作者：晓畅无邪

你活得不够爽，和我一样。聊聊吧。

我快25岁了，软妹子一枚，去年4月告别所谓的安稳一个人来到北京。老妈的阿姨同事们都在猜我是不是交了个北京的男友。然而并没有。我甚至在来北京几个月后和男友分手了。简单的来说，刚来的半年，除了正常的工作外，我都不知道自己做了些什么所谓的有意义的事。

我是被怀揣着所谓的成功愿景来到这里的。当你抵达这里的时候，你发觉，我X，你好像也没有这么想要这个东西。这样巨大的失落来源于你不知道自己要追求什么才能心安。

作为一个普通的不成功90后，真不好意思说自己在北漂，哈哈。

虽然我还在找寻意义，并且还没有完全找到，但是所幸在灰黑色的半年后，我终于内心生出了一丝丝的阳光。我终于开始貌似明白费劲心思跑了大半个中国的可能意义是什么。

这个任性的答案就叫做：我现在活得不爽，我只想尽力让自己爽一点。

几次重大的不爽

第一次不爽来源于我和男生说话就脸红，时常闹笑话，尤其在自己喜欢的人面前被笑话，对小女孩来说是天塌大事。

那两年，我的格言是：“人不要脸鬼都怕”。

在与同学调戏与反调戏，经历无数失败、脸红、“认真就输了”的教育后，我现在真诚的告诉别人“我是一个软妹子，内心十分害羞”的时，没人信。

第二次不爽是高中竞选演讲惊呆了同学。

我竞职演讲太紧张，所以莫名其妙的说了“我最讨厌长得像男生的女生”，这个事为什么惨呢？因为在场的副主席就是这个类型。同学们都被吓呆了：不知道我和副主席有多大的深仇要这么当众羞辱她。

其实，脑袋嗡掉的我完全不知道自己在说什么。

人生大囧。

我发誓，一定要公众演讲。两年后，作为部长的我对着新生说话也能临时想出精彩的段子。

无聊的高中让我懂了一个事：如果你内心不甘心，如果有一个声音在挣扎，那就去试！

第三次不爽开始，我所有的尝试，都在失败

大学，我无所事事，我想我一定要做自己特别喜欢的事，所以我要写小说了。虽然我应该是没有什么语言天分的人。但是我要写小说呀。单纯的想想都觉得美得冒泡。

我写了一个学期，写不出来，我喜欢的言情作家都说自己是一写就收不住。

我却压根写不出完整的故事。实在没经验呀。

没办法，没经验，借鉴还不行么？我花了1年的时候来看小说，不断的脑补各种莫名其妙的爱情全程。

1-2年的时间，故事结果就是：我有一堆提纲，写了一个几千字的短篇投稿被拒，看了千本现代言情吧，自己的写下的杂段也有几万字。

这个过程十分的打击信心。

转战职业规划

大三开始了，我们要开始面对一年以后毕业做什么的问题。这个时候，我先急了。

我是网络工程，路由器专业。对于我的专业水平，一句话概述：能考试，别实操。

我做了很多职业探索，参加职业规划培训，看各种职业规划的书，大致得到的结论就是你要去试，而且要机智的去试，工作类型可以分为几种，看看自己在什么维度。

毕业，为了能养活自己，还因为畏惧社会，我找个和专业有一丝丝关系的工作。做不好，被领导批评，更惨的是被批评了我也知道应该好好做，但就是做不到。每天都在混下班。

第四次不爽在工作

我觉得自己这样下去会被混死的。如果没有兴趣我就做不下去，那我必须找到我的兴趣是什么。在找到兴趣之前，我要能保证生活，所以我要有工作。我又开始了80分工作，不被骂、不求最好的心不在焉的工作。

期间我太逼自己了，每晚上都睡不着就看书，所以吐血住院。最开始还想瞒着父母，后来自己也害怕了。住院治疗，拿到了人生第一份病危通知书，实话说吓死本宝宝了。后来才知道原来医院总下病危通知书。像我这样很难有彩票运的人，应该死不了才是。

住院大概一个月，动了小手术，要求康复期一年。

我第一次想到了真的会死亡。太怕了。或许安安稳稳也不错。

康复期，我尽量让自己早睡，也不再那么疯狂的要求自己，但内心依旧日渐空虚。

女性朋友们说找个男票就好了。我试了，然并卵，比换工作更复杂。

我依旧十分的不爽。我对自己的物质要求并不高，每年能有点新衣服，不用名牌，自己穿着好看就行，吃的，没法将就，我可以自己学着做。我也不怕辛苦，不怕上班时间长。我最怕最怕是做着一份自己都不知道为什么要做的工作，每天都在催眠自己：为了对得起你的父母，对得起你的同事，对得起你的领导，对得起要有的职业素质，你一定一定要专业一点。

这样子过了整整一年，我始终只想混个70分表现。我尽力了，该放弃了。

我还是想做教育。

我存下了生活费，瞒住家里辞职。边学习边投简历。

偷偷的北上面试，在北京工作了一个月后才回去告知了父母这件事。

这里应该能隐隐的看出，家里从小是把我管得比较严格的。所以很多事都只能偷偷做。

对于自己工作的这件大事，这一刻，我是爽了的。因为这一切是自己想要的呀。

父母表示了一定的理解（因为工作这一年，我也做了很多交流铺垫），爸爸给我两年的时间，说是权当我读研去了。

第五次不爽叫失落，你苦寻多年，居然追错了

回到开篇说的，刚来的半年，我十分难受。哭都找不到人哭。

因为，孤独。

这就是你苦寻的自由和机会。无人为伴。

工作是一份我感兴趣的工作。但是巨大的一个人的恐慌，让我只能强撑。

当我真的追求到一个人站在远方，完整的自由时，这自由伴随而来的是内心巨大的慌张，或许还有不自信。

我度过了灰黑的半年，每个周末都卷在房间。有一次朋友打电话来问起我所谓寻找梦想的生活现状，我大致说了一下。她很生气的问我为什么过得不好也不愿意和朋友说呢？我们都以为你在那生活节奏很快，过得还不错。

我瞬间就哭出来了，抑制不住的哭泣吓跑了室友。其实，我是一个多么爱逞强的人，我不能退回去，我也没有前进的力气。困局了，我只能咬着牙，不知道该和谁哭诉能懂得这样的事。

朋友会安慰说：累了就回来吧，还可以和我们在一起。

我知道我不愿意回去，回去依旧不会爽。

这半年，也有同事试图叫我出去玩，我拒绝了。内心空无到连玩的力量都没有。在这段时间，我还长胖了很多，因为很难受，所以总是觉得吃得饱饱的睡觉会比较有幸福的感觉。当我觉得不幸的时候总会发觉更多不幸的事。

当原本的衣服都不能穿的时候，我估计是闷在房间里自己在哭吧。

我也问自己：为什么把自己过得这么惨？！

我问自己：你要不要减肥？

答案居然是：NO。

我需要食物给我带来的满足。因为知道自己并不愿意减肥，所以我尽量远离说我长胖了的聊天内容。内心实在是十分难受。没有一个女生不愿意自己美美的。但是如果真的做不到。我就自己躲起来藏一段时间吧。

即使是这样放纵的事情，我都尽量在让自己爽。虽然这样爽的方式，在别人看来就是在“作”。

前段时间。我突然觉得自己愿意瘦下来了。现在在继续减肥。我好像开始适应点北京了。这个过程，我花了近整整一年，而且没有人可以完整的倾述。内心其实很痛苦。

就像，每一次我想让自己爽一点。周围可能都会有人觉得很莫名其妙。

“神经病。”

这样一步一步，当我自己从蹒跚跌倒中走来，终于有了越来越多真心为我鼓掌的人。

工作，我觉得自己还是菜鸟一枚，有点懒、不求完美。真不是一篇足够励志成功的故事。我现在就是85分，依旧没有真的发挥100分，总是蹦一下就停住了。这也让我现在十分的不爽。我就是想全力认真的投入到一件事情中。要投入，要着迷。

我还有很多不爽的地方：

为什么自己这么多年感情经历一直不顺。朋友说是因为没有碰到合适的人，但合适的人是什么样子的？

为什么我们的家庭总会有那么多的伤害，如何破解？

为什么人与人相处总要拼个你死我活？

真正的爱到底是什么？

为什么很多东西我们会有一个兴奋的开始，但是又坚持不下去。如果坚持不下去可以放弃，但是总又会觉得弃之太可惜。比如我的微信公众号，其实已经申请近一年了。但写出来的文章还不到5篇。我真不知道自己会不会又写不出来。

这些话题，如果贸然和别人聊起，又会收获到别人尴尬的神情。但我就是想要知道啊。

我现在，就在尽力去找寻、体验。

你呢，爽吗？敢不敢让自己的人生爽？虽然爽之前会先痛。

如果内心有一个声音，就去遵从它吧。

Selina离婚了，当初她受伤结婚时，我也十分感动。不过，即使离婚了又有什么关系呢，让自己活得爽最重要吧。

我们都是普通人，活着并不一定会有什么伟大的成功，但这并不妨碍我们让自己活得爽。

我是晓畅无邪，北京飘摇着的软妹子一枚。如果本文有那么一分打动了你，或许你可以关注我。闲聊人生、爱、生活、我们自己。哦，还有美食。