略略略好久没有更新了，但并不是我没写文章哦，实再是有些忙。
敲黑板！！！
最重要的是：“我在准备6月2号的普通话证书考试啊，就像很多人都在紧张的准备四六级一样，我也是在认真的备考呢。普通话看似很简单，额不对，有些地方普通话是硬伤”。教师要求二级乙等过了就可以。但是！but！谁要二乙啊，反正我不要，我要考二甲，二甲，二级甲等（傲娇脸）之前每天都在练习必考文章60篇。但是，就在考前10天左右的时间里，我真的对普通话考试还有很多不明白的地方，比如突然读错了是要重新开始还是怎么弄。普通话老师身兼数职，忙的跟个陀螺一样，我又不想打扰她，所以就去求助了知乎大哥。
（之前一直求助度娘，最近才开始被知乎圈粉嘻嘻嘻哈哈哈）
前两天普通话考试终于结束，花了一个多月的时间备考，尤其是最后的30篇说话题目，我用将近一周的时间为每一篇都准备了一篇大概三分钟的说话稿子，最后做成文件，打印出来，自己在慢慢复习，因为我真的想要考到二甲，按理说应该没有太大的问题，今天发挥也算正常，不知道结果如何。已经六月了。说说前两个月都是怎么过的吧。
4月中旬参加了武汉马拉松的志愿者活动，从此以后就再也不想参加任何各种乱七八糟的志愿者活动了，并不是收获不大，而是，有时间我想做更有意义的事情。然后4月，5月各种各样的活动铺天盖地而来，院系里的，学校里组织的，各类演讲比赛，书法大赛，播音比赛，外语配音大赛。我对这些并不是一点兴趣都没有，只是太累了，无暇去参加活动，主要还是自己想要参加的欲望没有那么强烈吧。
让我印象最深刻的要属党课和演讲比赛，党课是5月开始的，真是“一如党校深似海，从此清闲是路人”。每天中午吃饭的时间就冲掉了，慌慌张张的去党校。每天还要写4篇作业，A4的纸，满满的写下来四张，而且其他的课程也不能落下，作业也要照做。我一天天的，手都要写断了。上大学以来我就没有写过那么多字，什么上课笔记，上课心得，讨论笔记，讨论心得，忙碌能使人变年轻，那一周我感觉自己忙的像孙子，真的是哭唧唧。
不过紧张的一周总算过去了，党校名额特别少，据学姐她们官方的说法就是一般情况下每个班就是班长和团支书可以入党，我就听天由命吧。那一周身心俱疲，不过说来也奇怪，我似乎感觉到了【行动的附带连锁反应】带来的好处。大致的意思就是你做了A，然后也能得到B的经验反应，我觉得我就是有所体会，那一周很忙，特别忙，吃饭都没时间，那周我很难受，很多作业，但是觉得也还行，反正死不了人。但是突然结束忙碌之后，我反倒有些不太适应闲下来的时光了，于是就把行程安排的很满，主动学习，想想自己还有哪些功课没有做，花比平时多的时间去完成，并且尽量做到最好，每天都有事可做，我在慢慢变好。
5月令我印象最深刻也最难忘的就是我参加的演讲比赛获得了二等奖，一等奖选手音色状况比我好一些，但是我的台风绝对比她稳。这个自信我还是有的。
这个破活动一开始我是特别排斥和嫌弃的，是我们院系里学生会主办的一个活动，但是通知下去之后，反馈特别小，几乎没有同学愿意参加，我当时也在想，什么鬼活动，一天天儿的，学生会净整些幺蛾子，谁想去参加啊，结果嘞，这下可好，辅导员就拿我们开刀，在班委群里强买强卖，要求3个班的班长，学习委员，团支书，宣传委员必须参加（我是班长）。当时我真的是心里一万匹那个神兽动物呼啸而过。
我能怎么办呢？我能说什么呢，这都把我逼到梁山了。只好硬着头皮参加，其实我个人对于演讲这类活动还是比较感兴趣的，我喜欢站在台上滔滔不绝的，淡定的，从容不迫的，也不紧张地看着所有观众对自己行注目礼的那种感觉，觉得我在上面讲，你们听，那个过程还是挺享受的。但是吧，不想参加的原因是我真的有点累，想休息一下，不太愿意参加，但是，既然参加了，就要认真的准备，我的态度不容许我马马虎虎的敷衍。所以喽，这件事提上日程。
先是想好自己要讲什么主题，认真写好稿子打印出来，慢慢熟悉，直到能够背下来，开始各种搜罗各种各样演讲的技巧，手势语，目光，听众等各种各样的知识，也看了【奇葩说】和【超级演说家】这两档节目，然后在镜子面前一遍一遍的练习，学习人家可取之处，发现自己有不足的地方，再不断的改进，直到自己满意为止。在比赛开始之前还跟学姐开玩笑的说：“如果我得了一等奖可不可以要二等奖的奖品”，一等奖是一个小型的空气净化器，我觉得不太实用，我就相中了二等奖，一个蓝牙音响的高逼格台灯，真的特别好看，结果如愿以偿，我是二等奖，但是奖品不知道为什么，一等奖的奖品没有了，然后二等奖就顺位成了一等奖，妈耶~我要哭死在厕所里了，心痛的感觉，嘤嘤嘤。
二等奖品是一个空调迷你小风扇，真的是迷你，我一点都不喜欢，但是也只能那样了，但是后面发生的一件事让我所有的不开心都烟消云散了。就是表妹给我发的几条微信语音。
因为我发了朋友圈，舅母肯定看到了，然后就给妹妹看了，应该是这样。我真的觉得是受到了莫大的鼓舞，我觉得我能成为她的榜样，她上小学三年级，我算是在年龄上面跟她最接近的一个表姐，平时也没什么交流，因为舅舅一家在深圳安家落户了。一家人都在深圳，一般过年的时候才回家。就是去年过年才添加了我舅母她妈妈的微信。这是第二次聊天，这件事让我更加有了前进的力量和动力。我也已经不小了，慢慢的角色也在转变，我已经是一个长辈了，一些晚辈也在陆续出生和长大。
于果果而言，（我姐的孩子）我是她小姨。
对郑一然来说，（我堂哥的孩子）我是她姑姑
对于表妹，（我亲舅舅的孩子）我是还在读书的表姐。
我觉得我要成为这些晚辈的榜样，能给他们在以后学习上面，或者是成长的道路上，多一些指点，让他们少走一些弯路。在我年幼的时候，没有人关心过我这些，我的两个堂哥都是很早没有读书就出去打工了。但是我要帮助他们的下一代，果果是我最亲的外甥女，除了我亲姐亲姐夫，当然是我妈她姥姥最关心她，她今年才两岁耶，一天天儿活蹦乱跳的，一刻也闲不住，我说现在我都看到了将来果果是女汉子的体质，虽然这个词现在已经不流行了。我妈每次视频都说让我给她买一些儿童看的卡片，挂画什么的，教育这一块儿也是非常上心。因为我就这一个亲外甥女。我有这个义务和责任为她做这些。
目前已是六月，2018年快过一半了，但是自己学到了什么知识，什么技能，只有你自己清楚，这个学到不是考试得多少分，而是真正的学到了多少东西，是不是在假装上大学。前几天和一个高中同学聊天，她说自己都不想读了，腐化的生活，学费又贵。大学读的自己是越来越胖，我调侃她：“那就回家继承家业”。
我觉得我在这两个月里面真的是成长了不少，不是说说而已，可能是忙出来的吧，不是瞎忙，一边生活一边总结。不太愿意让自己闲下来，因为有很多事情要做，有时候就是要逼自己一把。比如，哎呀真的是不想刷四级真题呀，但是一想到万一考不过就毕不了业找不到好的工作六级和专四也考不了就还是默默地拿出了题目，开始还是会有抵触的心理，但是只要开始，就觉得还不错，能做下去。那种因为努力而获得的成就感和满足感是实实在在的，而且持久。
班主任说，兴趣并不是能坚持一件事下去的原因，成就感才是。比如：你发现学跳舞和钢琴特别难，试一下也是很难，就想放弃了，因为你没有从中找到成就感，真正的坚持是你在一件事上面能够得到反馈。比如我，自从有了参加马拉松的想法，每天都回去跑步，不断的往上增加距离，三公里，四公里，五公里（我跑五公里需要半小时）
全程跑下来除了过程有点无聊，我觉得我还能跑下去，并不算累以前从来都没想过我能比较轻轻松松地跑完5公里。所以在前两周的体测八百米中我得了第一名，没有拼尽全力，我觉得其实我的速度还可以再快一点儿，第二名在我后边儿，跑完之后整个人脸色卡白嘴唇也发白累得上气不接下气，表现特别虚，而我依然活蹦乱跳有说有笑的没有一点事儿。
都是因为我每天的坚持终于有了反馈，才让我接着跑下去。我现在每天都会去打卡，但是由于前段时间温度飙到30以上实在太热又赶上好几天的下雨天气，我大概有一周左右的时间没有跑，就觉得浑身不自在，现在，我每天都去跑步，已经成了我的习惯，跟吃饭睡觉一样自然的事情。
最最重要的是，我在学习上面的进步，以前的话，只要一下课，回到宿舍，就打开某奇艺，某TVAPP，雷打不动的看最新的综艺节目，但是现在，下课后，我会想着先完成老师布置的作业以及英文的背诵任务，然后想着还有没有别的功课的作业没有完成，确认之后，才坐下来记几十个英语单词，读上几十页的书，觉得十分充实而又美好，是那种打心眼儿里的开心，别人都不知道。
尼采说：一个人知道自己为了什么而活，他就能够忍受任何一种生活。我觉得这句话就可以说明我现在的心情和状态，承载了太多目光，怎敢轻易辜负希望。
爱我的爸妈和亲戚朋友，我不能让他们失望，也要努力成为晚辈们的榜样。
我有自己想要的生活和想要追逐的东西，我就要靠自己得到，而不是一边羡慕着别人,而另一边又不做出任何改变继续过着“猪狗一样”的生活，现实中很多人都是这样。我要成为那个让别人羡慕的对象。
记得高中的时候，我们英语老师说，有个同学聚会，有一位发达的同学拎了一袋子的iPhone手机，到场的同学一个人发一个，暂且不论这故事的真假，我当时坐在第一排，立马摆出一张花痴脸感叹道：好想有这样的同学啊，我们英语老师立马就打断了我的话：班长，你怎么能这么想呢，你要成为那个发手机的同学。我.......我觉得自己没有那么豪气哈哈哈。
这段时间真的为自己的进步感到开心，这不是做给别人看，或者说假装很努力的样子自欺欺人，我也不是那样的人。而是你自己有目标，有方向，肯花功夫，投入时间在这上面，虽然有很多事情要去完成，但是要有计划，并能清晰的判断出哪些事情紧急不重要，重要不紧急，而你最先要做的，当然是重要又紧急的事情。我有很多想法，但是要先把重要又紧急的事情完成之后再去考虑那些。
现在，我每天都有一定的学习和读书的时间，如果非要有什么事情打乱我的计划，那也只能是一天中剩下23个小时或者22个小时里面的，我的读书时间，绝对要有。
班主任说，你们现在这个年龄，正值青春年华，要长相有长相，要身材有身材，就是需要努力一点，再努力一点，你们是交了学费的，每一节课，都是花了钱的。
我也不知道自己为什么就在某一瞬间就开窍了，其实以前，我一直都很焦虑，很迷茫，但是不会对所有人说，我觉得朋友也分为很多种，多的是陪着吃喝玩乐，但是真正懂你的，其实很少，我也不太愿意敞开心扉，因为说了对方不懂甚至还有点儿想笑那我何必自讨没趣呢。我经常跟我们班的一个同学说我的内心想法和诉苦，我们是朋友，但不是天天约着玩的那种。
这又让我想上党课的事情，让我把时间调回5月5号那天，那一天党校开课，但是我在家，我那周回襄阳了，不在学校，中午的党校开幕式就请了假，但是晚上六点的时候还有讨论课，我是中午收到的消息。如果我再请假，我党课就结不了业，好不容易争取到的名额，而我的动车是5点50到武昌站，去学校还要一个多小时，6点讨论课就开始了，我把车票时间改到最早到站也只能是5点40 ，我当时坐在车上，头斜靠着窗，我多么希望它开快一点，不要让我迟到，但是有什么用呢，我坐在车上，想了很多事情，我那么拼到底是为了什么，我跟我同学说：人家说班长就是一保姆我现在可算是体会到了，每次通知一件事情，接到通知那天发一次，到了日期那一天又强调一次我比他们爸妈都上心他们的学习和生活。多么痛的领悟，谁让我那么负责呢，处女座的完美主义者外加强迫症。
我当时就怀疑我是不是心比天高上党课，辩论赛，班长一天天儿各种乱七八糟的事情一大堆，忙到怀疑人生关键是我还不知道我做的事情对我究竟有没有好处有没有用，我为什么不能像别的女同学一样默默地当一个普通的学生，追剧，打游戏，谈恋爱，三句话离不开我男朋友，我为什么把自己弄得这么累？如果我不当班长，卸下重任，不那么多事情，我两耳不闻窗外事，我就有大把的时间去做我自己乐意做的事情，我为他们服务，我到底为了什么？感觉自己心力交瘁，快挂了。
但是，那真的是我想要的生活吗？我肯定的回答你：NO。
以上的这些完全可以归结为我的无病呻吟，因为我处理得了，抱怨只是暂时的，我又不是没经历过事情的人，这些都是小场面，一点都不用慌，因为我可以处理的好，也不会急的焦头烂额，现在我觉得那些遇事就大声吵吵或者是急的团团转，愁眉不展，愁容满面的人，真的是不成熟。
当初第一天上课，第一次全班人坐在一个教室里，谁都不认识谁，我为什么要竞选班长？
当时一共三个人竞选班长职位，我凭借自己处变不惊的姿态和铿锵有力的说辞，以34（我们班54人）票的数量把那两位竞争者甩了十八条街，那两位一个12票，一个5票。
我为什么要当班长，我当时的想法就是不希望别人来管理我所在的班级，我觉得没有我的能力强，没有我做的好，所以只能我是管理者。我来管理你们大家，别人来管我我是不愿意的，除非你特别厉害。
以后的日子里，就算累，我也愿意，再也不会说自己不想干了这样的话，我累就累，能死人吗？死不了，我一定会好好的做下去，我才不想平平凡凡的生活，一帆风顺本来就不是人生的常态。
就算以后到了80岁，跟我的子孙后代们还能讲讲辉煌的历史，你们的奶奶/姥姥当年可是班长专业户呢，并且让人服气。这个有点儿扯太远了哈哈哈。
2号下午去考了普通话，自己觉得问心无愧，我把能做的都做了，至于结果怎么样，那就交给老天吧。
然后自己好长时间都没有出去浪了，周日和好朋友去吃了好吃的，也吃到了我心心念的八喜冰淇淋，遗憾的是错过了买榴莲的水果店，我喜欢吃榴莲。
然后拍了很好看的照片，其实那是一家网红打卡店，主要是冲着拍照去的，真的是很开心呐，因为考完了试，我觉得值得去庆祝一下，我告诉自己你值得享受这些美好。放一些照骗给你们养养眼呗，不露脸比较好哈哈哈。
接下来这个月，是考试月，挂科？挂科是不可能的，这辈子都不可能挂科的，我想的是尽量考高分，因为想去拼一份奖学金，反正尽力，得之我幸，不得我命。后面的生活，我也会好好过下去，有条不紊，只会更好。
努力不是重点，努力常态化才是。努力该是一种习惯，而不是一时热血
。毕竟承载了太多目光，不敢轻易辜负众望，我爸妈爱我，奶奶姥姥疼我喜欢我，主要是得为自己拼一个未来，对得起自己所吃的苦。加油吧美少女。我是最胖的，呸..我是最棒的，耶！
