放下一切，为了爱情，为了孩子，却被根深蒂固的“重男轻女”观念所打败。

      我是一个27岁的都市白领，单身许久的我，经家人介绍认识了我现在的先生。他开朗幽默，自信诚恳，我被他深深吸引，我们不到一年就结婚了！结婚后的半个月我发现我怀孕了，全家人都在喜悦之中，唯独我和我母亲！当然我们都是欢喜的，但是要这个孩子就意味着我可能暂时离开我所从事的工作，我自己在市里，妈妈，婆婆大家都有工作，谁也不会放弃手头的工作和家里的大小事物来市区照顾我，我也不会自私到让任何人为了照顾我而放弃自己热爱或熟悉的环境，我先生也是两天回趟家，没有两全的办法，我听从了丈夫和婆婆的建议辞掉工作，回老家安胎。我成了自己最不想成为的那种人，但是为了孩子我又觉得什么都是值得的！

    我搬到了婆婆家里，婆婆在衣食住行上都很细心，只是有事没事就说她自己和公公多么喜欢男孩，我曾一度反驳，我说：“我老公他说喜欢女孩，和我一样！”婆婆却说：“他指定是骗你的，顺着你，他大哥二哥家全是儿子，他还一度担心他自己生个闺女咋办！”…谈话在敷衍的情绪结束了，我虽然不情愿但也知道了丈夫的真实想法，嘴上不说，但是心里却有一种说不出的憋闷。之后每当出去遛弯婆婆看到小男孩就上去逗弄一番，我在心里慢慢的感受着。虽然不满意他们的想法，但也没有说过什么，我只是觉得不管男孩女孩都是我的孩子，爱是一样的，可是不管有意无意之间还是刺伤了脆弱的神经。

    回到我妈家，我偶尔说我婆婆公公的想法，我妈妈却不做声。马上到了三个多月我产检的时候，这个时候能看出男孩还是女孩了，婆婆就异常的兴奋，一直想去测男女，我说男孩女孩我都喜欢，婆婆公公也随声附和着。我把我要检查的事情告诉了我妈，这个不爱主动给我打电话的人给我打了一通电话，说了一些无关紧要的事情，最后说了一句：要是他们家人都不喜欢女孩，生下来我给你养！说完这句我快速挂断了电话，心里的憋闷一下随着眼泪不断掉落！我知道只有亲妈能说出这种话，每每想起这一句我的心就好像被直接敲击了一样，疼的厉害。

      本来没有提前和我说，突然要带我去做检查，而且我丈夫的姐姐像是看热闹一样，说什么时候她都有时间想一起去，我心里特别难受甚至是有些生气，产检是为了宝宝的健康安全，我不是马戏团供人家取乐看热闹的人，我是一个孕妇，一个喜欢孩子，不在乎生男生女的孩子妈妈，不管怎样我都爱他！我不需要任何人来指责，还是一个未出世的孩子！我也不喜欢听到有人在旁边聒噪其他！

      到了一个小门诊里，大夫给我看着屏幕上一动一动的孩子，夸赞这孩子发育的很好！我开心极了！所有的不愉快都被孩子的一举一动所化解，驱赶了我内心所有的不快！而婆婆一直在问大夫：到底是男孩女孩啊！丈夫也在那等着消息！我也差点忘记这个所谓的今天的目的！大夫说：女孩的面儿大！这个时候婆婆坐在了离我很远的座位上，直到检查结束也没离开过板凳！丈夫也默不作声的帮我擦着肚皮上的润滑液，凉凉的刺痛着我！临走时婆婆和丈夫连B超单子都忘了拿！我拿着单子心里五味杂陈！在回家的路上车里边静悄悄的，没有人主动说一句话，我的心里越发的难受了！我望着窗外，看着他们的反应我的泪水在眼眶里打转，男孩女孩有那么重要吗？都是孩子，都是亲骨肉，至于吗！

        中午回到家，谁也没有说话，我虽然看出他们的不悦，但是我也不会捅破窗户纸！依旧假装看不到，看不懂！我摸着肚子，咬紧牙关，不让自己哭出来！丈夫很快就回单位了，晚上需要值夜班，回不来，婆婆睡醒了一觉似有似无的说这话，再也没提起这个话题！晚上我在浴室再也忍不住了！崩溃大哭！我放弃了我小有成绩的工作，放弃了身材，放弃了太多，拼尽了我所剩余所有勇气结婚，怀孕，将来还要冒着生命危险去生子！我觉得男孩女孩都好！只要是我的孩子，都好！为什么要这样对待一个没有出世的孩子！这种偏见让我喘上气！

    晚上老公开导我，我也知道他不是故意表露出来他的真实想法，他很爱我，我也很爱他！但是我现在只想回到我自己的家，找我的妈妈，告诉她我有多难过！