年纪说大不大，说小不小。在老家，同龄人的孩子都可以满地跑了，而自己还是单身，这确实有些让人沮丧的，这也是我母亲一直催我找对象的原因。
然而事实是，这一年也认识了几个女性。能被做为目标的，都是在我看来降了标准，放弃了年少时非明星模样不娶的想法。即便如此，感情之路也并不顺畅。全都是我先对别人有了想法然后跃跃欲试，或请吃饭、或约电影，之后在聊天上女孩都会对我慢慢冷淡。我呢，正是缺少死缠烂打的坚持，事实上，我根本不会，也不愿去纠缠，于是就不了了之，最后连做朋友都很难。
有人说，女孩子不理你是在考验你；在我看来，这是女孩子对我没意思，而我对待感情是自然而然选择，既然对我没意思，那就算了吧。想想我也是活该单身，不会腆着脸去讨好女孩。或许是一种自卑和脆弱在作怪，自卑到不愿意去追，更不愿坚持，怕坚持之后依然追不上，这对自己是很难面对的，所以干脆及早放弃。甚至我还会对自己说，那女孩哪儿哪儿不好，典型的酸葡萄心理。
几次折腾，损失的不仅是那一顿饭钱，一场电影票，也不仅是那一点时间和精力，更是对自己心理和信心的损耗。现在很少给母亲打电话了，因为母亲对我婚姻执念一般的急切，而我没有能力满足她（马上找个能结婚的对象），这成了我心底的难言之痛。我开始变得没有自信，愈发的不愿意追女孩。因为对追女孩的成功率，我已经没有了太多的信心。甚至，遇到对我有好感的女孩，如果感觉那女孩太美，气质太好，我连追求的勇气都没有。
我这样做在我看来也不是没有道理的。首要原因是家里穷，自己呢，事业上也没什么进展，基本的物质条件都没达到。其次，我开始会抱怨父母了，抱怨在我的成长中，他们没有给与良好的家庭教育，这导致了我性格中的软弱和缺陷。我还抱怨是父母的守旧和缺乏勇气才导致家里的贫穷，这个想法或许并不无道理，可对于一个成年人来说，那没有意义，除了证明你的心理扭曲并没有什么卵用。
现在提到谈对象，我也没有了劲头。有些个，我还未必看得上；我看得上的，人家未必看得上我，即便看上了，结婚的种种费用我暂时也付不起。而我的母亲对此还抱有幻想，说有的女孩就看人，不看钱。这样的女孩少之又少，又刚好眼神不好看上我（当前的我），这又是多么小的概率啊。所以以后再面对女孩，我也不会小心翼翼去讨好了，这一点确实有受家庭影响的原因。我的想法是努力赚钱，钱够了，找对象就有底气了。等车子房子都有了，婚姻大概就透了吧！只可惜，我的母亲是固执的谁都改变不了的一元论者，她的意愿满足不了就去求神，或者去求神问卜。上次回去，母亲告诉我，好几个先生给我算过了，今年后半年婚姻就透了，只要别太挑。这种强大的期待被加入了命理，给了我很大的压力。
连着一周晚上都会做梦，起来之后很是为自己的梦羞愧。曾经不食人间烟火，有些文艺情怀的男子怎么这么快也成了市井小侩？连做的梦都如此有市井气息，全然没有小时候做梦的天马行空。确实，我很喜欢小时候的梦，小时候的梦也如儿时的天空一般纯洁，不受世俗的污染。上周，梦到我回到背孜中学，和我的语文老师聊天，走的时候发现我的摩托车丢了，在梦里着急了小半天。前几天梦到去江南，应该是和同事去出差。那是一个傍晚，青石板的小桥，桥上是垂柳，桥下有河流，有石滩。和江南印象中的小桥流水不一样，是时狂风大作，垂柳狂舞，桥下流水翻涌，桥上的人都在跑，而我却在桥下，用上次我的一位摄影师朋友教我的角度拍那翻腾的水面，心里还想着可以发个定位是江南的朋友圈了。哎，这不是跳梁小丑这是啥？连做梦都如此。昨天晚上我又做了个梦，梦见的都是家乡的小事。
做梦本无可厚非，但做梦梦到如此俗不可耐的地步，可以灵魂是多么的庸俗。好的是梦里的庸俗被现实的我看到了，那说明周公也不愿意我一直庸俗下去吧，当然我也不想。那就多看好书，多奋斗，多一点正能量，正能量如阳光，照到哪里，哪里的庸俗之霾都将烟消云散。
