹，第一次怀孕到5个月的时候，一天凌晨醒来发现下身出了点血。没有任何经验的她一下便着了急，又赶上老公在外出差，她便一个人匆匆忙忙打车跑到医院挂了急诊。到了医院，感觉小肚子开始微微疼，就更紧张了。忍者疼，她一个人挪着沉重的步子爬上四楼做了彩超，还没等做完，血已经把大半个裤子都浸透了。

孩子终究还是没了，她一个人坐在医院里哭了很久，才决定给只有15分钟车程的爸妈打电话。等赶到医院的时候，她已经被推动流产手术室了。我知道后匆忙赶到医院，很生气冲她大吼到，为什么刚发现问题的时候不给爸妈打电话？妹妹听完不流泪了，反而变得异常淡定。

她说这个电话她不能打、更不敢打！从小到大，不管每次犯错、每次遇到困难，爸妈的第一句话永远就是谩骂，“你是怎么搞的？为啥别人都好好的？就你成了这样！都怪你自己，活该！”等把所有的火和怨气发泄完了，才开始想怎么解决问题！至于她内心的真实感受，多么痛苦、多么无助，没有人去主动关心和理解。

从心理学的角度讲，每次孩子发出的声音都是一个求救信号，如果没有反馈、没有警觉，长此以往，留给孩子心理的只能是无助、自卑和失望。

不知道这能不能解释，为什么很多年轻人有家有业、双亲健在，总觉得无依无靠，漂泊如斯。

4

不是生了孩子就可以叫父母，也不是有个屋檐瓦片就是家。

随着年龄增长，特别是与花生豆的相处和陪伴中，我越来越觉得的那句话有道理话：“有些人一生都在被童年治愈，而有些人一生都在至于童年。”

童年时经历的那些故事、创伤、阴影，无时无刻的在追随着我们，影响着我们，形成了我们的习惯、性情和人格。比如，父亲从小就不在身边的孩子，一生都很难相信别人，宁愿所有事都一个人扛着；比如，父母严厉的管教和绝对不能反驳的孩子，绝大多数都不是那么真正的自信和阳光。

当然，我们不能把所有的责任都归结于父母。他们同样也是从上一代原生家庭的影响中成长出来的，有些伤痛或许已经与血液与骨髓融为一体，甚至一辈子都不敢承认和面对。况且，从50、60、70年代走过来的父母，他们与贫穷、生存和活着斗争了大半辈子，能把孩子养大已经是倾尽一生的幸事，哪里有能力去关注孩子的内心世界、感受孩子的心灵成长。

没有完美的人，更没有完美的父母，每个人都是在创伤与愈合中生存。

可现实生活中，身边有太多丧偶式养娃的父亲，把挣钱养家、出差应酬当作不去陪伴孩子最冠冕堂皇的理由，把所有责任全部推给孩子的母亲，“有孩子妈呢，要我干啥？”；

有的父母借着爱的名义，把孩子当成自己的下属，甚至把自己未完成的梦想强加于孩子身上，不管喜不喜欢，必须替自己完成；

有的只要孩子不听话，不按自己的要求来，就大发雷霆，整日把“你知道我们多不容易嘛？”“长大后你就懂了！”挂在嘴边，容不得孩子有任何自己的想法。

每个孩子不同，孩子们自己想成为的未来不同，每个家长对于孩子的期望也不同。在成为父母的考卷上，每一道题都没有完全准确和固定的答案。

单对于大多数普通家庭的父母来讲，掌握好解题思路，或许最为紧迫、现实和必要。

5

如果你发现自己也是个孩子，那么要么别着急打造孩子，要么和孩子一起重新学着长大！

趁孩子还未开学前，利用这个难得的亲子时光，好好补补当年成为父母前应该学习的课。

懂得尊重。父母和孩子如果可以平等相处，有助于形成朋友般的亲子关系。每次大到出差、值班，小到跑步、取快递，我都会提前主动认真的与花生豆做个沟通，去干什么，大概多长时间，为什么要去；如果特别着急，就留下一张小字条，或者微信留下一段语音，让豆妈念给她听。

学会理解。每一个孩子都是天才，不管花生豆每次提出的诉求多么可笑、无厘头甚至不可理喻，我都不用或者少用“不”字直接回应她。而是主动问她为什么想这样做，想实现什么目的；如果触碰违反了规则和底线，或者条件不允许实现不了，就引导她换一种方式或者思路行不行，这样不仅能让孩子知道你是在意她、关心她，而且可以慢慢锻炼孩子适度的延迟满足。

树好榜样。父母的一言一行、一举一动，都在深深影响着孩子。花生豆会学我抱着一本书，虽然她看不懂、装样子；也会学我随手扔袜子，对人说话发脾气。父母是什么样，远比为孩子做什么重要。良好的习惯、坚定的意志、健全的人格、试错的勇气，都是在耳濡目染和身体力行。因为你为家和梦想努力的样子，永远都是孩子最崇拜的样子。