有些情绪突然就无处安放了。不知道是该哭还是该笑，左右翻遍手机也没有能找到一个能够发泄情绪的地方，什么时候我变得这么“四面楚歌”了。矫情也好，文艺也罢，我是时不时会有些不想让任何人知道，或许是不想让任何熟人知道的情绪需要宣泄一下。可仔细瞧瞧，日前最常用的社交软件，那个不是亲朋好友，七大姑八大姨，时髦一些，闺蜜男男女女，基友姬友甚至是男女朋友一个个明晃晃鲜艳又刺眼，每当琢磨着宣泄些什么，看着闪烁的头像，想起曾经被围绕着询问来询问去的悲哀，只好生生生的吞下一口血，哭笑不得却又悲哀不已，最终还是只得丢下许多种种，最终能让他们看到的不过就是些生硬晦涩，拐了一千八百个弯的无聊辞藻。
哀莫大于心死，不合时宜，我却又找不着别的句子和词语了。生而必艰，到底是我太矫情了吧。情感需要宣泄，却又不想让熟悉的人知道，只愿一些无关痛痒的人员了解一二，看一看，评论一番，然后各自桥归桥，路归路。不知是我天性还是人之本性，从未探究过我这是什么习惯，也从未琢磨过这是否是绝症。只是这不能一个人呆着的郁闷烦气确实缠绕心头，久久不能释怀。文字在这个年代，承载的东西太多，愈加叛逆和放肆了，我心里总有股说不清道不明的，兴许在太多人看来都是无聊又无病呻吟的感慨。
我不懂生而知之，也不懂天将降大任于斯人，更不懂年轻人就要敢拼敢闯，怕个屁等诸多鸡汤，热血，却又只能徒增我郁气却并不能起到任何作用的言辞，我目前的一生，不过多不去二十一年，琢磨着知世事的大人还觉得你这小娃娃怎的这么多事，或者小屁娃子，没闯过社会，四体不勤五谷不识就敢瞎说，闲的慌了，还不好好学习，多尴尬啊……毕竟年岁决定了生命的广度。也许不该插题外话，虽然我这通篇也并没有个题。老人上过战场，抗过饥荒，大风发浪的苦年轻人无法理解，中年人上有老下有小，生活艰辛，世态炎凉，生活不易的苦年轻人也不懂。那么被所有人推着，要求着，规定着，教育着，训导着，压抑着的苦却真的那么不值得一提吗？终究是文笔太过稚嫩，兴许谁看着都能回个，不值得一提吧……到底，我除了说说，也是不能提出建设性的，具有极大力度的辩论了。任性，怠惰，惫懒所有年轻人的毛病我身上从来不缺，可悲的是听了那么多，看了那么多，心里该知道的都知道，不该知道的却也知道的不少，到底该怎么做，该怎么改变，该怎么逃离这些，或者说克服这些，却仍是一无所知，原以为做好手头的事，慢慢生活，我会得到答案，倒是现在我倒是心中憋闷不已，却连手头的事都无法做好了。
我倒是以为终归会有那么一天，我能认识那么个人能够让我理所当然的矫情着，酸着，却不小心发现，我还是琢磨的太多了，世间哪有那么多恰如其分，哪有那么多真的能够承担着一腔怨怼的人。唉，一腔怨怼，我倒是对自己知之甚透。自何时起我不记得了，只记得那句，我希望你是能带给我快乐的人，这句简单却又让我如坠冰窖的话了。我却发现，让人快乐，真的是我所不能的。何其可悲！
我愿有一人承担我的痛苦，能够谅解我，却忘了，谁不是求一个知心人呢……自己从不能做到的事却突然强硬着让别人做到，仅仅是文字的表述就合该体会到其中的蛮横不讲理和霸道自我了。我确实忍不住心酸眼泪了，大抵是对于自己真的知之甚深了。
却真的是哀莫大于心死了，不知道其原是何意，现在却姑且就着我的心境用着吧。突然就意识到这世上最根本的是尊重，最重要的是己所不欲勿施于人，那么我的初衷就不成立，就怎么去续上这段缘分，我真的是茫然失措了，怨在我想的太简单，却又太冲动了吧。如今进不得，退不了，生生卡在中间，却连哭都觉得不应该了。心里这么些烦闷，可怎么办，怎么办。
说到底，哪怕是我这种也到底就是时髦的爱情脑，年轻人的又一大弊病吧……唉，左不过真的是为情所困，只不过这情困的着实玄乎了而已。不是爱情，不是亲情，不是友情，到底不过是自私自利的私情罢了，只可恨，我这么个自私的人却又配了个无比酸软的心和近乎偏执洁癖的道德观。不应累人，不应辜负，不应逃避，不应放纵，却累的我生生被扯成两半，除了一味逃避，却做不出别的任何举动了。
我不是良人，他也不是良人，到底两个人碰在一起，遍体鳞伤，却又死死揪着那份说不清道不明的无聊心绪，接着纠缠不息，到底是太过痛苦了些。
不论是想的太多，还是想的太少，又或是见识肤浅，又或是只是我确实是做作了一些，这些念，怨，悲此时此刻却是货真价实的烹心煮肺，求解无望了。
